从侧面看去，他永远是绘画作品，所以无动于衷。他望着那个女人。女人也永远是绘画作品，她只望着他。半小时以后，雅克琳对我说，始终压低声音：

还有其余部分要看，博物馆都关门早。

我终于明白，她对我说这个，只是因为她不知道我认得那个天使，而她不知情，只是因为我不曾告诉她，没有任何其他理由。不过，我既不对她说这个，也不从长凳上走开。我无疑还需要更多的时间。天使被阳光映红，一直在闪着光辉。没法说这个天使究竟是男的还是女的，不，这很难定下来，带点随意性。天使的背上确实有一对栩栩如生的翅膀，属于艺术上的虚构。我很想能比从前看得清楚些，希望他比如把头转过来一点，望着我。

由于对他看了又看，沉浸在观赏中，我觉得这事并非完全没有可能。我甚至认为，在某个特定的时刻，他向我递了一个眼色。这无疑是草坪上光线的一次折射，因为没有重复发生。自他待在这幅画上以来，他从没有看过游客一眼，仅仅专注于完成画家赋予他的使命。他一向只关心那个女人。应该承认，他的另半边脸并不存在。如果他转过头来看我，脸就会窄得像一层薄皮似的，而且只有独眼。这是一件艺术作品。美不美，我没有看法。但首先是一件艺术作品。在某些情况下，不应该注视太久。四百年来，他向人递过什么眼色吗？我既不能带走他，也不能焚烧他，拥抱他，戳瞎他，亲吻他，啐他的脸，同他说话。那么，再看他对我有什么用？我应该从长凳上站起，去继续我的生活。看另外一个人，也是从侧面，他一边以那么逍遥的方式驾驶他的小卡车，一边建议我寻求幸福，看这样一个人，对我又有过什么用？和画中那个天使相比，我每天夜里思念的这个人，现在身陷泥水工程，同样被粘住在比萨，不是吗？一阵巨痛从我胃上部的心口袭来。

我认出这种痛苦。我一生中已经哭过两回，一回在巴黎，一回在维希，由于身份登记处。我想，这个司机，这个叛逆，就是那个天使。但是为什么哭泣？痛苦加剧：我心口和喉咙里的火，我知道，只能随着泪水发泄出来。但是为什么，我总在问自己，为什么哭泣？我希望，找到这种奇怪需要的原由时，我能制止它，我能战胜痛苦。然而，这火很快升入我的头部，我已完全无法思索。我只能对自己这样说： 既然你有这种需要，好吧，你就应当哭出来。然后，你再考虑为什么。从你克制自己不哭时起，你就是对自己不诚实。你从来没诚实过，必须马上开始做个诚实的人，你明白吗？

诚实 这个字眼来到我脑际，像可怕的巨浪把我吞没了。

我无法逃避。

各人有自己哭泣的方式。一声沉闷的呻吟传遍整个屋子，像要回牛栏的牛犊发出的，它吃够了草，急切想看到母牛妈妈。没有一滴泪水从我眼中流出。然而这一声吼叫却因此格外有力。在紧接其后的寂静中，我像所有人一样听到了这句话： 身份登记处，结束了。

大家都猜得出，说这句话的人是我。雅克琳吓了一跳。游客们也吓了一跳。我同样吓了一跳。雅克琳很快恢复了镇定，比那些游客快些。痛苦消失了。

你真是个与众不同的家伙。 她说。

虽然这样的行为并不是我惯常有的，她却没向我提出任何问题。她挽起我的胳臂，把我拉出屋子，那种急急忙忙的神情，就好像《天使报喜》在威胁我的理智。

我毫不费劲地跟着她。今后我能做到这点。因为这一回，我确信行了，我不会再回到身份登记处。她呢，当然，她会回去的。事情很清楚。既然我已变得诚实了，突然或者必然，我都会很快发疯。留在身份登记处，同她在一起——我分不开这两件事——是不诚实的，我既不能再留在身份登记处，也不能同她在一起了。不，我不会这样对待任何人，确实如此，甚至包括她。

