小情敌

    想起若干年前,听说我怀孕的消息,老黄曾经很得意地认为自己的地位要成倍翻高了:哇,两个宝贝,老黄抱这个,那个吃醋;老黄抱那个,这个吃醋,两个都争着抢着要老黄抱,那老黄还不“俏巴巴”的?

    有了孩子之后,才发现根本不是那么回事,老爸的地位不是成倍翻高,而是每况愈下。不是两个宝贝争老黄的宠,而是老黄跟两个宝贝争宠,跟妈妈争孩子的宠,跟孩子争妈妈的宠,争来争去,一样都没争赢。

    儿子还在老妈肚子里的时候,就抢走了曾被老爸独家拥有的大片河山——妈妈的脖子碰不得,一碰就吐;妈妈的肚子碰不得,那是傻瓜都知道的事;还有妈妈的这里那里都碰不得,碰了会影响儿子的健康。

    那时老黄期盼着儿子快出生,以为儿子生出来,就会把他这个老爸的大好河山交还给他了。

    想得美!

    儿子出生之后,老爸失去的江山就更多了。从前老爸敬若神明的“生命之泉”,现在变成了儿子的“喇叭”和“牛肉干”——有段时间,儿子吃奶总爱双手抱着,活像在吹喇叭;吃的时候左嚼右嚼的,只嚼不吞,活像在嚼牛肉干。

    有时儿子吃着奶,听见旁边有人说话,他会叼着xx头转过头去望人,直把老妈的xx头扯得老长,吓得老爸大叫:“喂,当心哪,别扯掉了……”

    老妈呵斥老爸:“大惊小怪干什么?难道我儿子心里没数的吗?你这么大声音,把儿子吓着怎么办?”

    儿子才没这么容易被吓着呢,你别看他小小人儿,他精得很,你越担心着急,他越开心,他转过眼珠斜望着你,用上牙和舌头叼着xx头,空出双唇咧开了笑,仿佛嘴里叼着个烟斗一般,那得意的神情仿佛在说:“老爸,嫉妒了吧?我怎么扯,我妈都不会怪我,你这样扯扯试试,看我妈不敲你几个栗子包!”

    老妈卫护儿子:“xx头哪里会扯掉?伸缩性大得很,你没听人讲过?有的女人的xx头可以拉到裤腰那里去,一不小心就把xx头拴裤腰带里了;还有的可以把孩子背在背上,把xx头甩到背后给孩子吃……”

    老爸刚做了个“不可思议”的表情,老妈就开始追问他:“如果我的扯那么长了,你是不是就不爱我了?”

    “我哪里有说不爱你?”

    “你看你刚才那个表情,分明就是很瞧不起那些xx头被扯长了的女人,但人家不是为了孩子才……”

    这时老黄就会说,看看,在我们艾米眼里,小情人干什么都是对的,老情人说什么都是错的。

    后来儿子还学会了一个新招数,嘴里吃着一个奶,手里抓着另一个,慢慢地捻着玩。

    老黄说看这小子也太惬意了,忍不住伸出手去,放在儿子并没吃着的那个奶上。儿子一下就觉察到了,仿佛祖国神圣领土受到侵犯一样,抓住老爸一个手指,使劲往一边拉,劲头还不小呢,不是老爸坚持着,就被他拉出局了。

    拉两下拉不动,儿子会发起脾气来,从喉咙里发出一种低沉的“Errrrrr”声。老黄说听上去像他小时候养过的一只老猫一样。听太奶奶说,那只猫因为太老,不“逼鼠”了(老鼠不怕了,抓不住老鼠了),看见了老鼠莫可奈何,只好发出这种低沉的声音来吓唬老鼠。

    用声音或言语来吓唬人,K市话就叫“恶人”。老妈是生怕人家不为她打架,一看见老爸跟儿子争风吃醋,就怂恿儿子:“爸爸又来‘撩’(招惹)你了,恶他!恶他!”

    儿子就“Errrrrr”一通,如果老爸不知趣,还要把手放在那里,儿子就拿出最后一招,放声大哭,把太奶奶或者奶奶惊动了,会走过来大声批评老黄:“怎么搞的?大人大事的了,连个孩子都不会逗,一定要把人家逗哭才‘放过手’(作罢)?难道不知道小孩子吃了‘气食子’(生气时吃下的食物)对胃不好?”

