长不大的男人，

    谁制造了这种男人？男人本身有责任，

    但女人也尽负“加工”的责任。

    两个枯坐在产房外的男人聊起天来。

    “我真倒媚！”A说：“我正在度假，她偏要生产，我只好牺牲假期。”

    B叹了一口更长的气：“唉，那不算什么，现在我本来应该在度蜜月的！”

    类似的笑话很多，我还读过一个以真人实事投稿的笑话：产妇羊水破了，半夜叫醒丈夫，说：“我现必须赶快上医院！”丈夫看着她，说：“车钥匙在我大衣口袋里。”翻个身又睡去了。

    这种男人，不只在笑话中有。现实世界中，还是有不少男人，把家和生孩子都视为女人的事，与他们无关，还好这种男人的人数比例已随年龄层递减。

    女人很少不责怪这种患了“生活低能症”的男人，平常他们甚至把照顾自己当成女人的责任，生了病非得老婆带，内衣裤也要女人买，别提照顾家庭和孩子了。这种长不大的男人，却颇能赢得女人母性的关爱，他们即使结了婚，也只是把自己的“被照顾权”从母亲移转到妻子手上而已。

    谁制造了这种男人？男人本身有责任，但女人也要负“加工”的责任。能干的母亲百般呵护，从来不叫男生参与家事，制造出了这样的男人。而女人在和他们谈恋爱时，基于“我是贤慧的查某人，我不会比你妈差”的心理加工，也使男人的惰性更臻完美。

    有天我早上听广播听到，有位中年妇女向心理医生投诉：“我先生家庭、孩子他都不管，我也没怪他。平常他静悄悄的，但是在我婆家和娘家面前，就会开始指责我纵容孩子、我这里不好那里不好，让我很下不了台，我该怎么办了”该医生马上问了一句话：“你是不是让他觉得，你比他强，他矮了一截？所以才乘机反击。”

    女人说：“有可能吧！可是我对他真的不挑剔呀！他拿多少钱回家当家用，即使不够，我也自己想办法，我都不挑他了，他干嘛不给我面子？”

    其实，让男人变成“家庭于我何有哉”，女人的纵容也是原因之一。女人虽然纵容，未必会一直心甘情愿，就像有些女人会说：“你去外面找别的女人没关系，只要不让我知道就可以。”男人常信以为真，其实这只是她想说“你千万不许乱来”使的障眼法。

    记得施寄青在《走过婚姻》中曾描述：女人在国外坐月子，丈夫只丢下两罐水蜜桃罐头叫她吃，就匆匆出门。读来让人鼻酸。我总觉得，这样懒的百分之百的男人背后，通常有两只手：一是百分之百能干的母亲，二是百分之百“善”的尽职责的妻子。而这两个女人背后，则是“女主内”把家视为女人的势力范围的传统。

    家中难得有闲人

    对事业有成的男人来说，

    孩子、家庭似乎都不该是自己的管辖范围，

    成功的男人背后往往有个成干的女人！

    布朗这位健忘的名学者搬了家。布朗太太很清楚丈夫在学术领域外一切都会忘记的性格，所以在他口袋中放了写上新地址的纸条。

    布朗在匆忙间，把纸条写成备忘录给了助教，开车回家时，果然迷了路，不知家在何方。他看到几个小孩在玩，走过去问：“喂，小女孩，你知道布朗教授一家搬到哪里去了吗？”

    “当然知道，”小女孩回答：“就在左边算起第三间——爸爸！”

    对事业有成的男人来说，孩子、家庭似乎都不该是自己的管辖范围，成功的男人背后往往有个能干的女人，所以他们在家可当没事人，像台湾话说：“中医脚做阿爸。”

    不久前影剧版上有一个趣闻，可以和上述这个笑话呼应：成龙听说儿子最大的心愿是爸爸到学校接他，有一天他真的跑到儿子学校去，却接不到人，打大哥大和儿子联络，才知道，儿子已经不念这小学，早升中学了。

    不只事务繁忙的名演员会闹出这个尴尬笑话，我们身边的平凡父亲也会闹类似笑话，他们仍有人搞不清楚，儿女念哪一所高中、到底是高一还是高二、什么时候生日、过了青春期没？

    有个针对台北市青少年的调查报告，调查出令大多数父亲都该惭愧的结果：青少年有心事，绝大多数选择向朋友倾吐，有百分之十三选母亲，只有百分之一选父亲！看来，有百分之九十九的父亲根本不了解自己的儿女。很多父亲在退休后才想捡回亲情，回家后往往会有挫败感，感觉自己像多余的人，太太嫌他“现在回来噜噜嗦嗦，做起家事来更不得清闲”，儿女嫌他“忽然有空说起教来，真讨厌”。男人一退休，沮丧常加倍袭来，因为，家老早习惯没有他的关爱。

