第一章 拥有爱的能力,与谁结婚都幸福 有爱的能力的人不“付出”

在爱情当中,有些人会迷茫,觉得自己为什么努力了那么久,付出了那么多,却得不到应有的回报呢?

我有一个学员,夫妻两人都在北京工作,孩子也在北京上学,后来他单位有一个到国外出差的机会,需要去两年,收入可以比国内高出不少,就是工作比较艰辛。

他想自己儿子以后出国留学需要花很多钱,不如趁这个机会多挣点钱,于是,就跟老婆商量,老婆不同意,他就死缠烂打做老婆的工作,最后老婆没办法,只好同意。

他出差的地方在非洲,工作环境非常恶劣,人也很辛苦,他心想这都是为了孩子,为了家,再苦也要忍,两年里吃了不少的苦头。

终于熬满了两年后,心想老婆孩子见到他都会很高兴,可是当他回来后,没想到由于两年不在家,虽然带回来一些钱,孩子却跟他生疏了,老婆也对他有很大的情绪,两人总是吵架。

他不明白,为什么自己辛辛苦苦在外面打拼,都是为了这个家,而家人却不领情呢?

长期付出却得不到回报的人,心中充满怨气,也容易心灰意懒,时间久了,要么慢慢地变得不再愿意付出,要么就变得不再相信爱情,感情也越来越冷漠。

心中充满爱,一心一意付出,到头来还是没有得到自己想要的幸福,一些人迷茫了,这是因为他们不明白,有爱的能力的人,从来不只是一味地付出。

那他们是如何做的呢?

这要先从爱的三个层次说起:

爱的第一个层次:满足自己的需求。

在众多人理解的爱中,有的人会把自己的需求理解为对他人的爱,当我们判断一个人是否爱上了另一个人时,也常常拿以下情况来作依据。

比如:

我想你,看不见你时满脑子都是你。

见到你就很开心,见不到就很痛苦。

我离不开你了,我发现我爱上了你!

一个人发现自己的脑子里整天都是对方,吃饭的时候是他,睡觉的时候是他,做什么事情也没有兴趣,一心只想着他,甚至梦里都是他的影子,我们经常说这是一个人爱另一个人的表现。

其实,这哪里是爱,这只是对对方的心理需要,有对方就开心,没有对方就痛苦,这说明你需要对方才能开心快乐起来,只能说明对方是可以满足你需要的人,不能证明你是爱对方的,因为爱不仅仅是需要这么简单。

这说明我是你的止痛药,我是你的开心果!

没我,你就痛苦,有我,你就开心!

你不是爱我,你是需要我!

可这就是很多人证明自己爱上对方的依据啊,如果我一定说这不是爱的话,很多人就找不到自己到底爱谁了。

好的,如果一定要说这是爱,那么,这也仅仅只是爱的最低级的形式!或是低级的层次。

因为这本质上是爱自己,是自己对对方的需求,是希望跟对方在一起来满足自己的需求,让自己更开心快乐一些。

爱的第二个层次:“自以为是”的付出。

还有一种爱,看起来像是很爱对方,本质上却是“自以为是”地在付出,这种爱是这样的:

自己认为西餐好吃,就很努力地学习西餐的做法,天天给自己的爱人做西餐吃,结果爱人从来不领情,因为爱人最爱吃红烧肉。

自己认为话剧好看,就经常带对方去看话剧,结果对方也从来不领情,因为对方更喜欢看电影。

自己认为钱多很重要,就拼命挣钱,但家人并不领情,因为家人更希望陪伴。

这样的人比前一种好些,前一种人是只爱自己,这样的人内心有爱对方的意愿,想着为对方做些事情,而不只是让对方来满足自己,但因为做的都是自己认为好的事情,不是从对方需要的角度出发的,所以,从来都不会被对方领情,对方也根本收不到,这样的人到头来通常会得出一个结论:对方不领情,把自己的好心当成“驴肝肺”。

可是,根本不考虑对方需求地去付出,在对方看来,那不就是“驴肝肺”吗?甚至对方会感觉这样的人是自私的,因为西餐是自己喜欢吃的,话剧是自己喜欢看的,赚钱多了好也是自己认为的,到底是为对方付出呢,还是满足自己?这样做事,当然值得对方怀疑了。

前面讲的那位到非洲出差的男学员,他对家人的付出不就是这样的吗?他以为自己辛辛苦苦挣更多的钱,家人会更喜欢,其实老婆孩子内心想要的是他陪着他们一起生活,而非挣更多的钱,他所付出的,并不是家人想要的,家人当然也不会领情。

其实,这样的事情,在我们的生活中有很多人经常在做,有一次我发现自己也做了一些这样的事情。

很长一段时间以来,在夏天,我如果买水果回家,就是喜欢买西瓜,因为我感觉西瓜好吃,皮薄肉多,消暑解渴,价格又便宜,实在是最棒的水果了。

一个夏天的傍晚,我从外面回来,路上接到老婆的电话,要我买点水果回家,我就在小区的大门口买了一个大西瓜回家,没想到,一进家门,我太太看到是西瓜,马上就不高兴了:“西瓜、西瓜,一买水果就是西瓜,你这个自私的家伙,就你喜欢吃西瓜,你知不知道我喜欢吃草莓?”

这时,我儿子在旁边插言道:“爸爸,我喜欢吃樱桃!”

那一刻,我才明白我在干什么!