    老黄挨了训,灰溜溜地让出地盘。

    儿子在老前辈的支持下打了胜仗,也不哭了,吃奶吃得兴高采烈,小腿甩来甩去,十分自得。

    于是老爸又盼着儿子断奶。

    但儿子在断奶后的势力范围并没有缩小,反而扩大了。

    自从有了儿子,老爸老妈就像关系不正当的男女,只能偷偷摸摸会面,搞得像做贼似的。儿子小的时候,不会翻身,只能仰躺在床上蹬脚蹬手,蹬得不耐烦了才会哭起来,那时老爸老妈“偷个情”还比较容易。但等他学会了翻身之后,麻烦就大了。

    有一次,老爸老妈正切磋“武功”,儿子突然醒了。醒了不说,他还从仰卧翻成了俯卧,这是他第一次独立完成整套翻身动作。老爸当时也俯卧着,所以没注意到儿子的姿势变化。但老妈一眼就看见了,惊喜地大叫一声:“我儿子会翻身了!”然后把老爸掀在一边,自己抓了件长袍睡衣穿上,兴冲冲地去叫奶奶她们来看“世界奇迹”,临走还交代老爸说:“憨包子,看着点,别让他翻过去,也别让他趴下去把嘴巴堵住了!”

    老妈一溜烟地跑了,也不管老爸处于多么尴尬的境地——要慌忙地穿戴整齐,又要防着儿子翻过去,也怕儿子的头垂下堵住了嘴,直把老爸搞得“借”手不及。

    搬家之后,有了多余的房间,老爸就开始打如意小算盘,想让儿子单独睡。但老妈坚决不肯:“他半夜掉下床怎么办?他怕黑怎么办?他哭起来怎么办?他要尿尿怎么办?”

    一连串的“怎么办”,把老爸炸哑了。老爸于是退而求其次:不把儿子挪出去,咱们把自己挪出去行不行呢?比如半夜三更到儿童室去,讨论国际国内形势。

    等到了儿童室,老妈总是不安心:“喂,憨包子,儿子不会从床上掉下来吧?”

    “不会,我们不是用枕头和被子把四周都堵好了吗?”

    “堵是堵了的,但他现在大了,难道不会翻墙?”

    老爸再三保证儿子不会翻墙,但老妈还是不安心,正讨论得热烈,老妈突然压低嗓子喝道:“别动!听,是不是憨包子在哭?”

    讨论不下去了,老爸老妈两个飞一般地跑回卧室,结果发现儿子睡得可香呢。

    有好几次,奶奶和太奶奶都主动提出周末照顾黄米,让米爸米妈两个出去旅游,过过二人世界。毕竟米爸米妈也有点太可怜了,还没什么时间享受二人世界,就一下子掉进N人世界里去了。

    米爸听了,跑去问米妈,说这个长周末,我们去某地玩好不好?

    米妈很感兴趣:“某地啊?好啊!那里有没有海洋公园什么的?我们儿子最喜欢海洋公园了!”

    “呃……这次不带儿子行不行?就我们俩……”

    米妈眼睛一瞪:“就我们俩?就我们俩有什么好玩的?疯了?”

    儿子越大,独霸老妈的野心也就越大,现在只要看到老爸抱一下老妈,或者跟老妈跳一下舞什么的,就要冲上来横刀夺爱,两只小手拼命扯老爸的裤腿,嘴里嚷嚷着:“我的妈妈!我的妈妈!”

    “知道是你的妈妈,但也是我的老婆呀!”

    儿子绝不能容忍老妈身兼二职,面红耳赤地跟老爸争辩:

    “我的妈妈!”

    “我的老婆!”

    “我的妈妈!”

    “Mywife!”

    “Mymommy!”

    “我的老婆!”

    “我的妈妈!”

    儿子这点很像他老妈,“见人说人话,见鬼说鬼话”,吵架都能跟着对方的语言走。

    儿子眼看老爸脸皮太厚,吵也没用,“恶”也没用,就跑到奶奶太奶奶那里去告状:“太奶奶,你看爸爸哟!”

    太奶奶有时嫌麻烦,懒得到现场来,就教黄米:“我儿不怕,去,跟你爸爸说,太奶奶说的,叫他别把我儿逗哭了,大人大事的!”

    黄米便像得了上方宝剑一样,威威赫赫地回到老爸跟前,传达太皇太后圣旨:“大人事的!”

    这时老妈也赶紧讨好儿子,把儿子抱起来,把老爸冷落在一边。儿子用两条小胳膊抱紧老妈的脖子,一锤定音:“我的妈妈!”

    那段时间总在说补办举行婚礼的事,儿子比谁都积极:“妈妈跟我结婚!妈妈跟我结婚!”

    老爸逗他:“你连西服都没有,你结什么婚?”

    小情敌像受到人格侮辱一样,大声争辩:“我有西服!”

    “你西服在哪里?我都没看见嘛,哪里有呢?”

    “我有!”说着就跑去求爷爷告奶奶,把他的小西服拿出来帮他穿上,还打上他的小领带,穿上小皮鞋,太奶奶笑他搞得“二行二行”(时髦正规到夸张的地步)的,还蛮像个“新郎官”呢。

    “新娘”也得意非凡,抱着“二行二行”的小新郎,在老爸面前旋转着舞步,两人又是啃又是啵的,忙得不亦乐乎。

    老爸哀叹一声:“只听新人笑,哪闻旧人哭……”

    老妈安慰道:“旧人,人在福中要知福,新人至少没叫你搬到车库去住吧?”