那么，根据什么反常的理由，我要这样虐待自己呢？

图画在一幅一幅地展现。我小心翼翼地走着，像个木头人，生怕扰乱了这份安宁，从我大吼一声并发表声明后，我一直沉浸在这份安宁中。这很容易理解，我甚至不再感到热了。很久以来，我想，从我逃脱了德国人以来，我第一次对我本人产生了某种敬意。首先，我曾遭受痛苦，比我以为的要严重得多，既然我哭了，我怎么能怀疑呢？其次，我不仅没经过事先考虑，而且几乎没有意识到就说出了真相。那么，我明明知道我没有疯，《天使报喜》又不是常见的，所以我所经历的那些奇异现象才会给我自己留下一点印象。我心中哪种意愿，在我不知不觉中，竟能如此出色地干预我个人的事情？我说如此出色，因为离开一个稳定的职位，即使是现在的职位，殖民部二等公文拟稿员的职位，这看起来没有什么了不起，其实，我知道——尤其在八年以后——

这样做，不多不少，需要大无畏精神。就个人而言，我曾试过许多次，从来都没成功过。天啊，究竟是我心中哪种意愿？由于我找不出，我就对自己说，与其浪费时间去力求找到它，倒不如试着服从它的命令。它的命令完全中我的意。怎么，不再回到身份登记处去，不正是我心中最熟悉的意愿吗？

雅克琳没发觉我不在看任何壁画，至少我这样认为。她走在我前面，我一直跟着她。她在每幅画前停下来。 你瞧， 她一边说，一边回头看看我， 瞧这多美！ 对每幅画，她都说美，或者很美，或者杰出，或者妙极了。我就看看它们，有时也看看她，雅克琳。前一天，听她这样说，还可能使我逃离博物馆。我好奇地望着她，因为一小时以前，我还很想杀了她。现在我再没有这种愿望了。不该那样做。我觉得她头脑简单，对我的恶劣意图全然不知。我该做的是，把她归还给别人，无论他们是否是乐天派，就像把一条鱼放归大海。

在以后的日子里，我开始为她打算，当然本着诚实的精神。

我希望她好，但这种好非常特殊，是我不可能不为她做的。由于我就要离她而去，至少在一段时间内她会怀疑自己，怀疑人的幸福并不像她一向认为的那样容易取得，也许这样才会给她留下点对日后有用的东西。我只能为她做这些。

博物馆那事发生后的第二天，我对她说：来到这里后，我们还从没有朝同一方向参观过城市。你走动，我留下坐着。我们至少做一次同样的事吧。我们一起去一家咖啡馆。

我把她拉到我常去的咖啡馆，然后我向她略微透露真情。我对她解释说，必须耽误一点时间，否则我们就会丧失已经取得的一切。这很难解释，却不失为实情。当然，我已耽误太久，可她的时间花得还不够。我对她说，我把她拉到咖啡馆里来，是要告诉她一些事情，我补充说，我觉得这些事情非常重要。今后一星期，她必然会花时间去伤心，我想，如果她记起我说这番话的好意，也许对她是一种安慰。我看到她的目光突然变得惶恐不安，她对我说的话一句都不相信，她在寻思发生了什么事。但这没什么关系，我在做我认为应该做的事，本着诚实的精神。

后一天，我第二次拉她去那家咖啡馆。

这一回，我向她谈到罗卡。我对她说，我再也受不了佛罗伦萨的酷热，小卡车司机和我说起过罗卡，说了许多，我已决定去那里。如果她不愿去，她可以留在佛罗伦萨，随便她。就我来说，这事已经定了，我动身去罗卡。她的目光同前一天一样，带着疑问，甚至可能带点儿惊慌。有一年多了，我没用这样亲切的口气和她说过话，而且说了这么长时间。不过，尽管惊慌，她仍然试图改变我的计划。我们还剩下四天假期，有必要离开佛罗伦萨，再外加一次旅行吗？我回答说有必要，我觉得这样做值得。

为什么去海边？她继续问，海不是到处都一样吗？在法国，我们也能见到。我回答说，这不是我的看法，海从来不是到处都一样，再说一遍，她可以留在佛罗伦萨，如果她愿意的话，至于我呢，我要去看那边的海。她不答理我的话。我也不再和她说话，我们早已熟悉的沉默使她略微安心。直到晚上，在卧室里，她才通知我说她也去罗卡。她对我说，她去那里不是为了观海，而是为了同我在一起。轮到我不答理她的话了。我想，在罗卡，她不会妨碍我的。相反，我认为一旦到了那里，向她宣布我的计划会更容易些。她会去海里洗海水浴，人们在海边通常都这么做的，而我呢，我去马格拉河里洗河水浴。必要时，我可以在马格拉河里泡三天，甚至再加三夜，直到她上火车。也许由于酷热难忍，我觉得在河里等比在旅馆房间里等更合适。再说，要和某个人分手，怎样做才是最有效、最少痛苦的方式，对此各人有自己的看法。我看到自己是在马格拉河里等那列火车开走的。我仿佛已经看到自己像躲在最安全的装甲钢板里一样，藏身在惬意的河水中。只有在那里，我才感到自己勇敢。在旅馆的房间里，不行。