我喜欢吃西瓜,我就自以为是地认为他们也喜欢吃西瓜,所以,经常给他们买西瓜,我认为我在付出爱,但他们感受到的是我的自私,这一次,我太太和儿子给我上了一课,我才意识到原来我们经常是这样爱对方的。

这样的人还会经常说一句话:“我这样做还不是为你好?”

看看这句话,你是不是很熟悉,是的,这就是你的爸爸妈妈常说的话。很多做父母的,有时就是用这样的方法在爱自己的孩子,只管自己认为正确,不管孩子喜不喜欢,在学业上,在工作上,一切都要求孩子按照自己认为对的做,忽略了孩子的感受和意愿,本质上,这是以爱的名义在控制孩子。

这样的人,他们的注意力还是在自己身上,就像我买西瓜一样,我关注的是我买了西瓜这个行为,我认为付出了,我爱了,却忽略了家人是否喜欢,其实,这还不是爱对方,这是爱上了“付出”这个行为本身,只关注自己有没有付出,却没有关注对方是否喜欢。

这也不是爱,如果一定要说这是爱的话,这顶多算是爱的中级形式,比前面讲的满足自己的需求高级些,但这是不够的,也是不能够获得幸福的。

爱的第三个层次:满足对方的需求。

满足自己不算是爱,“自以为是”的付出也不是真正的爱,那么,什么样的爱才能算是真正的爱呢?有爱的能力的人是如何爱的呢?

他们是这样爱的,在张艺谋导演的电影《山楂树之恋》里:

静秋上体育课没有运动衣,老三就悄悄地买来了运动衣。

静秋没有胶鞋,老三就悄悄买来了胶鞋。

静秋的妈妈治病需要用冰糖、核桃,老三就托人捎去了冰糖、核桃……

看完这部电影,我从影院里出来了很久,我的内心还深深地被感动着,我知道很多人看完这部电影,也跟我一样被深深地感动,那是什么感动我们的呢?不就是老三对静秋那种恰到好处的付出吗?

这才是真正的爱,为对方做的事情,都是以对方的需求为出发点,而不是自己的“自以为是”。

这样的爱是满足对方的需求,是用心去观察对方需要什么、有什么需求,然后去满足他,有时并不需要非常昂贵,却能深深地打动对方,让对方感觉到深深的爱意。

有一次,有一个在校的学生问我:“我省吃俭用了很长时间,为我女朋友买了一条项链,可是她好像并不是很感动,我该怎么对她呢?”

我知道她女朋友正在考研,于是问他:“你女朋友现在最需要什么呢?”

他说:“她正在考研,最需要时间和考研复习资料!”

我说:“那你应该知道怎么做了?”

他笑了笑说:“我明白了!”

就是这样,真正的爱,是以满足对方的需求为前提的,这位学生,她女朋友最需要的是时间和考研的资料,他送项链只是他认为对方会喜欢,这不一定是对方最需要的,他应该思考着自己做些什么可以帮助到对方节约些时间,或者主动去为她提供些考研资料。

我在明白这个道理后,如果有机会为家人买水果,就会买些草莓或樱桃等家人喜欢吃的水果,而家人也因此感觉到了更多的幸福。

这样的爱,其本质才是爱对方,才是真正的爱,才是爱的高级形式,爱的能力高的人都是用这样的方式去爱对方的,只有这样,对方才能深深地感受到爱的存在,才能因为这样的爱的存在而更加幸福。

想要成为爱的能力高的人吗?那就不要一味地付出了,用心地去观察爱人都需要什么,然后去满足吧!

爱的三个层次

真正的爱是以满足对方需求为前提的,不像最低级的爱是以满足自己的需求为前提,也不像中级的爱自以为是,表面上是爱对方,本质上是爱上了付出这个行为。

当两人都以满足自己的需求为前提时,双方都感觉不到来自对方的爱,都感受到对方是自私的,这样的爱情怎么可能会幸福?

当两人都“自以为是”地爱对方时,双方感受到的都是对方的“自以为是”,内心是感受不到对方的爱的,这样的爱情也不会幸福。

当两人都以满足对方的需求为前提,在这个基础上去爱对方时,浓浓的爱意就产生了,这样的爱意可以体现在生活的点点滴滴。

比如:

知道对方喜欢吃什么,就经常买什么!

知道对方喜欢什么样的礼物,就经常买来送给他!

知道对方喜欢什么样的称呼,就经常这样称呼他!

知道对方喜欢什么样的爱抚,就经常这样做!

只要把握住满足对方需求这个原则,可以做的事情实在是太多了。

在近期热播的电视剧《金婚风雨情》里,就有这种相互满足对方需求的爱,耿直(胡军饰演)不为自己老家来的人安排工作,却为舒曼(周韵饰演)的姐姐和姐夫,忙来忙去,解决工作落实问题。舒曼也悄悄地帮助耿直的家人在医院里安排了工作,相互都为对方着想和考虑。

这样的夫妻,相互为对方付出,而且又是以对方的需求为前提的付出,付出就很容易被对方收到,久而久之,双方的内心就会储存很多对彼此的感恩,在这对夫妻的爱情当中,因为增加了更多的恩情,这样的感情就会越来越牢固,也越来越幸福。

所以,想要真爱吗?想成为爱的能力高的人吗?那就经常观察对方需要什么并满足对方吧,同时也不要忘了,经常告诉对方:你希望什么、喜欢什么、想要什么,也为对方爱你指明方向。