我不会输；他应该知道这件事。我不会吃这种败仗。

我的手机屏幕上一片空白，白得猖狂而顽间，既没有短信，也没有未接电话。每看它一次，我就感觉仿佛被扇了一耳光，心中的怒火越烧越烈。在那个酒店房间里，我究竟中了什么邪？我脑子里在胡思乱想些什么？居然认为我跟他心有灵犀，我们之间究竟有几分真情？他根本无意随我去任何地方。但有那么一秒钟，我信了他（其实不止一秒钟），而这让我怒火攻心。我是如此可笑，如此轻信，而他自始至终都在嘲笑我。

如果他以为我会傻傻地为他掉眼泪，那他可就大错特错了。没他我也照样过，没他我也照样过得好端端的，但我不喜欢输。这不是我的风格。没有人会抛弃我，我才是那个抛弃别人的人。

我简直快要把自己逼疯，但我忍不住。我忍不住一遍遍回想那天下午在酒店的情形，一遍遍回想他的话，回想自己当时的感受。

浑蛋。

如果他以为我会默不作声地走开，那他错得厉害。如果他再不接电话，我就要拨他家里的号码了。我可不容别人不理我。

吃早餐的时候，斯科特让我取消这轮心理治疗。我一声不吭，装作没有听到他的话。

“大夫邀请我们去吃晚餐。”他说，“我们很长一段时间没去他家了，你能把心理治疗改个时间吗？”

他语气轻柔，仿佛只是随口一说，但我能感觉他正盯着我，目光落在我的脸上。吵架一触即发，我必须小心。

“改不了，斯科特，来不及了。”我说，“你为什么不请大夫与凯伦周六来家里吃晚餐呢？”光是想想要在周末接待大夫与凯伦，我就觉得筋疲力尽，但我不得不妥协。

“怎么会来不及呢？”他说着将咖啡杯放在我面前的桌子上，一只手在我肩头搁了片刻，说道，“取消预约，好吗？”说完他出了屋。

前门刚一关上，我便一把攥起咖啡杯狠狠地向墙壁摔去。

晚上

我可以告诉自己这并非拒绝；我可以努力说服自己，他不过是在竭力走正道，无论从道德角度还是职业角度。但我知道那不是真话，至少不全是真话，因为如果你一心渴盼某人，道德并不在考虑之列（职业精神就更不用说了），你会不惜一切。他不过是盼我盼得还不够厉害。

整整一下午，我都没有搭理斯科特的电话。我迟迟才去心理诊所，径直走进他的办公室，根本没有跟前台攀谈。他正坐在办公桌旁边写东西，我进门时他抬头望望我，脸上没有一丝笑容，接着又垂下目光看文件。我站在他的办公桌前等他抬头正视我，似乎等到地老天荒他才抬起头。

“你还好吗？”他终于开口，朝我露出微笑，“你迟到了。”

我感觉喉头哽咽，说不出话来，于是绕过办公桌将身子倚了上去，一条腿蹭着他的大腿。他微微后退。

“梅根，”他说，“你没事吧？”

我摇摇头，向他伸出一只手。他握住了。

“梅根哪。”他摇摇头再次说道。

我没吭声。

“你不能……你还是坐下吧。”他说，“我们聊一聊。”

我摇摇头。

“梅根。”他每叫我的名字一次，事情就更糟糕几分。

他起身绕过办公桌，从我的身边走开，站到屋子中央。

“来吧。”他说。一副公事公办的口吻，平淡而又生硬，“坐下。”

我随他走到屋子中央，一只手搭上他的腰，另一只手搁到他的胸口。他攥住我的手腕，从我身边闪开。

“别，梅根。你不能……我们不能……”他转过身。

“卡马尔，”我有些哽咽——我真恨这种腔调，“求你了。”

“这……这里。不妥。很正常，相信我，但是……”

我告诉他，我想跟他在一起。

“这是移情，梅根。”他说，“时有发生，我也遇到过。上次我就该提到这个话题的，很抱歉。”

我想尖叫：昕他的口吻，这一切竟如此老套，如此冷酷，如此平庸。

“你的意思是说，你根本没有动情吗？”我问他，“你是说我不过是在白日做梦？”

他摇摇头。“你必须理解，每根，我不该让事情走到这一步。”

我向他迈近几步，伸手扶住他的腰把他转过身来。他再次攥住了我的手臂，纤长的手指紧紧箍住我的手腕。“我说不定会丢工作。”他说。于是我真的怒火攻心了。我猛地挣脱，感觉恼火至极。他想要抱住我，可惜办不到。我冲着他大吼，告诉他说我才不在乎他的鬼工作。他竭力让我喋声（我猜是因为担心前台有想法，其他病人有想法）。他用力攥住我的肩膀，拇指活生生嵌进了我前臂上的肌肤，告诉我让我冷静，别再像个孩子一样耍小性子胡闹。他拼命摇晃我；有那么一刹那，我以为他会扇我一个耳光。

我吻上他的嘴，用尽全身力气咬他的下唇。我可以尝到他的血是什么滋昧。他猛地把我推开。

回家路上，我盘算着如何复仇。我把能耍在他身上的招数都考虑了一遍。我大可以害他被炒就鱼，甚至更受罪。不过我不会这么做，因为我是如此钟情于他，我不想伤害他。甚至对于被拒绝那件事，我的火气也没有刚才那么旺了。最让我烦心的是：我还没有把我的故事和盘向他倾吐，因此没有办法再跟其他治疗师从头来过，那实在太难了。

现在我不想回家，因为我不知道如何解释手臂上的伤痕。