伏天的第五天，我们在佛罗伦萨度过最后一夜时，暴风雨来临。从晚上九点直到半夜，一股灼热的风在城市上空呼啸。空中电光闪闪，雷声隆隆。街上空无一人。咖啡馆比往常提早关门。

雨水迟迟不降下来。有些人绝望了，以为明天才会下雨。但是将近午夜，雨终于以迅猛的速度骤然落下。我睡不着，正在等雨。

大雨一下，我就起床，到窗前观看。滂沱大雨倾泻在整个托斯卡纳地区和热死的鱼群身上。街对面，接着城里各处窗口都亮起灯光。人们纷纷起来观雨。雅克琳也起床了。她来到窗前我的身边。但她没和我谈她自己，也不谈雨。

现在，天气就要不太热了， 她轻声说， 干吗不留在佛罗伦萨？

于是，我说出我在咖啡馆里没对她说过的话。

我必须去罗卡。

我不明白。 她过了一会儿说。

我不太清楚为什么， 我说， 不过到了那里我就知道了，我会告诉你的。

你确信，到了那里你就清楚知道啦？

确信。 我说。

你总有些怪主意， 她勉强笑了笑， 我呢，你去哪里我都跟着。

你真好。 我说。

她不搭腔。没再谈下去。她在窗前又待了一小会儿，接着，似乎无法再忍受这种场面，她突然奔回床上。我不动。她叫我过去会她。

来睡呀！ 她说。

我不搭腔。我装做没有听见。好些个日子以来，我就没再碰过她了。起初是没能做，后来是因为博物馆事件后，我意识到自己不如许多人强壮，就决定保存自己全部的力量，以备将来不时之需。

快过来睡呀！ 她说。

我看雨。

要看多久？

我还想再看看。

她不再要求我什么。她开始觉得痛苦了。一股已被遗忘的凉气从黑夜深处升起，人们在多次失望之后，对还能有这种享受感到惊奇。

我在窗前待了很久。我开始想到她，渐渐地又想到罗卡。再一次想到那条河，再一次想到他，沿着河或在河里，同我在一起。鱼群在我们面前像一道道光线似的逃开。天还阴着。我算了一下，今儿是星期四，他星期六到罗卡，还有两天。时间真长。

如果他在佛罗伦萨，我们就可以在雨中散步。火车站旁边，有一些咖啡馆通宵营业。这是我度过几天的那家咖啡馆的侍者告诉我的。我向他打听过。我们可以喝酒聊天。可他不在这里，必须等到星期六。要有耐心。我在窗前待了很久。这是我平生最长时间待在一扇窗前，抽烟，想那条河，想他，并且第一回想到一旦离开身份登记处，我能做些什么。

去罗卡并不容易。必须先去萨尔扎纳，从那里换乘一辆大客车。旅行的第一阶段很艰苦。伏天过去，但火车车厢内仍然很闷热。从佛罗伦萨开出一小时后，雅克琳有了一个座位。我却在整个行车过程中都待在车门边。她一次也没来会我。我甚至认为，她连风景都很少看。

下午五点，我们抵达萨尔扎纳。大客车要七点才到。我在城里溜达，雅克琳一直默默地跟着我。街上几乎只有女人。所有的男人都在拉斯佩齐亚兵工厂劳动，我们来到时他们还没返回。这是一座小城，街道狭窄，没有树，房屋破旧，敞着门，聚集在一起像一处住所似的，彼此给予必要的阴影。这里的生活很艰难。

不过，海就在附近，从空气中就能嗅到，相距仅几公里，好似一个取之不竭的聚宝盆。半小时内，我们很快兜了一圈。然后，我建议雅克琳去喝点东西，等大客车来。她接受了。我在大广场上选了一家咖啡馆，靠近大客车和有轨电车的车站。

