出现了一件事，打乱了我的全部安排。

滕大爷来找我。这老头，总是像楷书一般妥贴平整，今天惊慌失措得白色工作服的兜底掀在外面，好像刚被小孙子翻了糖。

院长，你说它能到哪里去呢？一直锁在我的抽屉里，怎么就会丢了呢？这可怎么办！他的眉头皱得太紧，有一根花白的眉毛飘落在鼻梁上，又被汗粘成“一”字形，好像那里有一道似愈未愈的小刀疤。

我看着好笑。同我遇到的灭顶之灾相比，还有什么可怕的事呢？于是我非常镇静地对他说，滕医生，别着急，慢慢说。没有什么事能压倒我们。

我的冷静感染了他。他平息下来，说，戒毒是个新行当，我虽是老医生，心里也没底……

我说，就不必从个人史家族史讲起了，请直接进入主诉。

不想老头很执犟，拒不服从我的指示，说院长，我还是说得详细一点，这样破起案来，头绪清楚。

我极力控制着自己的焦躁情绪，由于”七”的干扰、我有的时候会喜怒无常。我说，好吧。

滕医生说，我有一个登记簿，全是病人的原始记录。从姓名家庭住址到治疗方案病人的反应以及出院后的随访和复诊，都有详细的记载……

我打断他说，我知道。它比医院病案室记载得还要全面。

滕医生说，起码差不多吧。简直就是另一份复制的病案，有一些动态的变化，比如病人近期内的反应，也许比电脑还及时。我是想自己积累第一手的资料，这样有利于业务的提高……

我不耐烦地说，关于你的主观动机，就不要再说了，我并没有怪你的意思。没准还会表扬你，每一个医生都应该热爱自己的工作。

可是它丢了……太古怪了……那天下班的时侯，我把它放在抽屉里，我记得很清楚，我参加了几天学术会议……今早上一来，没了，我是说，本子没了，别的都还在，什么也没有少……其实要是别的没了，倒不要紧，蓝色登记簿没有了，这是天下独一无二的医疗文件啊……

滕医生用听诊器的铜头使劲敲脑袋，发出脆响。我说，滕医生，听诊器是公共财产，要是把它磕瘪了，我罚你这个月的全部奖金。他这才不情愿地停下来。

我的头脑里好像有一百条蜈蚣在爬，沙土上留下神符般莫测的痕迹。这是“七” 的翅膀在强烈干扰我的思维过程。我驱赶着蜈蚣蠕动的脚趾，凝聚起全部精力，处理这件奇怪的窃案。

这个本子，对一般人有什么用途吗？我揉着风池穴问。

没有，一点用也没有。甚至连一张空白的纸都没剩下，您知道我是一个很俭省的人，再说我的字很潦草，都是医学术语……

我赶紧地截断他的话说，那个盗得登记簿的人，正是对你的字和术语感兴趣，是这样的吧？

滕医生被这个说法吓了一跳，满是蒙蒙的油汗的脑门，立时白起来，说您的意思是有特务看上了我的登记簿？

我笑起来说，传统的特务倒是没有这么雅。我看是自己内部的人。

滕医生说，谁？！

我说，谁会对这种充满了科学味道的东西感兴趣？只有医生，别有用心的医生。

滕医生说，那能是谁呢？抽屉里没有值钱的东西，我有一把专用的钥匙。平日就放在工作服兜里，要是咱们自己人想算计我，机会有的是，趁我到食堂吃皈的时候，您知道咱们的规定是医生不得穿着工作服到餐厅吃饭，那样会污染环境，要是找这个时间下手，几百把钥匙也偷着配出来了……可我还是想不通，你想知道病人的资料，找我要就是了，我从来没打算秘不传人，干吗要使这么下作的手段！滕大爷莫名其妙加义愤填膺，脸上混合出很天真的神气。

