六芒星在空中消失的速度比它闪烁时还来得快，留下曾经灿烂的回忆，以及我酸不溜丢的怅然若失。事实上我不是若失，我是真失，失去了厨师，私家夜总会老板，清洁工，医生，桥牌友，音乐同好，以及我长久以来习惯的一切。

还留下的，是我无端端飘在空中的公寓，也不知道能不能降得下去，以及那本杀千刀的《非人世界漫游指南》。

精确地说，留下来的《非人世界漫游指南》，并非原来那本，小二说，我来一趟非人世界不容易，现在也不知道怎么决定我的命运，但以后去哪里都好，不如到处看看。考虑我将独自踏上长途观光的旅程，风险很大，他特意把原来那本简易版的《非人世界漫游指南》给我换成专业版了，我问他专业版的内容是不是要更科学而翔实一点儿，他说：“科学？”

好吧，算我失言，那么简易和专业到底有什么区别？

小二说，第一，专业版发起脾气来，攻击的指数会高一点儿。

也就是说，如果一开始他就给我一本专业版，我眼下决计不能站着说话，说不定已经被泡进福尔马林，充当下一年医学院新生的解剖对象，他们会在开始动手前感谢我捐献遗体，然后把我的脑子搞成一碗豆腐花。

第二，专业版有自动空间转换和智能操作系统。如果我确定了想去什么地方，就在它的界面上手写一个地址，它其实兼职当一个的士司机，万一遇到危险，它还会远程发送异空间警报。

我当即满怀感动：“然后你就会来救我？”

小二沉默了一下，诚实地说：“不会，不过我可以过来帮你料理后事。”

如此这般交代之后，他飘然而去，剩我光杆一个。

天空仍然蓝色，从四面八方向我包裹，这颜色真是孤独得令人想哭。我坐在阳台上，看着所有六芒星消逝，彻底得像从未出现过，或许那些公寓里的邻居，也从未出现过，一切都是我的幻梦。

这个想法如果深入下去，我很快就会选择从阳台上纵身一跃，以生命证实自家神经病与否，麻烦的是，如果我的确是自闭症患者，则无论选择从什么地方跃下，其实都只是脑部的一次脉冲冲击。

胡思乱想后患无穷，为安全起见，我马上停下思索，转而决定采用更脚踏实地的方法试验一下。

翻开手里的那本所谓专业版指南，装帧、大小、设计都没差别，到底专业在哪里？等闲估计难以识别，我惴惴不安地运了半天气，终于痛下决心，伸出手指在上面写下三个字。

理发店。

之所以写下理发店，是因为我已经打算了很久要去理发。公寓虽然偏远，周围配套设施倒挺齐全，唯独没有理发店，我也从来没有看到过任何邻居有要去理发或者理过发的迹象。

我这个人呢，做什么事都习惯追随榜样，榜样缺失的结果就是过去三年，我打理发型的主要手段是对着镜子自己拿剪刀剪，只要达到上下左右一般齐的效果，就算基本合格，这样一来我在任何工作的地方都被目为怪人，什么朋友都交不到。此外最大的麻烦出在剪刀上，那把剪刀小二经常拿来帮我做饭，剖剖鳝鱼，杀杀鸡什么的，剪发出去后，次次都引来大批流浪狗追在屁股后面，对我的脑袋虎视眈眈。

写下理发店三个字之后，我就准备去洗澡，把新买的电影放上，静静等待看到底有什么大事件发生——从这个举动其实你可以看出，我对小二说的话半信半疑。

但是我刚走出两步远，屁股就着火了。

屁股着火，应该是任何字典里都不会收录的一个词条，我感觉皮肤刺痛，忍不住鬼哭狼嚎，跳来跳去时一转头，猛地看见那本《非人世界漫游指南》跟条眼镜蛇一样竖起来，好整以暇地在我面前打开，卡片上清晰地显示：

屁股着火——人界，除了会造成皮肤伤害和脱水以外并无特别之处，很多人以屁股着火的方式来体验终极快感，事实上这个部位的神经不够发达，敏感度上肯定不如脸（脸部着火请参考相关词条），但后者的隐蔽性不足，因此在普及上受到很大阻碍。

