2002-植花演义

作者:赵永光

一、上帝的饼干

“人很爱摇着绞肉机倾听同胞在里面撕心裂肺的歌唱。听得兴起,索性抢过白鸽口中的橄榄枝剔剔塞着肉的牙缝。人真是不可思议。”妻子总爱在我面前发出这样的感慨。能娶到这么一位站在上帝肩上俯瞰人类的妻子真是前世的造化,可是妻子毕竟不是神仙,她也难免出淤泥而被染。于是妻子也整天随着不可思议的人做不可思议的事。人嘛,就爱随波逐流。

只要你明白了人的不可思议,那么当一夜只见人人头顶上都开出一朵鲜花的时候,也就不会惊奇掉眼珠了。

自从光合作用中的高效吸能、传能和转能的原初反应机理成为小学生的毕业论文后,一棵植物养活一个人就不再是神话了。全球最大的生物公司——“上帝”公司最近发表声明:只要用嘴吃饭的人,都可以免费得到一株超级鲜花——“上帝的饼干”。每人仅此一份,地主家也没余粮嘛。

人类之中还有这么慷慨的人?不可思议吧。就连最愚蠢的“笨笨星人”都明白:捏死一个人很容易,但要想了解他的心理,那就干脆把自己捏死吧。免得让女友指着你的脑门说:你的皱眉肌太发达,难看死了,我答应猪八戒的求婚了,886。看来外星人也很不可思议。

人人都得到了能让自己撑破肚皮的鲜花当然不禁欣喜若狂,农民朋友和饮食界的朋友也没有拿着镰刀和勺子去游行。

现在可以不劳而食,谁又愿意去被高压水龙头打掉门牙?当“民言无忌”电视栏目的记者采访一位农民时,这位大伯挺直了腰板说:“我没有丝毫怨言。如今没有了土地的束缚,我终于可以成为画家了。”说完,他抡起锄头在地上刨出五个大字:上帝公司好!

我真怀疑这位激昂的大伯是上帝公司雇佣的演员。或者在录像的时候,他的全家老小都被塞进了暂时没开动的绞肉机里,迫使这位真农民昧着良心绽放了一下不绽放了一下不纯真的笑容。

妻子竟然也上镜了。她和一群5~80岁的女人站在一起,,每人面前都捧着一盆“上帝的饼干”,让你觉得自己仿佛置身于女性博物馆的大厅之中。后来据说在外层空间监视地球视频信号的“规格星人”都被地球上如此丰富的女性资源惊呆了。他们连连向母星请求丰富本族女性的体貌,否则拒绝再接触母星上那些绝艳却千篇一律的女人。

当导演一挥手,那些千奇百怪的女人同时深深吻了一下“上帝的饼干”,然后开始欢呼雀跃。乌鸦和黄鹂般的声音汇成一句话从扬声器里传出来:“曾经,我们终日饱受油烟惨绝人寰的摧残,今天我们终于挣脱了折磨女性几千年的人间地狱——厨房。我们解放了!我们感谢你,伟大的‘上帝公司’。”这是镜头一转,给一个因激动而休克的老太太来了一个特写。没牙的女人笑起来真妩媚。

后来几天的节目都是人们对“上帝的饼干”的赞美。花样之多,形式之神奇,真让你为人类具有超凡的想像力而自豪。但是拍马屁的人多了,也许马会不高兴,我就听到一匹马用很纯正的人话说:俺疼!

不管怎么说,事情还算顺利。就是不知哪个神经兮兮的人开始打开鼓风机点火:“这‘上帝的饼干’可是我的命根呀!如果被李三盗了可怎么办?”这可真是一个天大的问题,人们开始惶惶不安。

妻子也捧着那个宝贝在屋里不停地转:“亲爱的,咱家哪里安全?安静的门能耐得住几吨炸药的轰炸?咱家的楼层够高吗?如果有人弄个30米高的云梯爬上来可怎么办?噢!不,不,如果他们骑着变异壁虎爬上来可怎么办?”

爱惜生命的男人应该学会欣赏女人的唠叨,那样才有勇气活下去。其实我应该庆幸妻子是个很幽默的人。

有了问题,“上帝公司”当然会帮您解决。可以防御10吨炸药轰击的防盗门被研制出来,在妻子动人的加油声中,我扛回了“上帝之盾”防盗门。如果哪位好汉真把10吨炸药送给我,恐怕家里除了这扇门以外什么也不会剩下了。

为了让妻子的眉头完全舒展,更主要的是防止西门庆骑着壁虎爬上来,我又去买了专杀壁虎的蒙汗药。它也有个很响亮的名字——“上帝的唾液”。中国译为“三碗不过岗”。

本以为妻子会高兴地上来吻我,没想到她比以前更加忧郁。因为小道消息说:最近黑市上出现了“上帝之剑”。其威力相当于10.01吨炸药,还出现了一种专门为壁虎设计的防毒面具——“上帝之鼻”。