我晚，您这本宝蓝色的簿子，作用大了。据此可以找到我们以往治过的所有病人的下落。假如落到了毒贩子手里，来个送货上门，你知道那些人的操守质量，有多少人能抵得住诱惑？正瞌睡着就有人送来了枕头。还有人化名来的，但登记的住址是真的，拿了这份材料，上门敲诈勒索也有可能。谁想再次戒毒，他们就会把病人当成摇钱树，高价戒毒，牟取暴利。要是让吸毒的人互相串通起来，后果难以设想……

滕医生大叫，院长，你不要说下去了！太可怕了，早知有这样严重的后果…除了正规的病历，我一个字也不会留下来。这可怎么办？我倒不是为了自己怕什么，我是担心那些吸毒的病人。若是这样一份材料被歹徒拿了去，他们不是雪上加霜！

我说，滕医生，您也别把事情想得太严重了。明天早上，拉开抽屉，你就会见到你的宝蓝色的登记簿。只是它还会不会像以前那样平整干净，我不敢保证。

滕医生转危为安地笑了说，原来是你拿走的，院长，你吓唬我。老头可不像你们年轻人禁吓，摸摸我的脉搏，有150下了。

我说道，滕医生，为什么不好好地检讨你自己？怎么会是我？我哪能干那种事！我只是说帮你找，我有一个猜测，但愿它是正确的。

滕医生稀里糊涂地走了。我背靠着墙，注视着“白色和谐”，看着幽蓝色的气体在阳光下蒸腾而起，婉蜒着进入我的肺腑

为什么要叫“白色和谐”呢？它其实一点也不和谐，涌动着酷烈的奋争和苦难。

我按铃，请护士长将温嫣的丈夫柏子叫来。

到您的办公室？这里不是闲人免进的吗？医院里，唯有您这儿干净，把病人请到这里，不是把最后一块世外桃源也毁了吗？护士长迟疑着，不肯痛快地执行我的医嘱。

我淡淡地说，这里早就不长桃了，长的是荆棘。

护士长听不懂，去叫病人了。我的头发很乱，只得用一只黑色的发箍将它们约束起来，毕竟是见病人，还要保持起码的尊严。

柏子很拘谨地坐在我的对面，残存的两指不安地抖动着，好像是一只错乱钟表的分针和秒针。

我说，不要装出这么陌生的样子。你应该对我的办公室很熟悉了啊。

柏子抬起头，又迅速埋下去，说，我弄不明白您的意思。

我说，是我先弄不明白你的意思。你在深夜溜进我的办公室，将我所有的东西都参观了一番，却并没有偷走一针一线。到底是为什么？

柏子抬起头，慢慢地说，这是我的习惯了，到了一个地方，要把所有有锁的地方都打开，看看里面有些什么东西。喜欢就拿走，不喜欢就原封不动。

我说，你说得不对。我这里其实有你喜欢的东西。

柏子说，什么？你说的是毒品？不就是在你的保险柜的最底层藏着吗？我不希罕。我到这里来是干什么的？不就是为了戒毒吗？我不会再上它的当了，所以我只不过打开来看了看，又原样包起来了。你包的那个样式很难学、我用一张废纸练了半天才学会。怎么样，原样包装，没露出破绽吧？

