青春本来就苦

    那孩子说:“能不能给我一点点爱?”

    那孩子说:“能不能给我一点点爱?”然后跳下了12层楼。

    那孩子说:“能不能给我一点爱。”

    每次想到这句话,我总是心伤。

    青春时期的悲苦烙印,好像曾经被火烫下的伤痕一般,在黄色的肌肤上留下了浅褐色的疤痕,不注意是看不到的,可是在被烫伤的瞬间所留下的痛,却是我永远无法忘怀的。

    为什么要选择结束呢?

    “要一点点爱”听起来多卑微,却又多真实。

    出生时的自己,被母亲送去给保姆照顾,后来就干脆交给奶妈寄养,但还是快乐的。在眷村长大的我,常常是赤着双脚,跑遍了村落的前前后后,也会经常到大鹏剧校看那些学生练身段、吊嗓子。有时师父打得很凶,奶妈就会吓吓我:“不乖就送你去唱戏。”只要这句话一说出来,讨厌吃饭睡觉的我,一定会很快的就把该做的事做好。

    住在四周的小朋友都已经上学了,只有我太小,所以平常也没人和我玩,我的伴常常都是街头的狗,又或穷极无聊的搬张小板凳坐在街口,向前看,数数来往的车:“红的一、白的三、黑的三。黄的六。”再不,抬起头:“张妈妈洗白衣服+刘妈妈洗红衣服,白色衣服三件。红色衣服一件。花衣服五件。”就这样一个小小身影,玩着数颜色的游戏,等到奶妈卖完爱玉冰回来,我就会拉着她报告:“钟妈妈,花衣服五件赢了,”或“黄色计程车15辆赢了。”钟妈妈常常会一边煮一边有一搭没一招地应我:“喔,好棒喔,真的喔。”听到钟妈妈的答应后,我会好满足好满足地跳开。

    后来母亲来探望我,我躲在钟妈妈衣角后面,不肯叫她,母亲心里一寒,决定带我回家。

    在台湾读到小学三年级,为了想让我学英文拿英国护照,母亲又将我送去了香港。在香港时,生活清简,我的皮肤不好,又假性近视,小时胖胖的我,瘦得像木柴一样,虽然割舍不下我当时优良的成绩和已经有基础的英语能力,但母亲却还是担忧她长期在台湾。星马。日本跑码头唱歌,留我和大姐在香港,会越来越糟,又把我接回了台湾。

    想想母亲其实也好辛苦,但为什么在我整个青春期时对她只有“”一个字,而那个字是我万万再也写不出来的。

    不久后,母亲再嫁到日本,接了我和三姐去,我开始写日记。

    1984年3月28日

    “记得有一次晚上,梦到好笑的事,笑着笑着就醒了。还有一次,哭着醒来,党真的流泪。昨晚又再一次,醒来时脸上尽是泪水……

    日记从1983年开始记,算一算也有十多年了,当我再翻开它时,却看到少女的自己,不只一次地写:

    我讨厌孤独,讨厌寂寞,我好希望谁来陪我,我也好讨厌自己……

    和母亲的代沟,在学校的孤立感,永远在学习新的语言,永远在交新的朋友……

    永远在道别。

    我在日记上数落母亲的不是,她看了日记,和我争吵,气不过也会打我。她打我,我又在日记上写更不孝的字眼。

    到学校,我很沉默又好像很活泼,下了课和同学嘻嘻哈哈,上了课魂又不知道飘到哪里,我好像很合群,心里却又孤单。念了中三以后,我的话渐少了,日记和越写越长。而字迹常会因为青春苦闷的泪水,糊成一团。

    我多能了解那些选择不再面对生命的孩子心中的苦痛啊!

    对好多已走过的成人来说,也许幼稚,也许太不珍惜自己。仿佛一个大人掉了10元不觉可惜,但对一个孩子来说;那也许就是他的全部,那里面有他梦想的一切。二块钱的糖果,三块钱的英雄贴纸,五块钱的玩具枪。如果这10块钱掉了,对他来说,就好像失去了这个世界,会有什么意义呢?