非人界，屁股着火多发于空间转换。

看完最后一个字，我就BIU的一声，眼睁睁看着自己，在公寓中心化为一团烟雾，消失了。

看着自己消失，真是新鲜的体验，我不禁沾沾自喜，而在同一时刻，我便发现自己已经置身于一家理发店的大堂。

感觉简直就像在镜子里看到自己的双胞胎兄弟一样。

我有常识，这表明我刚才所在的空间和现在这个空间是平行的，而时间是一致的。

嗯，专业版名不虚传，果然是老司机啊！

我满意地点点头，一动脚，发现那位被表扬了的老司机就躺在地上，赶紧把它捡起来吹一吹，揣回怀里。

眼前果然是一家理发店，空间宽敞，装修色彩鲜艳明快。东面墙上有一扇超级无敌大的暗金色门，紧紧闭着。外厅靠墙一字排开三张理发台，一张超级无敌大，大到并排坐我八十个没问题；一张超级无敌小，一脚下去能踩个粉碎；还有一张则不大守规矩，在大大小小间不断收缩变化。理发台材质都很特殊，啫喱状，颤颤巍巍的，如果天气一热，就会立马融化也不一定。

内厅是设备齐全的洗头池，和理发台的型号相当对应。悬空放置的高低陈列架上则放着各种各样的瓶子，标签上的字我一个都不认识。

我饶有兴趣地四处溜达观望，心里嘀咕着专业版《非人世界漫游指南》是不是要收回扣的啊，要不运送速度怎么这么快？

看了一圈，店堂冷冷清清的，今天生意不行吧，一个客人都没有。

马上就听到有人招呼我：“先生，有什么可以帮到你吗？”

我转头去看，咿，好眉清目秀的一个发型师，长得——跟一根毛似的……

这根毛，有一双善良的眼睛，又圆又亮，长在毛根上，开了一道小口子，意思是嘴巴吧！同时还努力地用细细的末梢支撑着自己，上半身套了件白色短上衣，上上下下一般直，看样子是不会有手了。就这么站着也不安分，在地上一跳一跳，天真无邪地看着我。

我忍住笑把他看了一番，诸位，这才叫身残志坚，既来之，则安之，径直过去，往规格比较适合我的那个洗手台上一躺：“给我剪个头发吧。”

他很爽快地一摆尾巴，或者腿——管它是什么，过来后一不开水龙头二不垫毛巾，在我脑袋上猛看，一看就是半小时，我都打完一个小瞌睡，他还看。要说发型师喜欢看人脑袋，那是天经地义，不过痴迷到这个程度，你是不是选错了行啊？我有点犯嘀咕：“劳驾，你选西瓜哪？记得不要随便插个洞试甜啊，我有点晕血。”

他不理我，围着我脑袋绕来绕去，要说长成一根毛就这点好，身子轻，灵活，那尾巴在我鼻子上“呼”地掠一下，又在我耳朵边“刷”地扫一扫，这要是去参加体操比赛，不要说在空中转体七百二十度，就是带齐全套厨具在半空中煮碗面又能有多难？不过煮碗面能不能作为自选动作，我就不知道了。

他的尾巴——理论上叫毛发末端——再次贴近我鼻子，我实在忍不住了，一阵痒，立时三刻打了个大大的喷嚏出来，啊，舒服了……

我舒服，毛毛兄就不舒服了，他很纳闷地把眼睛到处转了两下，问我：“你到底想剪掉什么啊？”

老兄，你这里开的是理发店，难道我是进来剪脚毛的？要是你有这个服务，我也不介意来个套餐。

结果他的头摇得跟得了帕金森一样：“这里是理发店没错，可是你没东西给我剪啊。”

我听完这句话就去看镜子，一边还寻思长在一根毛上的眼睛就是不大好，没东西给你剪？那我脑袋上向来黑油油、蓬蓬乱的那是啥？看看，多么茂密的丛林啊，养老虎是差了点，走地鸡放两只绝对不是问题。但我一看之下，自己的眼睛倒是差点儿凸出来。