要不是“七”已经使我处于麻木状态，我会吃一惊的。不是因为他是一个高明的贼，是因为他已经学会对毒品的抵抗。这就是我的治疗功绩啊。

柏子一定以为我大智着愚，没达到预想的惊奇，很有几分沮丧。他说，院长，我很感谢您，代表我老婆和我还没出世的孩子，感谢您救我出苦海。

我说，我不需要你这些空洞的话。你要真是感谢我，就为我做一件事。

柏子说，你就是要联合国的钢印，我也能给您偷来。别看我只有两根爪子，可它们是通天筷子，没有什么取不来的。

我说，你一定在医生办公室里，看到过一本宝蓝色的册子吧？

柏子大大咧咧地说，见过。不就是在滕大爷的抽屉里吗？

我说，一定不是你拿的吧？

柏子说，你说得对。我要那玩艺干什么呢？留作纪念吗？我可没那个雅兴。

我说，可是它丢了。

柏子是何等聪明之人，立刻说，您是让我给您偷回来吗？

我有些不好意思地说，正是。给你添麻烦了。

柏子大包大揽说，这算什么？好长时间没练本事了，手心正好痒痒。您的意思是把医院所有医生护士的箱子抽屉都搜一遍吗？这活大约得两个整宿儿才能干完。

我吓得一激灵，说那可使不得。

柏子说，那您要是不赞成这样地毯式轰炸，就得有重点怀疑对象。

我拿起笔，在纸上写了一行字，说，就到这里去找吧，明天早上放回滕大爷的抽屉。不过，你可要小心。

柏子看了看，把纸条还给我，说，我记下了，您烧了吧。小心什么？

我说，这毕竟是偷摸的事，要是叫人抓着，就是罪过了。

柏子说，这东西是不是滕大爷的呢？

我说，是啊。

柏子说，那不结了？是谁的东西，谁把它取回来，怎么能叫偷呢？不过是物归原主罢了。

我说，动作可得快。这东西是前几天丢的，时间长了，让人抄写了备份，你就是把原件找回来，损失也弥补不了。

柏子说，放心好了。只要偷的人没把这宝蓝色的册子毁了，明天您就擎等着瞧好吧。

看着他只有两个手指的胳膊，我真的有些不放心，我说，多保重。

不想柏子竟生起气来，说，院长你，看不起我？

我刚想分辩，他一挥手说，院长，您看看这是什么？

说着他把手伸进斑马病号服宽大的衣兜，把一枚黑色的发箍掏了出来。

那是我的发箍，在他进来一分钟以前，我才卡到头发上的。我摸了摸自己发凉的脑门，那里空空如也。

万一你要是被人抓住，你可千万……我叮咛他。

您就放心好了，我知道。要是被人抓住，哪怕是灌辣椒水，我也一定不会把您给供出来……柏子信誓旦旦地说。

你错了。柏子。我很严肃地对他说。要是被人抓住，你在第一分钟就说出我的名字，说是我命令你去的，这样就不会为难你了。为了我的病人和医生，我愿意承担任何重大的责任。况且，这一切对我来说，马上就不算什么了。

柏子没有听懂我的话。

临出门的时候，他问我，可以知道您是怎么发现我的吗？

我说，在我的玻璃板上，留下了一个格外粗大的食指指纹。只有其它手指都失去功能的时候，食指才会如此强健有力。在病房里符合这种情况的，就你一人。

柏子叹道，疏忽啊疏忽。多年来我是偷了就走，并不在乎留不留下痕迹。在圈子里吃窝边草，痛失前蹄。

柏子走了。我拿起那个纸条，上面写的是孟妈家的地址。

头痛如绞。“七”把我的大脑腐蚀得千疮百孔。我坚信是她干的。她想掌握住所有戒毒病人的资料，然后开设私人戒毒所，牟取暴利。也许还会和贩毒集团勾结起来，铺开一张毒网。

我对着自己微笑了一下，光明一生，今天居然唆人偷盗，只是其它的正当手段都来不及了，以一颗仁爱之心出此下策，就是马克思的在天之灵，也会原谅我吧。

滕医生，我只能帮你把事情做到这一步了。原谅我不能做得更多一些。“七” 使我一分一秒地笨拙和萎靡下去。

城市的夜晚不宁静，但和白日眼花缭乱的旋转相比，更有一种凄清的繁华。无数灯火亮着，无数窗口黑暗。汽车红色的尾灯，透迤划过，好像一道道红色的钢轨凌空抖动。空气似乎更不新鲜了，都市里的树木，像卑鄙的个人，一反阳光下的嘴脸，在朦胧的光线下，贪婪地吸着氧气，吐出二氧化碳，加剧污染。整个都市的上空，是一团银红色的光雾，包容着裹挟着假寐的文明，缓缓地自转并且公转。

