第5章 纪律:寻找替代惩罚的有效手段 父母的矛盾心态:需要更好的方法

在训诫孩子时,我们的方法和上辈们的方法有什么不同呢?我们的父母和祖父母训诫孩子时有权威,而我们的做法却是犹豫不决的。即使是错了,父辈们依然做得很安心,而我们即使是对的,做的时候看上去还是带着疑惑。在涉及孩子的问题上,我们的犹豫来自哪里?儿童心理学家告诫我们,一个不快乐的童年会造成多么严重的后果,我们深深担忧自己会毁了孩子的一生。

被爱的需要

大多数父母都爱他们的孩子,但是并不是时时刻刻都迫切需要被孩子来爱,这一点很重要。有些父母需要孩子只是为了获得婚姻的合理性,或者生活的意义,这些父母就处于不利地位。因为担心失去孩子的爱,所以他们不敢否定孩子的任何事情,包括对家庭的掌控。觉察到父母对爱的渴望,孩子就会毫无怜悯地加以利用。

许多孩子就学会了用不再爱父母来威胁父母,他们会赤裸裸地勒索父母,说:“如果……我就不再爱你。”悲剧不在孩子的威胁本身,而是父母感到害怕的事实,有些父母会真的被孩子的话震动,他们哭着哀求孩子继续爱他们,为了爱抚孩子,他们会对孩子过分纵容。这对父母和孩子都是有害的。

一天晚上,吃完晚饭后,十四岁的吉尔,请求去朋友家做一个学校布置的项目,父亲重申了一遍家庭规矩:“不是周末,晚上不能出去。”吉尔争辩说,这次去朋友家不是社交活动,而是有关家庭作业的。父亲缓和了下来,同意了,吉尔走之前保证十点半之前一定回家。

她十点半时还没回家,父亲给她打电话。“我已经决定今晚留下来。”吉尔告诉他。他非常生气,两个人在电话里吵了一顿,父亲命令吉尔回家。吉尔的父亲没有意识到,他让吉尔出去就打破了他的规矩,这给了他女儿一个信息:如果规矩可以不遵守,那么保证也可以不遵守。第二天,吉尔甚至还跟父亲自夸:“我总是能让你做我希望的事情,任何事我都能说服你。”

这件事父亲告诉了很多人,这让他非常困惑。他不明白为什么他制定规矩那么容易,而执行起来却那么难。他不得不承认吉尔说的,她能说服他答应任何事。只有当他意识到被吉尔拒绝多么心痛,他多么需要女儿的爱时,他才能对女儿说“不”,并且是认真的。

宽容和过分纵容

什么是宽容?什么是过分纵容?宽容就是接受孩子的孩子气的一种态度,意思是接受这样的一种观点:“孩子总归是孩子。”干净的衬衫穿在正常的孩子身上,干净不会保持很久,孩子正常的活动方式更多时候是跑而不是走,树是用来爬的,镜子是用来做鬼脸的。

宽容的关键在于接受孩子拥有宪法规定的各种权利,有各种各样的情绪和愿望。愿望的自由是绝对的,不受任何限制的。所有的情绪和幻想,所有的想法和愿望,所有的梦想和渴望,不管内容如何,都应该接受,都应该受到尊重,并且可以允许通过适当的方式表达出来。鱼儿会游泳,鸟儿会飞翔,人类会感知。孩子无法控制该如何感知,但是他们对表达这些感觉的方式负有责任。因此,他们无需对自己的感觉负责,但要对自己的行为负责。破坏性的行为是不被允许的,如果发生了这样的行为,父母就应该介入,使孩子把情绪通过言语发泄出来,或者通过其他象征性的渠道。允许的象征性的渠道包括画“卑鄙”的画,绕着街区跑步,把恶毒的愿望录在磁带上,写刻薄的诗,写谋杀神秘故事,等等。简而言之,宽容就是接受想像的和象征性的行为。过分纵容是允许不良行为。对孩子宽容,接受他们所有的感觉能够带来信心,增强孩子表达情绪和想法的能力。过分纵容带来焦虑,增加孩子对特权的要求,这些特权是不能同意的。

允许情绪,但要限制行为

这种纪律的基础在于愿望、情绪和行为之间的差别。我们限制行为,但是不限制愿望或者情绪。

大多数的纪律问题包括两个部分:愤怒的情绪和愤怒的行为。不同的部分应该不同地处理。情绪应该得到理解地处理,行为可能需要限制和纠正。有时,理解孩子的情绪可能就已经足够解决问题了:

妈妈:你今天看上去很生气。

罗南:我是很生气!

妈妈:你心里感觉有点不舒服。

罗南:你说对了!

妈妈:你生某人的气。

罗南:是的,我生你的气。

妈妈:你为什么不告诉我呢?

罗南:你没有带我去参加小小联盟比赛,但是你带史蒂文去了。

妈妈:是这个让你生气啊,我打赌你一定在心里说:“她爱他超过爱我。”

罗南:是的。

妈妈:有时你真的那么想。

罗南:我确实会这么想。

妈妈:你要知道,亲爱的,当你这么想的时候,应该过来告诉我。

有些时候,必须要有限制。当四岁的玛格丽特想割掉猫的尾巴“看看里面有什么”时,他的父亲接受了她的科学好奇心,但是毫不迟疑地阻止了她的行为,“我知道你想看看它里面什么样子,但是猫儿的尾巴是不能割掉的,让我们看看能不能找到一张图来告诉你它里面什么样子。”

当妈妈看到五岁的特德在起居室的墙上乱画时,她的第一反应是想揍他,但是他看上去那么害怕,她不忍心过去打他,于是她说:“不,特德,墙不是用来画画的,纸才是用来画画的,给你三张纸。”妈妈开始擦墙,特德非常感激,说道:“妈妈,我爱你。”

将这个例子和另外一家类似的弄脏墙的处理方法比较:“你在干什么?你怎么了你?你不知道不能弄脏墙啊?我真不知道该拿你怎么办。”

有用和无用的训诫方法

训诫孩子时有用和无用的方法有巨大的差别。在训诫孩子的时候,父母有时会制止不良行为,但是却忽视导致该行为的驱动力。限制如果是在愤怒的争吵中作出的,往往没有条理,不连贯,并且无礼。甚至训诫有时是在孩子几乎不可能听得进去的情况下进行的,而说出的话也最可能引起孩子的反抗。那样经常会给孩子留下不好的印象,觉得不仅他们的行为遭到批评,连他们自己也不是好人了。

当我们用有用的方法训诫孩子时,我们帮助他们,不仅关注他们的行为,也关注他们的情绪。父母应该允许孩子说出他们的想法,但是要限制、指导他们的不良行为。在作出限制时,态度既要保持父母的自尊,也要保持孩子的自尊。限制既不能专断,也不能反复无常,而是要有教育意义,能塑造人品。在实施限制时,不能使用暴力或者过度的愤怒。孩子对限制的反感应该能够预料到,并且要理解他们的这种反感,不能因为孩子怨恨禁令而额外惩罚他们。

这样的纪律可能会使孩子自愿接受限制和改变某种行为。从这个意义来说,父母的训诫可能最终带来孩子的自律。通过认同父母和父母体现出来的价值,孩子内心会获得自我调整的标准。