哎呀!原来世上比妻子幽默的人千千万呀!没办法。丈夫不为妻做主,不如回家抱白薯。谁让我爱她呢?只得多多出力,换回钞票,买回“上帝之盾2”。我真痛恨数字的无穷延续性。

二、新方案

鲁大侠不是说“不在沉默中爆发,就在什么中死亡”吗?当“上帝之盾”的开发商研制出什么古典、现代、后现代系列的时候,全球的丈夫们齐声叹了一口气。没想到这无奈、哀怨的声波竟将“上帝公司”的大楼震倒了。

当消防局的战士们开着铲车把那位叫“天使”的董事长刨出来的时候,天使顾不得擦鼻血,急忙从铲斗上跳下来。他显然没有考虑到铲车的高度,当他在空中用5秒钟想明白的时候,双脚已经着地,于是大腿插进了肚子里。虽然样子有点像武大郎,但他还是跑到电视台对人类说:“朋友们,本公司新研制出一套方案。从此大家再也不用为防盗问题而苦恼了。”

公司的方案很惊人:把鲜花种到人的脑袋上!其根系与消化道相连,直接供给人体糖、脂肪、蛋白质。而鲜花则吸收阳光以及人体大肠内那些正常人都讨厌的东西。

这大胆的方案多少让人有些恐惧,但在公司老总以及全体员工的亲身示范下,人类还是参与了“上帝的恩惠”行动,免费在头上移植了鲜花。有人担心随身携带鲜花,会在不小心中将其损坏,后来的一篇报道让大家完全放心了。那是一场凶杀案。传说有108名暴徒手持各式兵器,将一名仇人剁成肉酱,唯独仇人身上的鲜花依然在绽放。

“你们还担心什么呢?”公司的形象代言人,绝世美女“狐狸”总在屏幕上边拨弄着头顶上的鲜花边眨着眼睛问。问得男人脸上红扑扑的。

有一些顽固的伦理学家极力反对在人身上移植植物,他们还打出写有“鲜花插在牛粪上”,“死守人类纯粹性”的旗子去示威。结果他们死了,据警方的报告说,他们是被历史的车轮压死的。

逆流而上的鱼和螳臂当车的虫都是笨蛋,睿智的人类不会为它们哀悼。

人人头顶上种朵鲜花已成为无法改变的事实。当我从移植室出来的时候,妻子便开始笑,也许男人头顶上有朵花很滑稽。而我现在在想是鲜花点缀的女人,还是每人衬托了鲜花?这是一个智者见智的问题。

三、两极分化

世上除了我以外,人人都在兴高采烈地庆祝,于是阳光也跟着明媚。我指着太阳大骂:“你真没个性!”然后淋着雨走进总裁办公室,往宽松的老板椅上一坐,点燃一根雪茄,吸了一口,看了看桌上的文件,满意地点点头。这时门开了,一个胖子走进来。我立刻起立:“总裁,这个椅子很安全,您可以放心地坐;这个雪茄也很纯正,您可以放心地吸。”

“嗯,很好,你可以出去了,顺便把垃圾倒掉。”

我赶紧抱起垃圾桶潇洒地走出去。我觉得今天总裁很奇怪,但又不知道怪在哪里。直到他又一次叫我倒垃圾时我才恍然大悟:他的花和我头上的不一样了。

我的直觉告诉我,此时妻子一定在家为自己头上的花苦恼呢。怎么回去面对她呢?这渴望今天加班,等她睡熟后在回去。可是总裁却说他要去拜访一些老朋友,所以请他家提前回家。他一定是去炫耀他头上那朵名贵的花。

“低级,虚荣,满意崇高理想的家伙!”我在心里暗骂道。

看来只好发挥我骗人的专长了。于是我用最快的速度,趁着没下班打了一个公司付账的电话:“喂!亲爱的,我今天加班,晚点回去......”

电话那边是妻子奄奄一息的声音:“我想见你最后一面......”

我心头猛然一震,扔了电话,飞奔到家。

妻子趴在电话旁一动不动,整个屋子里只能听到电话“嘟嘟——”的声音。她为什么这么想不开?不就是别人的花比自己的好吗?虚荣竟让她走向死亡!

我鼻头酸酸的,拖着即将崩溃的身体慢慢移到她身旁,凄凉地说:“可爱的老鼠,不要啃我的妻子。到迪士尼去吧。”

妻子狂叫一声,纵身跃上窗台,我真不知道她的轻功如此了得。过了一会儿,妻子四下望望,自觉有点狼狈,不好意思地说:“你刚才在念台词吗?”