    现代双薪家庭中，男人已经进化多了，但把理家、看孩子完全当成女人责任的也不少。有个朋友最不满意的是，夫妻斗嘴时，她的先生会说：“我都不嫌你家事没做好，小孩也都让你往保姆家送了，你还有什么不满意的？”好像家是她一个人要杠的。有一次她回嘴：“那我也都没让你一个人养家了，你对我还有什么不满意的？”结果引发大战，男人认为她大大刺伤他的自尊心。

    家务繁重，做起来也未必有成就感，从小不必帮忙、没当过“主夫”的男人都不知道。有个男人在太太住院后，过了一天公务家务两头忙的日子后，他才送了生平第一把鲜花给太太，卡片上写着：我们结婚十年像十天，你走后一天就像十年！三个宝贝向亲爱的妈咪问好，上帝保佑，希望你早日康复！

    不该看的最好看

    你对他处处设栅栏。

    他越想找缝隙溜出去。

    不该看的东西，

    永远有它的魅惑力。

    限制在爱情中常成推动力。

    据说英国名戏剧演员查尔斯，从小对观赏各种戏剧演出都有浓厚的兴趣。他的父亲对儿子如此热衷表演艺术，也不置可否，只是谆谆教诲自己的儿子，不可到某剧院去看戏。“为什么？”“因为你会看到不该看的东西！”父亲回答。

    原来那家剧院上演的是脱衣舞表演。被列为“禁忌”的东西总能撩拨青少年的兴趣。终于有一天，查尔斯难忍好奇心，偷偷买票进场，他因担心是不是有人认出他而四下瞄搜，果然看到“不该看到的东西”一他的父亲！

    不管时代怎么进步，现代还是有很多父母勒今未成年儿女“读书的时候不可以谈恋爱”，更有用恐怖办法遏止有“恋爱”征兆的女儿：“如果你跟人家怎么样，你的一辈子就完了。”还有继续以“门当户对”为理由，阻止已成年儿女交往的。

    为人父母的人绝对曾经年轻过，走过同样的路，但在角色更换后，已经无法回复年轻时的心情。他们常认为年轻人一谈恋爱就会做爱，一做爱就会暗结珠胎，他们不相信青少年心中爱情自有其圣洁的地位。“我不懂我才接到一封情书，我妈就以为我跟他做了什么不可告人的事，我觉得深受侮辱！”我听过一个国中女生抗议道。大人总把孩子的爱看得太肮脏，小孩刚开始又把爱看得太简单。

    父母也常忽略，命令不足以真正保证孩子远离他们眼中的所谓罪恶；事实上，那些变成“禁忌”和“不该看”的东西会使人血脉责张。你用不够充分的理由阻止他，反而会使他们幻想中的爱情，变成一首激昂的马赛进行曲，即使踏着鲜血，他们也要前进。

    情人之间也一样，你对他处处设栅栏，他越想找缝隙溜出去。不该看的东西，永远有它的魁惑力。

    限制在爱情中常成推动力，不如开放心胸沟通。有一个笑话也值得玩味：女孩告诉男孩：“我爸命令我十一点一定得回家，不然他就……”“没关系，我会快一点，在十一点前把所有的事做完！”

    看不得人好

    “见不得人好”的心理，卑劣也是正常，

    常像苔藓一样密布在心的罅隙中，

    有时它会解身一变，

    交成“损人不利己”的恶兽。

    有两个妯娌在沙滩上散步。A看见一盏类似阿拉丁神灯的破铜灯被潮水冲上来，自己怕湿了手，要B去捡。B拿在手上，顺手用裙子擦干，没想到灯里竟出现一个精灵，对A和B说：“你们好心放我出来，我可以答应你们一个愿望，但是，不管你们许什么愿，都要共有共享。”

    A女发出抗议：“这个灯是我看到的，为什么我要跟她分享愿望？不公平！我可以把许愿的权利让给她，但是不管她许什么愿望，我都要她的三倍！”

    灯神答应了。

    B女思考了一会儿，说：“我的愿望是。让我的身材变成三十六一二十四一三十六！”