镜子里我是个光头。

澄净雪亮，头皮发青，明晃晃好大一个光头。

啊，难道空间转换还有脱发的副作用？是了，一定是宇宙的射线为害，效果跟化疗差不多吧！愤愤不平着，我伸手去摸头，琢磨去哪里买个帽子戴，一摸我又呆了，头发明明都好好长在那里的啊。

毛毛兄对我的一惊一乍半点兴趣没有，一跳一跳到旁边去了，迎风招展，好似在做五禽戏，不知道多享受。

我愣了半天，读书人的好习惯拯救了我，我不是还有一本指南吗。

把书翻翻开，多么勤快啊，卡片上都已经有字了：

理发店——非人界心理调节中心分支机构，共十七家，争取在三个青陆年内开到七十家，基本解决非人界因心理失衡而导致的暴力问题。去年利润率达到百分之三十七，财务状况良好，值得投资者进一步关注，解决了复制问题之后，可以考虑在金蚨证券交易所上市……

我扑哧一声笑出来。理发店啊朋友，作为一家理发店，难道是不需要顾及到专业度的吗？我知道发型乃是女人的标志，我也知道“白发三千丈，缘愁似个长”，我还知道剪头发是一种技术，做头发是一种艺术——我读过的时尚杂志不可谓不多，但是“因为心理问题失衡而导致的暴力问题”？何必呢，何苦呢……

我兀自笑，理发师毛毛兄忽然一跳一跳过来了，一阵冷冷的东西洒过我的头，好像吸收度还很不错，立马就浸润到了深层。紧接着他就发现了新大陆，捏捏我头上，说：“啊，催发素有作用，你有一点儿无知长出来了。”

无知？

可能无知的表情坚持得久了一点儿，他又捏一捏，很惊喜：“嘿，还长了点迷惘出来。”

迷惘？

他头从后面绕过来看着我：“剪掉不？”

我想了想——剪吧。

端坐在镜子前抬眼一望，我发现毛毛兄一点儿都没有胡说，从镜子里看去刚才还寸草不生的头皮上，冒出了一些问号状的东西，一个一个的，好像用胶水粘上去的儿童教学模型一样。那些问号和问号之间也有不小的差异，首先有大有小，然后颜色深浅不一，黑色的比较粗，浅色的就娇小一点儿；所有问号都在摇摇摆摆，好像喝醉了酒一样，状甚快活。

毛毛兄在我身后，搬来了一把椅子，跳上去，细毛毛那头一卷一甩，带着一道雪亮的锋芒划过空中。耶，一把好剪刀啊，都没看到从哪里拿出来的。

我看着他小心翼翼地修我头上的问号，喀嚓，把底下那个点点剪掉了；喀嚓，又把上面那个大弯弯剪了一半；喀嚓，又一半；最后剩下一根笔直笔直的，我问：“这是什么？”

毛毛兄说：“这是正直。”

嗯，象形文字不死，是有其历史原因的。我煞有介事地点点头，同时觉得心里十分相信这件事。随着一个一个问号被修理成直截了当的一竖，我深深觉得自己眼里再也容不下一粒沙子；我也深深相信，这家理发店可以把一个暴力团伙骨干分子变成甘地本人。但是这到底是怎么做到的？今天要是问不到答案，就会活活把我憋死。

这个念头的产生，显然对毛毛理发师来说是个好消息，因为他的剪刀在我头上一舞一舞，眼看要结束了，忽然心花怒放大叫一声：“哈哈，你长出了一把求知，我要这个。”

一把？求知？这玩意儿也有野生的？

赶紧盯着镜子去看，我脑袋上的东西，怎么越剪越多，在一根根竖立的笔画之间新冒出头的东西，顶端好似一把钩子，旁边还长着小小的箭头。毛毛兄眉开眼笑：“催发素没白用，求知是最难找的了。”