    我曾经尝试美工刀割自己的手腕,也打破过玻璃杯来划伤自己的手背,甚至爬到学校的最顶楼向下望。

    然后母亲伤心的脸,同学排队来探望我的脸,老师和老师之间讨论我时推推眼镜的动作,甚至暗恋的他会一辈子记得我。

    我没有跳下去,但我常想,跳下去应该也会不错吧。

    我以为我看得到,看得到他们为我而哭,然后我因此而得到了爱。

    一直到现在,十多年了,我还常常梦到那个苦痛不能掌握命运的自己。躲在角落看父母口角的自己。想闭上眼睛结束一切的自己。

    只要一点点的爱?唉,我多能明了。

    “只要一点点的爱”,那个孩子说。听到这句话时,请你记得一定要告诉他:“不只一点点,只要认真努力地活下去,梦会追求得到,爱也一样,到时,不只是一点点,也许会满溢得让你无法承载,就像我现在一样。”

    我走到房间里去抚摸你的脸颊,九年了,我们也认识九年了。这九年里,不能说没有风雨,可是,再回头去看过往的记忆,所剩下的,却只是现在的安定和宁静。

    我什么都不要了。

    当打开报纸看到许许多多人谈到自己的壮志、抱负时,我的心里却只想和你组一个家。我从来不在乎外面的世界对我们之间有什么猜测和评语,但你对我的好和宽容,让我真的感觉自己前世修了什么福报,能够与你相识。

    不只一次翻看旧日记,从初识你,到争吵,又和好,又疏离,我真正学会了爱,而且相信我们可以相守到老。

    刚进歌坛,压力太大,父亲又透逝,原本对生命就诸多怀疑的我,却在此时认识了你。虽然你大我很多,但我们两个不过是个孩子。对这样匆匆而来的忧馆爱情,其实是很害怕又不安的。转眼九年,我们渐渐成熟,学会了爱的真义,是一种依赖依靠,也是一种相信相依。

    你让我变好,而且对爱不卑微。

    双鱼座的我爱起来,其实是很哀怜的,会把自己放在一个牺牲和奉献的角色。又爱胡思乱想,常常对着你掉泪,说自己没安全感。又或看多了爱以后,又怕受伤害,于是又掉头抽身。你常常被我的情绪弄得不明所以,可是你不愿动摇,你说你怎么也不会变。

    对你说谢谢,是不是太多余?

    前一两年我拍戏,去日本发展,见面的机会少了,我在东京租了一间小屋,自己煮饭打扫,又或者看书写字。在第二原乡的异国里,好几次冬季深夜里下起大雪,我会想到你,寂寞的时候我会想到你,有时候熬不住,拨电话给你,你总是说:“没关系,太累了你就回来。”那反而给了我向前去的动力,因为我心中安定。

    想起初相见的日子,你和我的钱包里,常常放的只是数百元,坐车都会提心吊胆怕不够付。到今天我们靠自己的双手和努力所拥有的生活环境,虽不是什么了不起的大财富,却常让我相信执著和坚强比什么都重要。

    而执著、坚强正是我心中的你。虽然在很多事物上,我们走法完全贴近对方,像我爱看书、较问的艺术电影,喜欢骨量跟概,你却最爱拿着遥控器对着电视乱转,但这些又有什么关系呢?在好恶的领域里,我将自己交给朋友、而在你这里,我感到一个永远的肩膀可以依靠,我想,已经够了,我满足了。

    我很爱孩子,将来想要好多孩子,有男有女,等女孩长大一点,我们可以一起织毛衣和围巾,她织给哥哥,我织给你。

    我还想学煮菜,做甜品。养生的食物。我希望将来我的家人身体健康,安乐踏实。

    如果有一天我真的选择了婚姻,我希望我的歌迷们能成为我的朋友一般,还是在我身边,我们可以继续去面对人生不同的阶段。就像这九年来除了你以外,还有他们陪我一起度过的青春期和转型期。

    我看着你熟睡如孩子般的脸,想着九年来的种种,忍不住湿红了眼眶,然后我回到书房,拿出纸笔,写下感受。

    我希望看到这篇文章的朋友,能了解我们其实一如世间男女的平凡,祝福我们。