为情所苦

    在雅典的最后一夜我写完了将近四千多字的小说。好久,我都没有写小说了,所以这次写完后,自己竟然感到一阵虚脱,而且哭得眼睛都微微地生疼。

    为自己的作品掉眼泪,连自己都觉得笑死人。可是,当《钢琴师》的音乐在我耳畔响着时,我忽然感到一种人世的苦痛被爱纠结,仿佛人类被下了诅咒似的,都必须为爱而伤心。

    来希腊虽然是为了工作,可是俗气的带了好多关于希腊。罗马神话传说的书籍。每晚,工作完毕后,大伙去吃晚餐,我就留在下榻的饭店看书,然后早早睡去。

    最令我震撼的故事是《美蒂亚》。美蒂亚爱上了异族的男子,为了他,她逃离自己的国家,她的父王震怒,要她的兄弟去将她讨回。为了爱情,美蒂亚只好谋害了亲生的兄长,并且在流亡了长久的岁月后,才终于安定下来。

    但美蒂亚渐渐老了,虽为她的男人生了两个子女,却仍逃不过失宠的命运。这个曾经对天发下誓愿的男人,不顾一切想娶那肯将王位继让给他的贵族之女。为了爱的背信,美蒂亚缝制了有毒的婚纱,给他新宠的未婚妻穿上,毒液夺去了公主的生命又沾上了国王的身躯。而后,美蒂亚亲手杀害了自己的两个孩子,她不要他们痛苦的活着,没有父亲。她的男人受不了这打击于是自刎了。

    美蒂亚呢?她去了哪里?活着?死了?没有人知道。

    不怪美蒂亚心狠,不怪男子背信,只是教人害怕,在数千年前,爱情就有这股大的力量,可以令人慈悲,可以令人毒辣,可以是最甜美,也可以是最苦涩。

    我自己经历过一些感情,也有刻骨铭心,但时间过后,每当自己再一次去面对时,总是感激多于埋怨,到现在自己越未越成熟,才渐渐感受到安定的情感要远比大风大浪更值得付出。但相对的,却又十分贪心地想要有段轰轰烈烈的爱情。矛盾的结果,是不敢全部付出,又不敢全部接受,于是,好像有些人对我好,但却又总是还有些寂寞。

    雅典的男子都十分热情直接,即使我身边常有十多个工作人员,他们也无视地来搭讪或吹口哨。这方面总觉得自己还是很中国,太直接的男子教人害怕,所以我喜欢张爱玲的小说,男人对女人光是要暗示好意,便可以写去数张稿,辗转而缠绵,真是动心。

    不过,说个有趣的事,在拍摄16厘米的音乐故事时,导演要我在夕阳下和男主角谈情。原是很浪漫的,可是十几双眼睛盯着我,我实在不习惯,而且对方又是希腊男子。当天风极强,所以很冷,我们两个一边颤抖,一边要拥抱,那气氛实在怪异,所以草草拍了。拍完后两个人一直找衣服披,谁也不看谁,当时我就想,做一个好演员,非得和陌生的对手没问题,但真的面对了,才知道如此困难,所以若拍戏,非得有些磨难不可。

    常常说自己想爱,看外表也觉得我是个敢爱敢恨的人,但真正的自己却如此被动而且压抑,拿不太起又放不太下,怕被约束又盼望关心,双鱼座的矛盾在这里完全失去了控制。

    以往还尝试认识些异性朋友,但有一点小接触就有桃色新闻,结果现在朋友大都是女生,妈妈还一度担心我有问题,只爱同性呢!

    而且即使面对了心仪的人,却只是会更冷漠地装起面孔,像不在乎又没看到,深怕对方知道自己的心在狂跳,结果往往把人吓跑了,自己心里又气又懊恼,苯透了,一点表达也不会。

    我无法主动去追求幸福,结果幸福都取了别人,或很快地有了新女友,我都还在原地踏步,怎么?不像吧,但我就是这样子,所以到最后发现自己比较亲近的男性朋友,来来去去的好像都是同样的人。

    但这样就是爱情吗?我心中的爱情应该是可以放下一切会结婚的人,每天打扫。煮饭、骂小孩、串门子。买菜要葱。看8点档连续剧大哭,平凡庸俗,但却是一场扎扎实实的人生。

    我也不想结婚办得太铺张,像三毛就好,一把野花戴头上,剩下的就搀着干草握在手里,然后穿上最喜欢的大圆裙,牵着他去公证。这样就好,不用摆酒席,也不用太豪华,反正我知道我要嫁人了,然后今天起这个人就会和找到白发,这样就够了,我心里知道这种感受,大地万物都可以见征,这样就够了。

    唉呀!胡说什么呢?才二十多岁,结婚还早呢,而且能让我放弃工作的人都不能有定数,想这些干什么?

    不过,在爱的。被爱的。快乐的、伤心的,希望大家都能够少一些为情所苦,美蒂亚的悲剧,到底是个神的传说,现实的生活里,相信反而会圆满些的。