听起来阁下是在我头上种谷吧，准备明年大旱做干粮呢。还没说出来，被他及时提醒：“保持心理平和啊，讽刺和愤怒我们都很多，就不用你的了。”

拿了我的求知走，多少还是要有点回报的，毛毛兄要我开价，我不禁陷入沉思，对钱是没什么兴趣了，要不这样吧，跟我说说这家理发店的运作原理怎么样？反正花钱也是为了找乐子，学东西对我来说，就是最大的乐子了。

毛毛兄蓦然之间大喜：“喂喂，喂，不管你在想什么，就坚持住继续想！用力，用力！不要停，啊，出来了出来了。”

在我头上越来越多的，正是毛毛兄趋之若鹜的求知，我心想早点碰到你就好了，还去读什么博士学位啊，变卖求知不是简便利落得多。

为了免得过程中我大惊小怪，头上长出不该长的东西污染求知的纯洁性，他用尾巴卷了一瓶洗发水过来，给我干洗了一把，顺便告诉我，催发素已经被去除了，不过稍微有点副作用，接下来好几天，只要不遇到什么惊天动地的大事，我都能够保持相当程度的冷静，因为情绪生发激素都给洗得差不多了。

毛毛兄愿意为我传道解惑释疑，前提是等到下一个顾客上门。我于是巴巴地望着那扇紧紧关上的门，同时注意到这偌大的房子里居然一个窗户都没有，四周严丝合缝，不像是心理调节机构，倒像是心理调节失败后机构。

毛毛兄跟块望夫石一样矗在门口，没事就把尾巴尖尖贴到门上，听听有没有动静，不时还四下拂尘，一毛二用，端的是功能齐全。我蹭到门口和他一起听，半天屁都没听到有人放一个，忍不住问：“最近生意不好？”

他把头扭扭：“新店开张，是这样的啦。”

我回头看看空荡荡的店堂，心想这样就利润率百分之三十七，要是有两个人上门，不是瞬间要飙升到百分之三百七。但是你剪人家的心事收天价吗，否则利润怎么剪回来呢？

毛毛兄懒得理我，忽然眼睛一亮，扑到门上凝神倾听，看样子多半有客人来了。很快门上传来轻微而清脆的敲击声，我踊跃上前想客串一把咨客，被毛毛兄一个绊子使中，当即摔个狗吃屎，在惨烈的职业竞争中败下阵来。只见他趴在门上，好像一个变态狂在偷窥，偷窥不算，还有采花贼的实际行动——把自己的毛尖尖通过门上一个几乎看不见的小缝隙送出去，过一会儿再慢慢抽回来，在空中响亮地挥一记，一阵烟雾蒸腾，在空中袅袅升起，瞬息间起了变化，起初影像模糊，等缓缓落下地来，就已经是一个黑铁塔般实实在在的巨人，足有十七英尺高，望之令人帽落。他一只眼睛亮晶晶地长在脑袋中间，一点儿眼白都没有，瞳仁黑得像盲人的夜。他身上的肌肉，一丝一缕纠结起来，仿佛两千年的榕树根，从脖子一直缠绕下去，全身覆盖了一层钢铁质地似的东西，不要说刀枪不入，就是用火箭筒来轰，我怀疑也烧不了他一根汗毛——如果他有汗毛的话。

他一落地，就很自然地蹲下，双手双脚都按在地面，身子蜷缩起来，抬头四处慢慢地看，那瞳仁的黑放出微弱的光，照耀周围一切，带着一种奇异的阴沉气息。

我平生看怪人虽多，但怪物就看得不多，邻居施瓦辛格已经是我能够接受的猛男极限，猛到眼前这个程度，不发起噩梦来都不好意思。但毛毛兄说得对，他刚才对我用的洗发水功能强大，我现在居然心静如水，退在一边，泰然看那巨人扫视一圈，包括我，最后将眼神定格在毛毛兄身上。

毛毛兄真是值得我学习的榜样，我现在如此镇静，是嗑了药的效果，不足为凭，他可是真材实料，那巨人一把他望住，他便泰然坦然施施然上前，在地上一跳，轻飘飘浮到空中，尾巴把人家的耳朵缠住，定在那只大脑袋前面，拂了一拂，说：“你要剪什么？”