我在戒毒医院的周围走着。要给“白色和谐”找一块葬身之地。我已经寻找出了和“七”和睦相处的规律。当我饱满地被它补充一番之后，可以在数小时内，矫健如常。所以在我自己的最后决定之前，我不能毁灭“白色和谐”。我就像是一个画中人，要不停地回到画中去补充能量，否则就会原形毕露。

我找到一处废弃的工地，土质很松软。我挖了一个坑，足够埋下剪成碎片的 “白色和谐”。在想象中，它破裂成碗碴大小的渣滓，有的是幽蓝色，有的是橘红色，更多的是瓦兰色。混合在春天微粘的土壤里，再也无法害人。

这是我很挂念的一件事。一旦定下来，心里就很宁静。

切断蓝斑。

我知道这是唯一拯救我的办法。技术上应该是没有什么大风险的。凡属破坏性的手术，比如摘除眼球、切掉子宫，说起来很恐怖，但实际操作并不困难。锯掉一条椅子腿，比修补它，要简单快捷得多。

我将从今后，失去快乐和痛苦的感觉。

就是说，我看到美丽壮观的大自然，不再为它而欢呼雀跃震惊沉思。我对所有的风花雪月，无动于衷。风霜击打着我的皮肤，我不知寒冷。阳光照射着我的眼睛，我不觉灼热。看见花开，我没有激赏之情，，踏上落叶，我不会洒悲秋之泪。我不必看雪，不必看月。因为雪不过是一些水的晶体，月不过是死寂的冰冷大陆，我不必旅游和出国，因为它们和我从电视里得到的画面，没有任何区别。我的面孔因为没有快乐和愤怒的表情，变成一张空白复印纸。它甚至连镜子也不是；镜子还可以反射出外界的景象，如果面对跳跃的人焰，镜子也会红光的的。但切断蓝斑之后的人，是一潭死水，无论表面还是最底层，它都是光滑而平展的，所有的光线都被它原封不动地还给光源，自身冷漠无情。

我将对所有的亲情毫无反响。我对潘岗的背叛，可以心如古井。含星的成绩再不会让我焦虑或是欣喜，他的冷暖饥寒再不会让我牵肠挂肚，我的任何一位亲人运行，我都不再悲痛。我不会再为朋友的幸福高举酒杯，我也不会在追悼会上一洒痛惜之泪。我的丈夫爱上或是不爱某个女人，于我形同陌路，对我没有任何伤害。我同他一起生活或是分道扬镳，像试卷上一道无足轻重分值极小的选择题，答对或是答得不对，对整个的成绩的影响微乎其微。

我的工作和我的事业，它们曾经是那样坚定地支持着我。就像圆明园大水法的石柱，当一切繁华和灯红酒绿都不存在了，它们依旧默默地屹立在苍穹之下。切断蓝斑的同时，它们也像萝卜被连根拔出。病人死了，我不再痛苦。挽救了他们的生命，我不再快乐。我是一个铁脸的白衣机器，刻板地上班下班，会诊出诊，像是扫地和倒垃圾，没有任何感情地对待周围的一切。医学上的新进展，与我无关。出了重大的事故，我也游离其外。我会奇怪为什么人的眼睛，要流出咸而微混的液体。我会惊讶为什么人脸上的纹路，会聚集在眉毛的两侧，而不是在耳朵的后面。

我将变成一个徒有虚名的木偶。

也许我看起来和别人一样正常。我会像一个色盲的人，经过训练，也可以凭借智慧，识别出简单的颜色。这样，在别人表示兴奋的时候，我也牵动嘴角。当别人表示愤怒的时候，我挥舞拳头。我可以成功地蒙骗别人，只有自己知道，我的心里，像火星表面一样，冷漠荒凉。没有活的生物：。