我们在咖啡馆里待了一小时，喝咖啡和啤酒，始终默默不语。广场上充满阳光，到处是孩子。

将近六点半，有轨电车从拉斯佩齐亚开来，满载着男人。这是些非常陈旧的电车，被海风侵蚀得锈迹斑斑。孩子们停止玩耍，女人们走出屋子看电车驶来。半小时内，广场上充满了叫唤声、招呼声、笑闹声和电车巨大的轰隆声。

我们还剩下四天假期。 这时雅克琳说。

她抱怨电车太闹。她感到头疼，吞下了一片阿司匹林药片。

大客车和最后一辆电车同时到达。它也破旧得令人难以置信。我们是车站上仅有的乘客。大客车沿着通往拉斯佩齐亚的公路行驶了几公里，接着在一条河边拐弯驶向大海，那就是马格拉河。道路变得恶劣，狭窄，碎石路面铺得很差。不过关系不大，它沿着河流伸展。这条河很大，平静。河右岸是连绵的山冈，上面有些筑有防御工事的村庄，河左岸是罗卡大平原，上面种植着橄榄树。

旅行持续很久。大客车朝大海行驶约半小时后，太阳就落山了，我们到达罗卡时，天已全黑了。大客车停在小饭店门前，它是临河的，我早已知道了。我待在黑暗中，久久地望着这条河。

六天六夜以来，我曾多次想到它，确实多次，比我以往想任何事物，甚至可能比想任何人的次数都多。何况，我已给自己设下期限，要向雅克琳说出真相，要等她乘的火车开走，要改变我的生活。总之，十年来我就期待来到这条河的岸边。我看得累极了，就像我是不得不通过巨大的努力才争取到这个机会。

一位老人接待了我们。他告诉我们他叫埃奥洛。 像一种风的名字吗？ 我问。 像一种风的名字。 他回答。他会讲法语。我告诉这位老人，我是一个年轻人介绍来的，我不知他的名字，他是个在比萨干活的泥瓦工，有一辆绿色小卡车，每隔半个月来罗卡度周末，住在他叔叔家……老人思索了一会儿，就完全认定这是谁了。他把火腿和面条给我们端到一座葡萄棚架下，抱歉说没别的了。 所有的顾客都吃过晚饭了， 他说， 这会儿他们正在朝大海，或者沿河边散步。几乎所有人都在等舞会开场。 我们不搭腔。他不做声了。不过，我们吃饭时，他自始至终待在那儿看着我们，大概对我们疲倦的模样和沉默不语感到有点惊讶。吃完晚饭，我立刻向他要一个房间和一瓶啤酒。 我太累了， 我对他说， 我宁愿在床上喝酒。 他理解成我们要一个双人房间，我让他安排。他带我们去。房间很窄，没有自来水。床上有蚊帐。老人下去后，雅克琳说：也许我们还是留在佛罗伦萨好。

她真的这样想，还是仅仅为了促使我告诉她，我到这个海边的偏僻乡村来做什么？我不知道，也不想知道。我对她说，我认为来得对。她看到我很疲倦，说话困难，甚至很费劲，也就不打扰我了。我喝了啤酒，甚而至于没勇气洗个澡就躺下，几乎立刻睡着了。

可能过了两个小时，我醒来了。酷暑以来，这种情况差不多天天夜间发生。我每夜惊醒好几回，总有一种睡了很久，甚至睡过头了，精神格外振奋的感觉。我很难再睡着，有时不可能再睡着了。酒瓶里还剩有啤酒，我把它喝了。然后我起身，走到窗前，我已养成这种习惯。河对岸，舞会正处于高潮。电唱机放出的舞曲，传到房间里。我已毫无倦意。看不见月亮，但它应该在山后面。夜色比我们刚到时亮些。这个房间一边临河，另一边朝海。从二楼，可以更清楚地看到所在的地区，尤其是河口。在河口左边一点，有一艘白色形状的船，甲板间透出微弱的光，这是那个美国女人的游艇。大海平静，但海面和光滑的河面相比，仍然显得起伏不平。一条泡沫带在闪闪发亮，标志着河水和海水的交汇。我一向喜欢这种景色，可以说是地理景观，诸如岬角、三角洲、合流点，尤其是江河口，江河和大海的汇合处。海边的所有村庄都亮着灯。我看了看手表，才十一点。