巨人的喉咙里嗡嗡嗡嗡地发出几个音，不晓得是讲什么。我傻呵呵地努力仰头想分辨口形，颈椎立刻发出亡命的尖叫。我忍不住喊一嗓子：“他说什么？”

毛毛兄俯视我一眼，回答：“把你的指南书拿出来，可以即时翻译。”

又会翻译又会跑路，的确专业过那本只会电人的。

我赶紧摸出书来，翻开盒子拿出卡片，上面已经非常智能地显示——

两个好像是在骂我的字：

天真。

在两种情况下，我们说人家天真。在一，嘴角上扬；在二，嘴角下倾。在一，温柔敦厚；在二，鄙夷不堪。在一，七岁以下；在二，十岁以上。以我之高龄，如蒙天真之誉，本意其实是：“你找死啊……”

所以我坚决不能接受这本书对我的侮辱，无论它是不是足够专业。

正要挽起袖子和人理论一番，天真两个字在卡片上渐淡去，接着出现的是一个词条解释：

扬基巨人——非人一种，肌肉男型，心性极为单纯，惯于模仿，一天到晚给人家骗。

噢，原来说他天真，我“隔壁王二不曾偷”地松了一口气，看最后一句，显然暗藏郗歔，这词典的编纂者不知是谁，虽然脑筋二百五，倒还是个善良之辈。想着我也常常被人家骗的往事不胜慨叹，叹了一会儿抬头，发现那位扬基巨人已经慢吞吞爬上最大那个洗头台，正被毛毛兄这一下那一下地伺候着。

我凑过去观摩，毛毛兄满脸喜色，跟刚才发现我脑袋上冒求知时的表情一样，可见天真也是奇货可居。扬基躺下之后，我终于可以近距离看到他的头，坚硬啊，庞大啊，跟古代石头炮弹有一比，当年迦太基横扫欧洲，用的最重型武器体积可能就跟这个差不多了，但是那头发呢，就好像重型武器好久不用，给雨水一打，居然上面长了毛，软软细细的，七彩缤纷，五颜六色，明黄果绿粉紫湛蓝，你好好一个巨人不去森林抢三剑客，跟街上的朋客少年抢什么风头。

毛毛兄在拿一种泡泡超级多的洗发水给扬基洗头，那些泡泡可忙了，在上面滚来滚去，跳来跳去，好似一群小蜜蜂。毛毛兄慢条斯理地说：“看见没，这是非人界最畅销的一款洗发水，全手工制作，采用疯狂植物园出产的爆破型黏滞玫瑰精油，一上头，不洗够你二十分钟，那些泡泡啊，拿钳子钳都搞不下来。”

钳？有没有那么夸张啊，不带这么欺负我人土吧！本着眼见为实的标准，我伸手就去扯一个泡泡，结果——被咬了一口。你是狗吗？

我悻悻地观察自己被一个洗发水泡泡咬出来的伤口，问：“这么剽悍干啥？洗个头嘛，要不要这么执著啊？”

他不以为然：“哪里，我等一下要剪天真，天真里面要是万一杂了愚蠢，剪下来就不纯，你知道一盎司纯净的天真和一盎司含千分之一杂质的价钱差多远吗？说出来吓死你。”

哼，我怎么死都不出奇，想吓死我就很难说了。说白了这玩意儿跟燕窝一样啦，至净无渣的味道好是没错，你当我就没吃过一口一嘴毛那种吗？

一人一毛斗斗嘴的当儿，二十分钟到了，那些泡泡终于功成身退，纷纷从头上一滑而下，争先恐后落到过水池里，旋转一圈消失不见。十步洗一人，千里不留行，是多么的大家风范啊！

现在，扬基的头发比刚才更细更软，散发微微玫瑰气味，颜色娇嫩如许，仿佛来到了春天的伊甸园。我神往地在上面仔细搜寻，想看看天真到底长什么形状，是逗号呢，还是句号呢，还是省略号呢……