我将是一种奇怪的人种，被阉割了哭和笑的神经中枢。当然我还会咧嘴和眼睛出水，但那和我的情感有什么关系呢？

其实也没有什么了不起的。就像丧失了胃口，人仍然吃饭，丧失了嗅觉，人依然可以伏下身子，凑到花丛中附庸风雅。只要你愿意伪装，你在别人眼里就是幸福的。但我要是不愿意呢？人的生命，应该是完美无缺的精品。人与动物最大的区别，是我们具备高尚的情感。当动物为一己的事物而狂吠不止的时候，人可以为了更高尚的目标，放弃个人的利益英勇赴死。我们因为美好的事物而快乐，因为丑恶的事物而愤慨和斗争。

假如这一切都不在了，生命又有何意义和价值？

也许，生命对于自己已无意义，但是对别人却是有用的。比如，我仍然可以进行医学研究，也可能取得惊人的成果。我的存在，可以让我的儿子得到形式上的母亲，他会感觉童年幸福。我的朋友会继续和我来往，也许发现不了我已不是以前的我……

但，这一切，和我又有什么关系？

我是一个独立的个体，我不是为了任何人而活着的，我只是为了我自己。

既然生命对我已没有意义，我为什么要凄楚地勉强地身不由己地活着？我不愿做一个没有情感的人。身为母亲，我将像演戏一样爱我的儿子。身为医生，我不会为病人的康复而感动。身为妻子，我和我的丈夫已同床异梦。身为学生和助手，我对导师已无尊敬爱戴之心。身为朋友，我与大家敷衍了事，味同嚼蜡。我对于如此宝贵和偶然降临于我的躯体的生命，已无庄严的敬慕和永恒的感激。

没有幸福的生命，是丧失了水分的冰。

也许没有痛苦，是一种奇妙的境界。

我不喜欢没有痛苦的日子。痛苦是快乐的影子，没有痛苦，注定也就没有快乐。人可以躲避痛苦，这是一种智慧和勇气。痛苦是一种与生俱来的感受，没有痛苦，就是灵魂的麻木。麻木是一种慢性的死亡状态，它具有死亡的一切缺点，但是没有死亡的优点。那就是简明扼要的死亡，让人留恋和思索，让人体验到果敢和坚定，有一种新陈代谢的贡献。延宕的麻木，只会让包括自己在内的所有的人，心生厌倦和憎恶。

我这样想着，在不知不觉当中，走了很远的路。看了看表，再在马路上游荡，过了预定的时间，一旦发作起来，我就不能平安地回去了。好像要下雨，我听到乌云相撞的柔软的声音。急急往回赶。还好，“七”是守信用的，它没有提前到达。

我在办公桌前，列了一张表。

活着的优点：

人们依然可以看到一个名叫简方宁的人，在一如既往地忙碌。所有的人，都不会感到缺少了什么。

活着的缺点：

简方宁自己不存在了。她变成了木偶、皮影、机械手和面具的复合体。

只要问题提得准确，答案几乎是应声而出的。所以最危险的是爆炸性问题，而不是答案。

我一停笔，答案昭然若揭。

我对自己说，真是没办法，我很想活下去，但是这样活着，价值可疑到零。而且更为糟糕的是，一旦切断了蓝斑，我连写出这种设问文字的心情和欲望也没有了，因为真实的我已经消失在银幕的后而，人们看到的只是酷似我的一具躯壳。

好了，问题就这样简单地解决了，真是令人顿觉轻松愉快。

不管怎么说，轻松愉快和刚才的烦恼，都是多么好的状态啊。因为它们是一种人的正常感情。

我还有一些事情要处理。

见我的丈夫，告诉他，我已原谅他。自从不原谅人成了一种气节的代称以后，我们都耻于原谅别人。好像直到了临死，还不原谅他人，是一种风度。不，我愿意原谅我的丈夫。因为我们并肩走过了那么远的路。在最后的时刻，我记得他给我的所有帮助。