“对呀。”我虽然识破了她的小把戏,但也要给她一个台阶下。

“呵呵,我刚才也是在演戏,体验一下死亡的滋味。没吓到你吧?”她展开双臂,温柔地说。

我咬牙,把她抱下来。幽默的女人真可爱。

妻子坐到沙发上,揉揉僵痛的关节:“老公,今天我很不开心。”

我视死如归:“讲。”

“今天我去虚拟中心玩‘美少女梦工厂3000’的时候,发现其他女人的花和我的不一样。她们的都是‘木芙蓉’,而我的还是公司赠送的无名花,太丢面子了。”

我使劲挢了一下头发,长叹一口气:“人嘛,应该不以物喜,不以己悲。”

妻子眼圈红了,幽幽地说:“我认命。”

“不就是花吗?买就买!”我大概是被气糊涂了,忘了后果。

妻子立刻嫣然一笑,很灿烂。

四、专卖店

周末,一个死神狂吼的周末,我陪妻子去“上帝的饼干”专卖店。住在这个古老城市的人不是很多,自从无数新的城市在废弃的农田上诞生,人的生存空间也变大了。不生孩子还成了反革命——反对人类进化革命。孩子是越多越好,那只不过是多给鲜花提供了一个根,当然也是多为“上帝公司”提供了一棵摇钱树。

专卖店的气派,真是让人咋舌!鲜花的品种之多,档次之齐全,也真让人咋舌。如果你的舌头还没有烂,当你看到价格时,还会再咋舌一次。相比之下,我们头上免费的花真像垃圾。

挺紧张的我陪着挺兴奋的妻子在花的海洋中漫游着,差一点被自己的汗水淹死。花海中会有鲨鱼吗?如果有,一定是那个叫“天使”的董事长了。人人种一种花,也就不会有今天的烦恼。天使却把花分了好些档次,爱面子的有钱人当然要力争上游,没骨气的穷人当然也要过把瘾再死喽。天下没有免费的午餐。当初“天使”怎么会真慷慨呢?

妻子还算体贴。她只选了价值一百万元了“一品红”。她知道自己老公的性命和房产只能从银行贷出这个数目。妻子从移植室中跳出来,像只快乐的大青蛙。礼仪小姐说:“这款‘一品红’会分泌亢奋素,使人精神饱满地享受每一天。如果您再买‘上帝之光’吊灯的话,还可以调节鲜花分泌的口味。例如奶油味、柠檬味、烤鸭味、油闷大虾味。”她擦擦口水,继续说,“‘上帝之容’也是必不可少的,它可以保持鲜花的色泽,还可以防蚊虫,抗热耐寒。钱不就是用来消费的吗?扛在肩上压痛肩膀,揣在兜里扯坏衣裳。”

我从地上爬起来,找来拖布把地上的白沫清理干净,然后对礼仪小姐说:“小姐伶牙俐齿,在下五体投地。你那口中乱翻的舌头真是性感,可否割让?”

她嫣然一笑:“先生真是识货。如果您购买这款‘俏舌兰’,也会拥有如此风骚的舌头。价钱好说,一千万。”

现在占女孩的便宜也真不容易,还是牵着妻子回家吧。

五、尾声

深夜,可爱的深夜。黑暗遮住了鲜花狰狞的鬼脸。现在花前月下是地狱才有的景色,有花的地方绝不再是天堂。

有些古人吃完野菜后,会用猪皮抹抹嘴。除了蛔虫之外,大概没有人知道他吃的是什么。而如今人头顶上的鲜花是如何也藏不住的,那简直成了身份的标志。一把插在头上的利剑令无数人折腰,流泪。

唉!我要为还债而为奴30年。最近风靡世界的《还珠奶奶》使“紫薇”花成为校园的新宠。妹妹也是追星族吧!父母老矣,我也应该让他们风光地打牌吧。这就是人生吗?我在疑问中睡着了。梦中我变成了干尸。花在旁边拍着肚子,添着嘴唇。

早上醒来,我第一次冲着妻子大发脾气。于是她走了,走得很洒脱。我茫然地走进那个曾经叫“厨房”的屋子,拿起菜刀——一把冰冷的菜刀。我和妻子一同握着它切菜的快乐永远消失了。站在这个充满美好回忆的地方,我真像哭。我失去的仅仅是一种生存方式吗?

思考不会让“天使”断气,也许这把菜刀可以。于是我决定去死,和那个“天使”一起去见上帝。天堂里一定没有鲜花。我会快乐的。

我癫狂地打开门,要去乘坐天堂的班车。门外有人,一个默默哭泣的人。我的泪终于也流了出来。我扔了菜刀,和她紧紧相拥在一起。天堂就在我身边。家就是我最甜蜜的负担,不是吗?

这就是人生。