学校开学后没几天，毕业设计指导老师把我们带到一个硕大无朋的机器面前，趾高气昂地对我们说：拆开他们，画在图纸上，这就是你们的毕业设计，你们的明白？

    什么人这是？好好的中国人偏偏不说中国话，装什么日本鬼子呀，我真想回敬他一句：“我们的不明白。”可我不敢，好不容易快熬到头了，谁有闲情去和老师吵架呀。

    拆机器又不是拆炸弹，没什么好怕的，再说一大帮老爷们，拆个破机器还不跟玩似的？石涛猴子一样蹦到机器上，张牙舞爪地指挥着众苦力如何动手。我拿着一把跟我胳膊一样粗的扳手，围绕着机器转了半天圈却始终不知从何下手——上了几年大学，书读了几米厚，最后居然整这玩艺儿，真滑稽。

    顺便交待一下，我大学专业叫“机电一体化”，恕我白痴，我到拿到毕业证书那一刻都没弄明白这机电一体化到底是什么东东，你还别笑我，我们班一共35人，愣是没一人明白，强吧？就这样还都能全部毕业，轰轰烈烈投奔到社会主义现代化建设当中，不知是可笑还是可悲。

    总之，那天我们干了一下午体力活，愣是把两米高的机器拆成了一摊废铁，效率还是挺高的嘛，劳动人民的智慧还是很厉害的嘛！正当我们洋洋得意之际，那个假日本鬼子老师又阴沉沉地出现在我们面前，冷笑一声说让我们立即再把这些零件组装回原来的机器。

    此言一出，立即瘫倒一大半，还有一小半人跃跃欲试，想上前跟老师拼命。

    那天我们一直忙活到半夜十一点才收工，终于明白了什么叫身心憔悴、痛不欲生，不死也掉一层皮。回宿舍的路上，男女同学自打进大学后第一次空前团结，所有人众口一致地放声高骂老师的母亲。好不容易才走回宿舍，一进宿舍门更是纷纷上床——拆装了一天的机器，累也累死了，赶紧睡觉先。

    然而有些事情是注定的，不管你多唯物你都得承认，虽然浑身散了架，可我居然莫名其妙地不想立即上床休息，而是直奔电脑，好像那里有美女在等我安慰。

    打开电源，拨号上网，“小猫”支支吾吾地叫得叫一个欢，收信，屏幕上显示有了一封新邮件，发送人名叫“郭敬明”，邮件主题叫“对不起”。

    或许是等了太久，心冷了，真的等到的这一刻反而没有太多激动，甚至产生了一种逆反心理，仿佛冷眼旁观一样，我几乎是带着嘲弄的心情打开了信，信依然很短：

    一草大哥：

    我错了，是我误解你了，你还能原谅我吗？我不应该那么冲动对你说那些气话，我们还可以做好朋友吗？不管如何，我还是会很爱很爱你，把你当成一辈子的朋友的。我这样很傻哦，可这些都是真心话。

    第四维

    2001年3月16日

    泪，又慢慢流了下来。2001年，我不坚强，流了整整一年泪，而他的两封信只是一个开头。我坐在电脑前，傻傻地看着，呆若木鸡，心中却五味俱全。是的，他向我道歉了，他知道误会我了，我终于“清白”了，他说他还爱着我（这里的爱特指浓厚的友谊，千万别乱想哦），他愿意和我做一辈子的朋友，也就是说，他又回到我身边了，我们可以像过去一样亲密无间的成为好兄弟。这些不都是我想要的吗？可我为什么还是不高兴，心中像被掏空了一样呢？

    我到底需要什么？

    我不知道。

    关了电脑，我上床，再次失眠，身心极度疲惫，可大脑却分外活跃。这种感觉实在太痛苦了。我不想想那么多，我想立即睡觉、睡觉。我用枕头把自己的头死命捂住，我不停晃动脑袋想让自己糊涂一点，可是我根本没法安静下来，眼泪一直流着，我到底想要什么啊！

    一直到半夜，我的思绪才稍微平缓下来，我告诉自己，绝对不会给他回信，没有可能他听别人挑拨了就对我发火，明白真相了，就过来说几句好话道歉一下完事，游戏不是这样玩的。他给我造成的精神伤害不是轻描淡写就可以烟消云散的。我没有什么过分的要求，只想知道整个事情的来龙去脉。他若真有诚意，应该写信或者打电话告诉我，向我解释清楚，我讨厌他每次都只说自己的情绪，自己心中的感受，全然不管别人是怎么想的，这样太不公平。

    我不会像以前一样写信要求他怎么做，他不是小孩子了，他应该知道自己的行为，没有一种爱是无缘无故的，也没有一种恨是无缘无故的，他真的在乎我这个朋友的话，就应该主动把所有“内幕”告诉我，详细的，完全的，真实的。惟有如此才能消除我们之间的芥蒂，才能回到过去。