我重新躺下。一只蚊子跟我同时钻进蚊帐内，床上比窗口热多了。他没告诉过我这里有蚊子。从殖民地回来以后，我没再在蚊帐内睡过。这里该有许多蚊子，河的缘故。河岸上该满是蚊子。我是无所谓的。雅克琳睡得很熟，侧身向着我。她睡着时显得很小，比平时更加娇小。她的气息很均匀，吹拂着我的胳臂。

我闭上眼睛，试着重新入睡。这只蚊子恢复了活力。一只蚊子就足以扰乱一切，我确信睡不着了。我无法点灯捕杀它而又不冒吵醒雅克琳的危险。一想到我将在一个不眠之夜，独自和她睡在同一张床上，我就会由于羞愧，也许还由于恐惧而连夜逃走。两年来，我为和她组成一对而感到害怕。

妨碍我重新入睡的，要么是她，要么是蚊子，要么是舞会，我有选择的余地，这不难。我选择了舞会。像这样，从远处，从我独自醒着的房间，黑暗中，我可以想象这是一个盛大的舞会，有很多女人，大家玩得很开心。不久，我就既听不见蚊子声，也听不见雅克琳的呼吸声，而只听见电唱机的声音，舞会的声音了。我不动，竭尽全力试着重新入睡，不听电唱机的声音，强制自己只想无足轻重的琐事，不想他，尤其不想他，不想那条河。

近一个小时内，我试着。尽力什么也不想，想也只想些微不足道的事，努力回忆今天可能是几号，即使这样，可怕的精神折磨仍然开始了，我先计算，这片美丽的草地上有多少只羊，但有时这样做却带来严重后果。我一向对数学计算有一种奇怪的禀赋。豁出去了，我不再数羊，继续计算别的事物。假期结束前，雅克琳回去前，我还剩下几天？我还有多少钱？凭这些钱，我还能活几个月，几个星期，几天？究竟，我和雅克琳结伴过了几年？在部里？在那个乌烟瘴气的办公室里？八年三个月零六天。同雅克琳在一起，两年三个月零两天。舞会上又在放桑巴舞曲，和我刚才起床时放的曲子一样。我还要干多少年才有权退休？十二年。比我已经干了的年头还要多些，多一半。我额上冒出了汗。从今天算，我有权按比例领取的退休金有多少？我不太清楚，大概比我正常退休金的一半少一些。应该申请还是放弃？在我这个年纪，有必要烦这些事吗？我有多大年纪？我突然发现，三天前，在佛罗伦萨，正值伏天，我就满三十二岁了。我和我的生日迎面相遇。我感到这个火红的数字落在我身上，我像遭到了雷击。桑巴舞曲又从头放了一遍。不，我决定了，我不去申请这种和我的工龄相应的退休金。我不屑向殖民部提出任何申请，以此庆祝我的生日。要完全忘掉这类关注，这些算计，如要按照它们评估的话，别说是离开巴黎，离开雅克琳，离开身份登记处，显然着手干什么都太晚了。舞曲终止了。我听见鼓掌声。接着舞曲重新开始。这也是为我重新开始。我又一次被可怕的算计折磨。我的理智陷入难以解决的运算之中。鉴于人有一定的平均寿命，难道可以放弃占这个寿命十分之一的退休金？换句话说，难道可以让自己白干八年，或者不如说让自己白活八年？尤其是一个人刚活到三十岁的时候？我浑身是汗，但我无法解决该不该的问题。谁能把我从这类算计中拯救出来？什么数字，怎样的退休金能补偿我在身份登记处忍受的八年？当然不能。然而，这是不是一个理由，可以不去尝试稍加弥补？可以丢弃开胃酒和香烟？

这种状态持续很久，差不多占了我全部的失眠时间。接着，我找到了解决的办法：我轻轻地起身，以免吵醒雅克琳。我摸黑穿衣，下楼。天气凉爽。小饭店前，那条河在橄榄田间伸展。河对岸，可以很清楚地看到一处灯火通明的舞场。平原上，每隔一段长距离，还能看到另一些同样亮着灯火的场所。到处都有人在跳舞。夏天，海边的人都睡得很晚，他们这样做颇有道理。我一动不动，站在河岸上，望着对面的舞会。我从头脑中排除了算计，什么都不再考虑，只想着舞会。那里像一团火似的在发光。