我对潘岗说，我原谅你。

他说，我并没有请求你的原谅。

我说，那就请原谅我的自作多情。

潘岗说，我是不可原谅的。

我说，你可以拒绝我的原谅。但我的原谅已经像放飞的鸽子，收不回来了。潘岗，你多保重，我要工作去了。

我见了含星。

他说，妈妈，你为什么老不回家？

我说，以后妈妈就一直回家了。

他说，爸爸想你，我也想你。

我说，我也想你们。直到永远。

我赶快离开了孩子。在我钢铁般的意志上面，含星的指头只要轻轻一戳，就会有一个洞，他如果继续摇晃它，也许我就会全军覆没。

上午是我大查房的日子。我格外认真地听取了每一个病人的病情变化，做了有关的指示。我凝视着我的医院，我的病房，我的病人，我的处方，我的处方上的签名……我知道自己就要离它们远行，心中恋恋不舍。

我给景教授打了一个电话。我没有勇气亲自向她告别。她那双学者的眼睛有一种超凡入圣的魔力，会极端尖锐地洞察你的内心。

景教授，如果发生了什么事，请您原谅我。我说。

发生了什么事？她问。

我只是预感。我说。

预感到了什么？我虽然不相信预感，但我觉得你很惊慌，是吗？景教授说。

不，教授，您错了。我一点都不惊慌，而是胸有成竹。也许我的声音和往日不同，那是我昨天晚上睡得太迟。但是我今天晚上会补上的，您放心。我很坚定地说。

我放下了电话。

还有什么事呢？

啊，对了，还有最重要的事，我没有办。真是灯下黑。

我的手枪还没有准备好。

我抽出一张红处方。

红处方是专门开毒麻限剧药品的。它是医疗界的杀手。

这张处方纸，不很光滑。我知道我所用的这张处方，以后要经过很多双眼睛的扫描，将被反复研究。我希望它柔韧光滑清洁规整，甚至是美丽的。

我在整整一沓红处方里挑选了半天，看中了一张。它符合我以上的所有要求，没有一丝疵点。就用你吧。我对它轻轻地微笑了一下，决定了。

在患者姓名一栏里，我填上了“范青稞”。

范青稞，当然是真的范青稞了，为了你帮我的这最后一次忙，我也原谅你。

我把处方开好，请护士长代我到药房取药。其实我很想亲自去做这件事，让一切尽善荆豪。当然最主要的是因为在我身后的日子里，护士长将因为这张处方，受到多次盘问。但是，以院长的身份，我不可能亲自做这件事，它会引起怀疑。

对不起了，护士长。反正你已经多次代我受过，多受一次，也未必就更委屈。好在这绝对是最后一次了。护士长看了看处方，说，天爷，开这么多药，一下能吃死10个人，你对这个叫范青稞的朋友有把握吗？她还吸着那么重的毒品！

我说，护士长，你是不是长幼不分？哪种章程上规定，下级可以指挥上级？我已经签了名，就说明由我来负全权责任。执行吧。

护士长把药交给我的时候，我深深地向她鞠了一躬。谢谢您。我说。

护士长说，我本来一肚子气，看到您这么隆重的礼节，火现在全消了。院长，您的躬鞠得像日本人一样地道，您会哄人。

我说，护士长，当你白发苍苍的时候，还会记起我来吗？

护士长说，这件事指日可待，我现在已是随手抓一把头发，就见白丝。

我说，我指的是头发纯白如雪的时候。

护士长说，只怕我活不到那么高的寿数。只要您那时还记得我，我是一定要高攀您的。那时您一定已是国内国际知名的专家学者。

我微笑着说，护士长，我发现你奉承起人来炉火纯青。

护士长说，岂只这一点。以后您还会发现我更多意想不到的长处。

我说，那可不一定。发现到今天为止。

看着护士长牛奶桶一样的身影远去，我心里涌起淡淡的眷恋。

BB机又响了。

“爱你胜过七。恨你胜过七。永别了！”