    你有见不得人好的心理吗？别急着否认。至少，我们每个人都难免有同样的心态：我们未必想处处领先，但并不希望自已被人家比下去。看到比我们修或差的人，我们会觉得自己还不错。

    在联考失败的时候，那些大人物读书时期的失败经验，无疑地可以鼓励我们。

    到落后国家旅游，平常再怎么埋怨薪水太少的人，督会觉得自己应该借福。

    失恋的时候，看好友谈恋爱谈得那么愉快，或情人节众人成双人对，就觉得自己倍感孤单，被遗弃的感觉更强烈了。

    我们甚至会企图在外出的好友身上找到缺点（很遗憾，“同性相斥”这个原理在此状况下是成立的，女人希望找到一个完美的男子，却暗地里希望自己的知己好友不要完美到令自己自卑，男人亦然）。如果你逾龄未婚，则非常惧怕姐妹（这种状况女人较多）对你喜滋滋宣布喜讯，心里一定不是滋味。

    “见不得人好”的心理，卑劣但是正常，常像苔藓一样密布在心的罅隙中，有时它会摇身一变，变成“损人不利己”的恶兽。是的，他很好，可是我不知怎地就是看他不顺眼。

    有个中年女子把她的故事告诉我：她是个做菜高手，嫁到夫家，自信满满地烧出满桌佳肴，她以为自己做得很好，没想到婆婆给她的脸色越来越难看。过一年，她的小叔也结了婚，新娘子连荷包蛋都没煎过，她以为，婆婆这下子应该知道她的好了吧！没想到，婆婆还是比较喜欢新媳妇，怕她不会做菜，总特别下厨做东西给新媳妇吃，还眉飞色舞。

    面面俱到，未必使人感激。

    当然，我们不必因为怕别人看不得我们好，而害怕自己好。

    但我察觉到，有时候让别人稍有表现机会，在友谊、爱情和婚姻关系上才能维持平衡。

    人际关系上，最好不要企图永远保持“压倒性的胜利”。

    每个爱情都危险

    谈恋爱，

    尽量找一个没有那种“一念之差”的人吧！

    即便不成功，也不会成仁。

    不知道是不是巧合，每年在阴雨连绵的天气里，情杀新闻（为情自杀或杀人）总是特别多。坏天气或许让失恋的人更容易想不开。

    一位念管理学院大四的学生，杀了女友十六刀，又引火自焚。这种新闻并不异样，因为每年都有，看热闹的人多，懂得反省的人不多，因为我们总以为，这种“特例”不会发生在我们身上，也不可能发生在自己身上，但是，谁知道呢？这些可能在情恋中生杀机的人，在日常生活中通常都没有“任何行为异常迹象”（这是该管理学院教务长说的话）。

    每个爱情都危险，这是不久前一首流行歌曲的名字，放在现实生活中也很贴切。但从这个情杀案例看来，当事人应该可以嗅出这个危险。

    比如说，杀害女友的刘姓学生，曾有偷窃他人提款卡的前科。虽说“浪子回头金不换”，但和品性上有问题的人谈恋爱，危险性确实很高，因为万一情海生恋时，他们“铤而走险”的机率也很高。

    因为，有时决定杀一个人，做一件坏事，都是一念之差而已。

    谈恋爱，尽量找一个没有那种“一念之差”的人吧！即便不成功，也不会成仁。

    据美国心理学家统计，这种爱情危险性格塑造，和他们的成长经验、家庭背景有很大的关系；“外控”式人格（遇挫折就怪别人的）易生杀人倾向，“内控”式人格（遇挫折就自责深）的人则有自毁倾向。

    “分手”是谈恋爱中最高深的一门艺术，可惜跳入爱河的人都不想研究分手的可能性。据报道受害者李女把其他男生的情书放在刘姓学生处，是为了告诉前男友，她身边不乏追求者吗？如果这算是分手的招数，显然是很不高明的一种。告诉他，还有更好的人追我，对爱情危险份子而言，等于是“激将法”。

    问世间情是何物？年轻时谈恋爱总希望“生死相许”，或许我们的学校教育，应该加入恋爱学分，至少，从恋爱的开口、拒绝、相处到分手，给学生一点心理建设。

    学了这些恋爱理论，恋爱未必会谈得好，但是至少也会教你，如何保证自己。因为每个恋爱。都是危险的，而我们，又不能不谈恋爱。