    我为自己如此的想法而自豪，我终于可以游离主观情绪外去看问题，这是一大进步。

    我终于可以安稳睡去，心如沙漠一般纯粹。

    只是，凌晨被噩梦惊醒之际，发现自己依然泪流满面。

    第二天，继续拆装机器，继续高声骂娘，继续累得形神俱灭，工科毕业生的生活就是如此，还想怎样？

    晚上十点多，回到宿舍，打开电脑，开QQ，收信，没有郭敬明的信，却意外收到许菁的mail，信很长也很真诚，解答我所有的疑问，看到最后我不禁破泣为笑。

    事情原来是这样的：差不多一个月前，就在许菁决定离开郭敬明而成全他和另外一个女孩的时，也就是她收到我给她写的那封自认为很牛B的mail时，郭敬明突然打电话给她，向她坦白了自己的感情，并且许诺会好好爱他，承担一个男人应该肩负的责任，希望许菁不要离开自己。毫无疑问，许菁想也没想就答应了，于是两个人居然就这样神奇地又好了起来，之前说过的无数狠话，许下的无数狠心立即灰飞烟灭，权且当做他们爱情的炮灰。当然两个人依然没有见面，只是通过电话和网络谈情说爱。随后的一天，两人在网络上聊天，破天荒的没卿卿我我聊感情，而是聊到了这次郭敬明来上海考新概念的事情。可能是平时开惯了玩笑，也可能是其他什么原因，总之许菁嘻嘻哈哈地说了句：“你是不是像灾区儿童进城一样呀？”说者无意，听着有心，郭敬明听到这句话想也没想就认为是我暗地里对许菁如此说的，因为许菁告诉他那几天我给她写信了，郭敬明觉得我瞧不起他觉得受了伤害所以立即写了那封让我伤痛欲绝的mail.要命的是，随后的几天他们两人虽然不断在交流，但郭敬明根本就没和他提起和我绝交的事，而许菁沉浸在爱情的甜蜜中，天塌下来都管不着，她爸爸姓什么都记不得了，自然根本不可能关心到我的死活，就这样差不多过了一个月。直到前几天，许菁不知道哪根神经搭错了，突然问郭敬明最近有没有和我联系，结果被告知已经和我绝交了，大为惊讶，追问了原因后，这才意识到所有的问题居然是因为她的一句玩笑话引发的，自然向郭敬明好好解释，澄清了误会，然后又建议郭敬明应该给我打电话亲口对我说对不起，可郭敬明说自己不好意思开口，只给我写了封道歉信，看我没回，害怕我不原谅他，于是又拜托许菁向我解释。许菁虽然觉得他这样逃避很不好，他这么大了理应去承担一些责任，但面对郭敬明的请求心又软了下来，自然不会违背爱人的意愿，于是就给我写这封mail，讲清楚整个误会的来龙去脉，让我一定不要再生郭敬明的气，希望我还接受郭敬明继续和他做好朋友，否则她从此都不会安心。

    看这封信时，我心情出乎意料的平静，跟看小说似的。只是看完后眼泪还是不由自主流了下来，想想也真好玩，三个人，三个地方，三种心情，却因为一个人随口说的玩笑话，可以把几个月的友谊全部推翻，可以对自己的兄长横加指责，恣意辱骂，可以一个月不联系。这算什么？

    难道我还有什么理由说我和郭敬明的友谊地久天长，固若金汤吗？

    这个郭敬明，实在太毛躁了一点，太凶狠了一点，受不得一点点伤，这又是何必呢？

    又突然想到，为什么他就那么见不得别人说起他形象呢？哪怕只是笑言。

    他到底在怕什么？

    难道，他心中一直很自卑，因为他是外地小城市的，别人根本没有因为这个看不起他，他自己倒首先把自己看不起了。

    还是因为他的身高？

    还是其他？

    我不知道，总之，通过这件事情，我愈发感到了郭敬明内心的变化无常，这个人，实在太奇怪、太可怕了。

    最后我还是给许菁回了一封信，表明了此刻我对这件事情的态度：

    小许：

    我发誓，从我18岁成年后我就再也没流过眼泪，可是，这一个月来我却哭了好几次，一个月前收到小郭的信后我哭了，今天我看了你给我的信，我又哭了，我真的不能控制自己的泪水，你知道吗？那天晚上收到小郭给我那封信后，我心中一直有着阴影，夜里睡不着，我在问自己，这是真的吗？这难道真的是真的吗？我很少这么真心对待一个人的，为什么却得到这个下场？我到底做错了什么？

    事后我把心里的伤告诉童童，童童安慰了我整整一天，可是，我却和她喋喋不休说我和小郭的事，搞到最后她都跟我急了，她问我到底是小郭对我重要还是她对我重要，她根本不懂我对小郭的心意是多么的真诚，我真的不愿意失去这个兄弟的呀。这一个月我过的像梦魇一般痛苦，我现在都不敢回想了，或许是我太脆弱，但试问一下，如果你对一个人很信任，付出了全部的真心真情，却被他无情地无故冤枉甚至侮辱，你会不会感到很绝望？你应该是最明白这种感觉的呀。

    当然，现在我知道了误会的根源，我不怪谁，事实上，我不可能从此就不理小郭，你放心，我的大门是不会向小郭关闭的，因为他是我最喜欢的兄弟。当然我对你也是这种态度，认识你是我的荣幸，所谓不打不相识，我完全有理由相信我们的未来会很灿烂。对此，我无比期待，并且会身体力行。

    一草