小诺和婆婆爆发了一次冲突。

　　那天，张姝来看小诺，两人在卧室里谈话，婆婆担心两人的谈话影响了阳阳睡觉，就过来把阳阳抱到她的房间。小诺没在意。

　　后来张姝说，月子快结束了，抱上孩子去小区里走走，她可以帮小诺推着小车子走，这样小诺也可以活动活动，省的整天呆在房间里，憋气。

　　小诺觉得挺好，于是去整理小推车。那儿童推车是人家送的，还没正式实践过呢，小诺满心欢喜地要来次“处女推”。

　　婆婆问推那小推车干嘛，小诺说想带阳阳出去走走，外面空气好，而且天气也好。

　　婆婆一愣：没满月呢，小毛头不能见风的。

　　小诺说：我会给他带上帽子的。

　　婆婆不高兴地说：要去你自己出去，阳阳就别带出去了。

　　小诺一愣。她没想到婆婆这样说话。

　　若说婆婆第一句话出于心疼，担心阳阳还未满月，小诺已经解释过了，她会有保护措施。她也看了不少婴儿保育书籍，不见得一定要满月后才能外出，只要保护措施得当，就算一周后便让小婴儿外出晒晒几分钟太阳也是正常的。可是听婆婆的第二句话，不由让小诺郁闷了。她处在月子期间，生孩子前又有抑郁症，这段时间里她其实是很敏感的。听婆婆的话，似乎她只心疼自己孙子，至于儿媳，你在月子里爱出不出，是不是见风，我无所谓，但我不能让我孙子冒这个风险。

　　小诺整理手推车的手停顿在那里。然后她对张姝说：你先回去吧，我不想出去了。

　　张姝有点感觉到小诺与婆婆之间的一种微妙对抗了，她吐吐舌头，对小诺说：打太极，打太极！自己心情最重要，别与老人计较。我走了，啊！

　　小诺一人回到卧室，想起阳阳被抱到婆婆房间，于是去婆婆那，想把阳阳抱回来。

　　婆婆说：睡着呢，别动他了。

　　小诺说：我想陪他睡一觉，有他在旁边，我睡得安心。

　　小诺说的是实话，有时候，这小毛头给她的安慰和安全感甚至超过家琪，可能坐月子期间的妈妈都有类似的想法吧。

　　婆婆说：你把他弄醒了，你也安心啊？

　　小诺再次郁闷，她本想回击，不过终于没开口，只是在行动上非常坚定地把阳阳抱去了她的房间。阳阳是她的儿子，只有儿子在她身旁，她才踏实。

　　阳阳被惊醒，开始哭泣。婆婆跟到主卧室，焦急地说：你看你看，哭了呢，叫你别动他……

　　小诺看也不看婆婆，冷冷说：我会抚慰好他的，请你把房门带上。

　　婆婆脸一黑，重重地带上门。阳阳显然被那巨大关门声音吓了一跳，哭得更厉害。

　　摔什么门呀！摆什么脸色呀！小诺的声音紧随其后。

　　我自己家的门，我还不能做主吗？婆婆在外面不甘示弱，然后客房的门再次大声响起。

　　小诺气得浑身发抖，她拿起床头柜上的电话，拨给家琪，因为激动，连接两次没拨对号码。

　　家琪，你赶快给我回来，我们搬家！

　　家琪回家，家里两个女人，都黑着脸，没给他好颜色。

　　先去老妈那，叫她吃冰西瓜，喝绿豆汤，一番殷勤侍候，老妈的脸缓和一些了。

　　然后去老婆那，老婆不是老妈，不仅要哄，还要听她理论，新新知识分子，观点和思想都不能憋，更不能被糊弄和被消灭，要一吐为快。结果那天，小诺的控诉很长，家琪听了整整一晚。

　　家琪，你要知道，让我不舒服的，不是她的生活方式与我的不一样。让我恼火的，是她的那种强势，那种指令，那种颐指气使，那种有不同意见和想法时表现出的只有她才是正确的超级良好的自我感觉！

　　我承认，就算是我的妈妈来照顾我，我们也会有不同的看法和照顾方式的，思路不同行为不同这是正常的，只要有沟通的可能就好。但她可有沟通的习惯？

　　当我想抱着阳阳出去散步时，她坚决认为我的做法是错误的，可我也看了半年的婴儿指导书呀，现在阳阳已经20多天了，人家一周内就抱着孩子去花园散步。她再不认同人家的做法，最起码也要听听人家的说法，但她根本不给我说话的机会，脸一黑，门一锁，这算什么呀？

　　你看，当我们有不同意见时，哪次不是以她的强势从而让她的指令得到执行？

　　天气热，那些装过蔬菜、豆腐甚至鱼虾的塑料袋，她都能留着塞在门后面，结果厨房里一股异味。我说：天热，多扔掉一些垃圾。可她听吗？她只说“厨房不要你管！”

　　好的干净的塑料袋留几只随时派用场，这是理所当然的，但是那种装了豆腐的咪咪小的塑料袋，留着究竟干什么用？她就是说“留着就会有用！”。这是沟通的方式吗？

　　她逼着我逼着你吃补品，我知道她是出于好心，但我不想吃。其实她完全可以试着说服：吃这个只有好处没有坏处。而我认为，现在我还在月子里，别急着补，一切吃自然的东西最好，要补也等身体缓过来了再补。这时她再说：那等过了月子，每天吃两颗……你瞧，这是我认可的沟通方式，但她不，她见我不吃，脸一下拉下来，然后叫你吃，你反正觉得多一事不如少一事，于是就吃吧。于是她觉得她又胜利了。

　　我们的观点不同，生活方式不同，这不是说哪方正确哪方错误。本来是可以交流和沟通的，她说出她的理由，我说出我的理由，然后比较谁的理由更适合实际情况一些，或者让生活成本更低一些，再决定按照谁的生活方式执行。但是，她的一贯方式是：若你不支持我，我就懒得说话，我是长辈，我有资格摆架子，拉下脸，动用强势力量，一票否定，全盘否定。这就是她已经习惯了的做法。先不说这样的交流方式如何不民主，就先问问，她做到了长辈的修养了吗？

　　你看看你妈妈所做的，不是设法弥合人与人之间的最正常不过的分歧，而是完全以她的规则来判断和决定。一旦她的规则不被执行，她就立即摔门，黑脸，然后说：这是我的房子，我自家的房，还不许我关自家的门？！她这话究竟是什么意思，有这样沟通的方法的吗？

　　“我不认为你说的观点是正确的，但我会用生命捍卫你说话的权力。”

　　瞧，人家对于不同意见是这样处理的，但你妈呢，当了多年的小官，允许人家表达与她不同的看法了吗？没有！因为单位的人都迎合她，为了利益，为了好的人际关系，她是谁呀，校长太太，单位主任！而在家庭里面，为了偿还当年的感情债，为了保证家庭安宁，为了顾全大局，为了每人得到最大利益，于是也一味纵容忍耐。在外她是领导，要被尊敬，在内她是家长，要被服从。但是，我不会纵容忍耐，我要表达我的观点，我不会为了什么蝇头小利而放弃表达自己观点的权力！要我闭嘴，除非杀了我！