依然没有落款。

我知道你是谁了。真有趣。我佩服你的聪明和才智。只有吸毒的人，方能想出这种奇怪的对仗。我不知传呼台的小姐，在听到这种莫名其妙的话时，会不会蛾眉紧皱？

她一定以为“七”是一个人，一个男人。抚模着BB机冰冷如蛇的链子，我将开关永远地关闭了。

我到医院的浴室洗了个澡。抚摸着自己的身体，我很欣慰。它们是坚实而洁净的。我要等待“七”的效力消失的时候，再实施我的计划。这样，我就是一个完整的我，没有毒品在我的体内。我的决定完全是自我意志的体现。

都下班了，医院很安静。我最后巡视了一遍医院，检查了所有的病历，开了重要的医嘱。给公安局的同志打了一个电话，请迅速制止张大光膀子家人对戒毒医院的骚扰。然后用目光和所有的一切告别。

回到办公室，深深呼吸。

我把“白色和谐”摘了下来，用早就准备好的小锤子和手术剪，将它的木框砸成碎片，画布剪得稀烂，然后很仔细地装进一个黑色的垃圾袋。我做得很认真，没有让一粒渣滓遗留地面。

我看看墙壁，“白色和谐”突然飞走，墙上留下了一片空白。

我终于明白庄羽为什么要把它命名为“白色和谐”了。毒品是白色的、天使的衣服也是白色的，她想将这两种白色混淆在一起。我朝它龇龇牙，作了一个笑脸。你再也别想在这里为非做恶了，这两种白色，永不和谐。

我拎着袋子下了楼。有几块尖锐的框角，扎穿了袋子，像断臂一样探出来，蹭着我的裤腿。

我走到侦察好的位置，那个挖好的坑，被风沙掩埋了一些，好像是准备种树，而树苗久久不来，坑的边缘成了倾斜的慢坡。我把黑色的垃圾袋暂放一旁，用自带的小铁铲把坑修理好，深得可以做一个单人步兵掩体，然后把袋子打开，把破碎的 “白色和谐”洒进坑里。再用一层层的黄土和它们均匀地混合起来，就是有谁知道了这个秘密，他也绝对无法利用这种“七”了。

当我把一切都做好的时候，已经到了体内的“七”失效的边缘。我必须马上走了，留给我的时间不多了。

我把浮土拍实，又在上面走了两步。借着远处浑黄的光线，我看到我的脚印清晰地留在上面。这不好，也许会引起人们的怀疑。为什么周围都没有痕迹，独独这里有双奇怪的脚印？

我蹲下，用手把痕迹抹掉。

现在，妥帖极了。没有人会发现这里的秘密。就是以后有谁不经心挖开这处遗址，一定会以为这是一位生不逢时的画家，为自己不成功的作品建的画冢。

你干得挺好。我对自己说。想起销烟的老祖宗对毒品是火葬和水葬，我用的是土葬。比较原始，但可靠。全部掩埋好了以后，我恋恋不舍地看了一眼——毕竟 “白色和谐”追随了我这么长的时间——然后往回走。我走得很快，留给我的时间已以分秒计算。