毛毛兄对我的有眼无珠摇摇头，指示扬基去理发椅上坐下，耐心地对我说：“和形状没关系，那些美丽的颜色，就是他的天真啊！”

他一边说，一边竖起了尾巴，也就是他的剪刀。不过形状和剪我时候颇有不同，那个毛尖尖分成了无数道，每一道的尽头都有一个小小的卷钩，其锋利程度，仿佛连空气都要被它割开两个小口子。

我抽着凉气瞻仰那把剪刀，对非人理发师应用工具的神奇技巧，当真是佩服得五体投地。只见毛毛兄将尾巴一抖，架上了扬基的头，出于职业谨慎，还格外多问了一句：“＠＃＃＠￥￥％？”

看不出他还是个语言巨匠，见人说人话，见巨人说巨人话。我赶紧把指南拿出来，卡片上乃翻译道：“真的要剪吗？想剪多少？”

巨人说：“￥％￥＃＆……”

意思是：“留下适量足够我用就可以了。”

这对话一完，则大势已去，就算顾客临时反悔，也没足够时间表达要求。毛毛兄的剪刀，从耳朵上一掠而过，横扫整个头颅，其势快如闪电，还带出乌色微型霹雳不断炸响，声光俱全，简直叫人眼花缭乱。绕场一周之后，终于风平浪静，他把尾巴竖起来，两只眼睛一眨不眨看了许久，频频点头，似乎对自己的工作十分满意。

我压根儿没看出他到底干了些啥，但结果倒是一目了然：扬基头发上的颜色统统都不见了。

精确地说，是那些很鲜嫩的颜色都不见了，留下的是深蓝、墨绿、暗红、乌金。

扬基巨人看着镜子，我觉得他看到的东西和我看到的，可能会不大一样。只见他本来平和温顺的脸孔上，掠过一丝难以形容的神色，以人类的语言来形容，大致是怅然若失加如释重负。

头发理完，扬基站起来，好顶天立地一条汉子啊！毛毛兄暂时放下自己尾巴不管，上前给了他一个小皮袋子，扬基从袋子里拿出一张金色的纸张。我在下面抬头偷窥，隐约可见“珍谷通行兑换”几个字样，不知道金额多少，也不知道非人界的货币单位是刀是磅还是B。

扬基看了看，发出轰隆隆的声音说了一句话。无须翻译，以我多年的经验，我立刻知道那意思是：“孙子玩我呢，你给少了。”毛毛兄眼睛眨了眨，立马又补了一个袋子，这一遭天真剪完，外面对这位主子打惯主意的奸商要倒大霉了。

做罢生意，总该送客出门了吧，我瞄着那扇一直没打开过的门，心想这外面是什么地方，趁机瞧瞧才好。谁知毛毛兄重演故技，将扬基巨人化为一阵烟，藏在尾巴里送出门缝外去了。

顺便一拉我说：“看我去炮制天真。”

我大喜：“好啊，好啊，好啊！”转身就把要出门看看的念头忘个干净——如此看来，其实我脑袋上的天真也着实不少。

炮制天真，毛毛兄说比剪那一关还要麻烦，主要是技术要求很高，其要领就我看来，也真和择燕窝差不多。

毛毛兄在一个台子前坐下，还慎重地铺了张白布，它把尾巴翘起来，全神贯注观察每个倒钩，渐渐那个钩子就直起来，一些轻飘飘的东西落在白布上，如烟如雾，如梦幻泡影，一吹仿佛就会不见。等所有钩子都直起腰身，毛毛兄的尾巴就解放了，他立刻摇身一变，变成一个镊子般的东西，随之开始在那堆缥缈之物中勾勾选选，不时挑出一两丝或灰或黑，丢到水池里冲掉。

他挑得开心，顺口问我：“你是和移民试验组那群人一起过来的吧？”

咿，这个你也知道？他瞥我一眼：“我也去过一段时间啊。”

我大为意外：“怎么没见你？”