当人在乐声中和灯光下感到孤独时，他就渴望遇到某个同他一样孤独的人。这是很难忍受的。我发现我的心绷紧了。我对此觉得惊奇。不，我并不特别渴望要一个女人。难道这是舞曲的影响，我生日的反应，按比例领取的退休金的报复？然而我已不再关心我的生日和我按比例领取的退休金了。何况我以往的生日从来没起过这样的作用，而我按比例领取的退休金，我打趣说，它只会对我起相反的作用。那么，是想碰见某个人？想和某个人说话？

是对遇不上一个人感到失望？我肯定了这种解释。不过，我对这事并不那么在意。我处在这样的心态下，眼睛盯着舞会，溜达了也许一刻钟。接着，正当我确信这个夜晚我更需要耐心时，我迎面遇到了老人埃奥洛。

晚上好，先生。 他招呼我说。

他一边抽烟一边沿河散步。我很高兴和他相遇。我从来不喜欢老头，不耐烦听他们说话，但是那天晚上，我可以同一个百岁老人交谈——我说什么？我可以同一个疯子交谈。

天气热， 他说， 您在蚊帐下感到闷热，是不是？

是这样， 我说， 这样热，睡不好。

蚊帐不透气。我不在蚊帐里睡。我的皮老啦，连蚊子都不愿叮了。

在河水反光的映照下，我看清了他的脸。这是一张布满很细皱纹的脸。他笑时两颊鼓起，眼睛发亮，神态像个有点怪僻的老小孩。

我不知他们在等什么，还不在那边山脚下洒滴滴涕。三年了，他们总是说要来，要来。

他可以随便说什么。我应该看着他，好像他要对我说的话对我很重要。他仍然略微显得惊讶。

不仅仅有蚊子， 我说， 还有音乐也妨碍入睡。

我明白。一天内习惯不了， 他说， 不过明天您就会习惯了。

当然。 我说。

不过，总不能制止舞会，是不是？

是啊， 我说， 不能制止。

您会发现， 他说， 习惯音乐比习惯蚊子快些。

可能。 我说。

和殖民地相比， 我接着说， 这里的蚊子算不了什么。

您来自殖民地？

我在那里出生，在那里长大。

我的小舅子在突尼斯。他在突尼斯市做杂货生意。

我们谈论殖民地谈了好一会儿。接着他回过头来又说蚊子。

这个问题使他挂虑。他有点恼火。

一只蚊子， 我说， 仅仅一只，就能败坏一个夜晚。

您以为他们在萨尔扎纳不知道？他们知道。不过萨尔扎纳没有蚊子，他们就忘了。

其实这很简单，喷洒一下滴滴涕，就没了。

这个萨尔扎纳市政府，不作为。

我们来时经过那里。那是一座美丽的小城。

我不知道是不是美， 他说，生气了， 可我知道，他们在萨尔扎纳只顾自己。

不管怎样，我觉得那是一座美丽的小城。

他的情绪平静下来。

您觉得它美？真奇怪，通常人们都不这样看。有一点可指出，就是那里供应充足。通过马格拉河，我们每周都乘小船去那儿。

航行，正是个重要的话题。如果我把握得好，我还能留住他一段时间。

马格拉河上运输繁忙？ 我开始问。

还有不少运输活动。 他说， 平原上所有的桃子，都经河上运走。桃子在船舱里，比在火车或卡车车厢里少受损坏。

它们像这样运往哪里，那些桃子？

他给我指了指海岸上一个遥远的亮点。

运往那儿，维亚雷焦。也运往那儿， 他指了指海岸另一边的另一个亮点， 那是拉斯佩齐亚。最好的桃子通过河流运送。其余做果酱用的桃子，用卡车运送。

我们谈论桃子，接着谈论水果。

据说本地的水果非常好。 我说。

确实非常好。不过皮埃蒙特的桃子比我们的更好。就我们来说，最好的是大理石，是这样。

这个，我向您提起的那个年轻人也对我说过。他父亲住在这一带，我不知是哪里。

在马里纳·迪·卡拉拉， 他说， 您从海滩上走过去三公里，就到了马里纳·迪·卡拉拉。那儿正好是运送大理石的港口，大量船只进出的港口。