路灯下，我看到一个小姑娘，拎着一只红色的塑料桶，默不作声地站着。桶里只有一支红玫魂，花冠很小，枝叶凋零。在早春的寒风中，凄清地香着红着颤抖着。

我说，多少钱一支？

问过之后才觉得很机械很没价值。无论它是多少价钱，我都会把它买下。小姑娘说了一个很便宜的数目。我去拿钱，才发现根本就没带钱包。

对不起。我抱歉地放下花，转身就走，时间于我，每秒都宝贵。

你等一等。她在背后喊我，跑过来，把花塞到我手里说，送给你。回去把根部剪掉，用火烧一烧，可以开很长时间。

我擎着单独的红玫瑰，在黑夜里快步如飞。回到办公室，已经没有那种可以令我精神抖擞的空气了。但我还是习惯性地深呼吸，屋内残存的“七”，还可帮助我多维持一段时间。

若鱼，你一定生气我在最后的这段时间里，为什么几乎没有想到你？不要怨我，因为我早已想好，把最重要最艰巨的工作委托给你——就是我的这包文字。

你是我最好的朋友，让自己最好的朋友阅读这些文字，也许是一种残忍，但是我想这个世界上，至少应该有一个人知道真相，除了你，我无人可托。

我想，我的远行，会让太多的人吃惊。我不想解释什么，每个人都有按照自己意愿生活的权利。按照我的天性，我是什么也不想解释的，但我想让更多善良的人警惕。

我是一个捕蛇的人，我被蛇咬了。我要用自己的生命向这罪恶抗议。我要证明，人的意志是不可战胜的，毒品可以使我中毒，却无法使我屈服。

护士长、滕医生、周五……请原谅我的远去。活着，或者植物人一样痴呆，或者证明一个阴谋的得逞，对我都是无去忍耐的刑罚。我和敌人在战场上同归于尽。我渴望安宁。

作为一个戒毒医生，我误中毒品的暗算。这是很悲哀的事情。幼时，当我看到某个猎人掉进陷阱的时候，我常常想，他为什么这么蠢？我现在知道，有些牺牲不是聪明就可以避免得了。一项伟大的事业，很多时候，是要用鲜血来作祭品的。

现在，我把那些药片倒在桌上，想仔细看看它们的模样，我的桌子由于多日疏于打扫，蒙着淡淡的灰尘。要是平日，我绝不会把入口的东西放在桌面上，哪怕它比现在干净百倍，但是，这一次，我不怕。肠炎和痢疾的潜伏期最快也在一天以后，所以它们对我是无害的。

我轻轻地抚摸着那些光滑冰冷的药片，指尖有一种轻微的舒适。我宁静地想，这就是死亡吗？就是这些晶莹的小药粒，组成了狰狞的死亡吗？它们的每一粒都是单薄精致而柔弱的，合在一起，就具备了黑色的剥夺生命的能量，多么残酷的事实。我轻轻地捻着它们，问讯着它们，是这一粒药片。会让我的双腿失去知觉吗？对了，一定是这一片，会让我的心脏麻痹。那滚到桌边看起来很谦虚的一片，可能会让我的胳膊永远也抬不起来。在桌面中央聚成小小的金字塔的这一堆，必定具有非凡的效力，会让我的大脑堕入无底的深渊。我想，七，你输在我的手里了。我比你更强大，我用死亡战胜了你。我轻轻呼唤着，蓝斑，我的蓝斑。你再也不会听命罪恶的毒品，你是清醒而明智的，我选择了死亡，选择了一个戒毒医生应该干的活，以生命去殉自己的事业，你此时一定是充满幸福的。

我为自己倒了一小杯水，开始吃那些药。我很快但是有条不紊地服下它们，希望自己的死亡也是洁净和有序的。味道不好，它们有些酸，吃到最后，简直是醋的感觉。假如我在那遥远未知的地方依然当医生，我会让制药厂把药的味道，调整得更可口一些，糖衣包得更厚。

也许人家会反驳我说，谁让你一下子吃那么多呢？

我就说，总是有人吃得多的。既然它成了某些人最后的食品，为什么不让它更可口？

好了，不写了，我的朋友。我也许不应该用这么宝贵的时间，说这种无关紧要的活。但我的心里，现在就是充斥着这么一个随意的问题，真是不好意思。

我的神智已经有些朦胧，强大的药力就要发作了。我还要给自己剩一点最后的时间，把这封信粘上足够的邮票，写上挂号的字样，把它丢到信筒里。负责的邮递员会把它办好手续，只是收据没有人取了……我挣扎着把玫瑰花的根部剪去，插在药瓶里，它经了温暖空气的熏陶，舒展着，怒放着。我没有用火柴烧，它不必开得那样久。

别了，我的朋友！我愿以死殉我的事业，记住我最后的嘱托，世界上善良的人啊，请热爱生命……

简方宁 深夜

最后的签名已是十分涣散了。