他摇摇头：“我待一待就走了，实在不好玩。本来我想一天到晚剪那些犯人的头，没什么意思，不如去人间看看，结果那里更没意思。”

人间的理发店，的确没什么好玩的。毛毛兄空有一身断人三千愁绪、万般烦恼的好功夫，想必没有用武之地。他频频点头赞同：“可不是，我第一天跑去上班，那个女孩子脑袋上的桃花运长成桃花劫，眼看马上就会有血光之灾了，我好心要给她修理修理，她说我是神经病……”

毛毛兄耿耿于怀地看着我：“我憋好久了，终于有个人可以问问，喂，什么是神经病啊？”

我给噎了一下，只好说：“脑子不大好的人，就是神经病。”

他更郁闷了：“我脑子很好的，我以前是剪发班上第一名呢。”

郁闷归郁闷，他爪子一点儿不停，快手快脚，把白布上的天真都整理干净了，然后顺出一个水晶瓶子来，一点点往里装，一边对我进行科普教育：“看到没，质地清透，色泽纯净鲜嫩，一等一的天真啊，得来不易。”

我傻看半天，其实啥也没看出来，只好说：“这玩意儿有谁买啊？”

他乐呵呵地说：“多了，钱多到没地花的阔佬蚨啊，要用天真来细致保养皮肤和心情的社交蝶啊，做设计要保持童心永远追求本真乐趣的巧手羝啊，多了去了。”

终于干完了手里的活，这根爱干净的毛到处拍拍自己，抖擞了一下精神，自言自语地说：“去吃点东西来。”蹦蹦跳跳就往里面跑，跑了两步叮嘱我：“哎，别去开那扇门啊，通向不该你去的地方，开了很麻烦。”

传说中可以杀死猫的，除了高跟鞋以外，还有好奇心。传说中好奇心杀死的，不但有猫，还有蓝胡子大叔家好多个新娘子。

要是比吸引力，我和前两者显然不在一个档次，但我自有不凡之处，那就是更加坚强。

当年我住公寓，一楼C座的鬼谷子，没事就在上班前跑来跟我说：“今天千万不要去东城啊，切记切记！”

倘若以《非人世界漫游指南》的解释，人类就是你不让他干什么，他偏要干什么的一种贱人，无一例外，则鬼谷子一番苦心，必然白费，就算今天东城下刀子，也有人专程跑去被插死，死得不可谓不光荣。幸好，我就是那个例外。

被那瓶洗发水洗得一清二白之后，我更是例外中的例外，所以毛毛兄叫我不要开门，我就绝对不会开门。

除非，有人在门外，更大声地叫我开开门。我才会热情答应着，真的跑去开门。

我的小名，大概就叫做有求必应吧！

这个故事告诉我们，条条大路通罗马，对交通工具不必太过追究。

我屁颠儿屁颠儿过去，暗金色门上没有把手，但轻轻一推，门就徐徐向外滑开，从缝隙中透出柔和的光线。我好奇地跨出一步去看看，咿，哪个建筑师这么无聊，居然在门外砌上一堵墙，是什么风水上的讲究吗？人不进来狗不出去比较聚财吗？

雪白的墙，玉石一般质地，上面分布着细密的红色裂纹，墙中心好多颗黑色珠子镶嵌成一个椭圆形，这堵墙顶天立地，挡住了我所有视线，搞得我探头探脑探了半天，硬没搞明白谁在叫门，于是嘀咕了一句：“有人吗？”

就听答道：“有。”

有，有的话你就出来啊。

那人瓮声瓮气地说：“不在你跟前吗。”

我吓了一跳，往后退了几步，再仰头一看，咿，高墙之上，有一排奇怪而熟悉的东西：卷翘，纤长，黑亮，浓密……

睫毛。

综合判断的结果是，这堵墙，原来是一只好大的眼睛。

遇到怪事，好习惯是去翻书，急忙拿出我的指南，输入“大眼睛”三个字，卡片上一阵乱闪，出来八千多个词条，光字母索引就挤满了三张卡片，我要是有这个工夫看，我能多写一篇索引学论文了。闭着眼睛随便一指——

大眼睛——神演医学研究所新的开发项目，针对所有功能与外貌上缺乏眼睛的对象。进步之处，主要体现在可以任意选择开凿眼睛的部位，譬如屁股、脚趾，以及眼睛本来部位，以获取复眼效果。

屁股上长一个眼睛……嗯，这个想法好，不过坐凳子的时候可能要挖一个洞给眼睛透透光，否则是很有可能造成眼压过高的……好处是，偶尔和人起了冲突，可以翘起屁股来瞪眼表示自己的不满。

我一个人瞎琢磨半天，面前这只眼睛不耐烦了，“忽”的一声眨下来，那排够漂亮的睫毛满地下一扫，根根打在身上都像飞鞭子，扫得我周身骨疼。

我怕睫毛再打人，忙往后蹦回理发店，毛毛兄听到动静，急急忙忙飘了出来，看到我打开的门，立马凄惨地大叫了一声。

就算只是一根毛的模样，那表情我也很熟悉——每当我在微波炉里放入金属制品；在不通风的房间里大开煤气；每当一辆卡车超速行驶，刹车失灵，离我只有零点五米；每当我高烧四十度还准备跑去冬泳，小二就会跟超人一样从天而降，带着一模一样的表情告诉我：“喂，你要倒大霉了……”

之所以那些大霉我最后都没有倒上，因为小二在给我看过脸色之余，顺便也会救我一条狗命。

今天如果出什么事，小二不知在哪里。我真想念他，我有点饿了……

毛毛兄大叫之后，先没工夫谴责我，而是一个箭步蹦出去，左右一晃，准备关门。但他的企图很快被人家识破——那么大一只眼睛，想识破什么都是很容易的——于是满天睫毛乱舞，跟下刀子似的，把两扇门保护得密不透风，根本无法突破。毛毛兄的企图被一举击破，只好恨恨地抱怨一声：“装修时就说这门别往外开。”

硬的不行，只好来软的，毛毛兄使劲儿瞪起自己的小眼睛，对门外那只大眼睛喊话：“别闹了，你的头我们没法剪啊！”

人家立刻怒了，嗡嗡嗡嗡发表了一大通感言，语速太快，我一点儿听不明白。但毛毛兄真不愧是一等一的语言天才，半点糊涂没犯，还是好声好气地说：“我没有歧视你啊，我一向主张器官平等的……你是只有眼睛大一点儿，这不是你的错，你想想，我还只有一根毛呢。”

这么牺牲自己的形象苦口婆心劝导，人家都不买账，真是情何以堪。毛毛兄最后就真的毛了：“我不是不帮你剪，关键是，你头都没有，我怎么剪头发啊？”

所谓一针见血、击中要害，就是这么重要。大眼睛立刻哑然，眨巴眨巴的，瞳仁里渐渐充满泪水。我的同情心油然发作——怪事，怎么同情心没给洗发水洗掉呢，这玩意儿难道不往脑袋上面长？

于是上去，试图找个可以摸的地方摸摸，劝慰一下说：“俗话说得好：此处不剪头，自有剪头处；处处不剪头，我跟野人住。头发养养也好。”

不摸这下，今天也就算了，一摸，果然倒了大霉——大眼睛被我一言触动心事，悲从中来，那颗含了好久的泪终于滴落。人说美人落泪乃梨花带雨、红杏含露，可眼前这阵势，明摆着三峡泄洪、黄河改道、黄果树瀑布伸拳头打人，激流直下数十英尺，哗啦就把我冲了一个跟头，大浪卷着我直向理发店奔腾而去。眼看要水淹三军，毛毛兄这个没义气的，见状拼老命奔出来，不是为了救我，而是趁人家睫毛没来得及打他，快尾巴一钩，硬是赶在洪水进门之前，把门给关死了。

然后，我就狠狠地撞在了门上，贴起，呈现出一个大字，身后还有一波一波的波浪冲刷着，不小心灌了一口进嘴，差点儿没把我咸死，那姿态不知道有多不瞑目。

小二，我现在更想你了啊……