我们担心，

    今天口口声声说爱我的人，

    有一天会为变心。

    其实担心也没用，

    我只知道，

    如禁问题是错误的，

    永远得不到正确的答案。

    婚姻是一种“优良”的制度吗？

    近来，我的左耳和右耳不断收听到这样的问句。

    没有人能够以标准答案终结这个争论。事实上，有关爱情、有关男女、有关个人幸福的种种问题都不可能有定论，因为讨论“概念”是没用的，讨论抽象理论，对实际生活并无帮助。

    依我看，不敢爱的人，或还没有爱过的人，最喜欢讨论一些抽象问题，比如：

    有没有可能谈一辈子的精神恋爱？

    爱人和被爱哪一种比较幸福？

    一生只爱一个人并不是最幸福的？异性朋友之间有没有纯友谊？

    婚姻是不是真的会变成爱情的坟墓？还有，婚姻是一种优良的制度吗？

    以上所有问句，标准答案都是：因人而异。除了配茶下酒嗑瓜子之外的时间，都不值得讨论。

    我们也会有一些很抽象的担忧和惧怕，即使我们已经勇敢的决定。就这样，无悔的去爱了吧！

    我们担心，今天口口声声说爱我的人，有一天会变心。

    害怕付出的收不回来。害怕两人成长的脚步有差距。害怕太爱他从此失去自我。害怕情到浓时转为薄。害怕人老珠黄后他不爱我。害怕失败，因为害怕别人笑话。其实担心也没有用，我只知道，如果问题是错误的，永远得不到正确的答案。

    如果你相信，婚姻一定要有爱才能结合的话，那么，在婚姻中，你一样得因承受爱情多变的面貌，而有大大小小的挣扎。

    我听过一个故事。有名男子沉重的说，世界上最痛苦的事，莫过于和你再也不爱的人，共处在同一个屋檐下。

    他和他口中的女人，似乎曾经是相爱的。大学时已是班对，婚前除了她之外，他没有想过要娶别的女人。他不是没想过别的女人，只是，她对他太好，她接近完美。他想，这样一个女友，将来一定是贤妻，再后来则必是良母，而且她一定是个好媳妇。

    她确实尽职，而且宽宏大量、慈悲为怀地谅解他不少次的假戏真做，和他所迷恋的女人们。因为她太爱他，他曾这么得意地想。

    他的爱情性格，像一颗随风翻飞的种籽，他总能看到每个女人的好处。也许她曾经有过不开心，但他并没有留心。他始终看不出，她是不是真的不在意，即使她已是他多年的枕边人一留学时期的经济及精神支柱、永远对两个孩子温柔细语的好母亲、他父母眼中体贴入微的媳妇。她的嘴角总能在人生最艰辛的时刻，微笑。

    不知道从什么时候开始怕她。同一屋檐下，当她仿佛不经意地、突如其来地出现在他身后时，他常猛然回过头，因为，他好像感觉到，有一排冷冷的吸盘无声无息地贴附着他的背，吸走他的体温。

    或许只有他自己心虚。

    这一次，外头的女人，持续的期间比他想像的久。他的热情燃烧得比自己想像中激烈。那个年轻女孩让他觉得，她一失去他，就活不下去。“被需要”对于他这么一个被长久照顾的男人来说，像阴雨季节忽然出现的阳光。

    他不过午夜不回家，身上常染上甜蜜果香调的香水味，她不过问。她和孩子一起睡。电锅里偶尔保温着一锅香啧啧的鸡汤。但是他越来越害怕回家。

    终于有一天，他提出离婚的请求。他的妻只以一句话反击：“我为你做的还不够吗？我什么都不管你！”

    他说，这样下去也不是办法。她静静的走进厨房，拿了一把菜刀，以决绝的姿势踱进孩子们的房间。

    他出拳痛击房门，一会儿，她开了门。什么也没发生，孩子翻过身，又睡去。

    每一次他提出那两个字，同样的情况一再出现，虽然什么事也没真正发生。

    诡异的冲突之中，恨变浓了。至于爱，他开始怀疑，在他们之间，爱是否曾经存在？

    当初，他是因为爱她而娶她的吗？现在，她是因爱他而矢志保证摇摇欲坠的婚姻的吗？

    爱字无法定义，当你认真寻找它时，它比春天风中四散的蒲公英种籽，更难发现踪迹。

    不爱的时候，我们否定自己曾经看过它。

    婚姻，再怎么以爱为名而结合，还是没有保证书的。

    爱可以浩浩荡荡，婚姻却须面临琐琐碎碎。在日常生活中，爱会被堵塞，也可能消失。我们自己，还有外在种种，都会在爱情的河流中制造泥沙淤积。当婚姻中的爱情变成一条死水沟，我们就会怀疑，是否根本从没爱过？

    婚姻的保证书是什么？是无法圈住人心的法令，和口耳流传的所谓道德。但在时间考验下，它们都很脆弱。

    谁把骑士送上断头台

    当女人也需“主外”时，

    男人的无能“主内”，

    成为“相爱容易相处难”最实际的理由。

    不知从什么时候开始，她离开他的念头越来越强烈。

    她的理由，非关爱情。爱情并未死亡，她也知道这个男人有一些会让她永远欣赏或怀念的地方。问题就在于，他也有一些叫她永远头痛的地方，如果他们真的要讨论到终身大事的话。

    他有一些看来无伤大雅的习惯。比如说，他似乎永远相信“大人物是最后一个到的”，不管是跟谁约，他一定迟到，跟她约，也不例外。迟到的时候他会非常愧疚，说：“别生气，我请你吃大餐嘛！”她很理性，气死又怎么样呢？唠叨又让自己跟他都不好受。可是他不明白，每个女人都会认为，一个跟她约会老是会迟到的男人，绝对是个没有责任感的男人。

    他锨认识三年，住在同一个屋檐下也有一年了，迟迟没有答应他的求婚，实在是因为不放心他。她是个有独立经济能力的上班族，他也是。不过，在工作上，她似乎比他来得有保障一些。他是个有专业能力、对自己的公司贡献的人，但她不知道，如果他的主管换了人。是不是能再忍受一个总是中午才到班、脾气又大得可以的家伙。

    最近她决定离开他，虽然心中还是有恋恋不舍的感。她明白，自己已经不算小了，谈恋爱，并不是为了感觉，如果她将来想有个家，她不认为，和这个男人可以长相厮守。是的，只因为他有一些“小小”的坏习惯。比如，永远不会把臭袜子丢进洗衣篮、喝过的杯子总是摆在桌子上、她出差回来，总看到一打的杯子里有发霉的茶包；她为他做好宵夜，要求他好歹把碗盘收进水槽，他先说好，吃完了又会撒娇他说：“求求你顺便把这些收一收，我会感激你的。”他连一点“家庭义务”也要逃避，她不知道，自己是在扮演妈的角色，还是菲佣人的角色。

    于是她在卖了房子独自搬出来。不久后，决定跟原来的男友摊牌。无辜的他听完她的理由后，说：“喂，你不能因为一个摩托车骑士闯了红绿灯，把他送上断头台，这是不公平的！”

    爱情进入“相处”阶段时，只有爱，确实是不够的。女方的容忍或生活上的不适应，往往塑造了某种相当常见的夫妻相处模式，那就是，女人（通常还是女人！）久而久之变成了一个游叨的“黄脸婆”，虽然她们也不想如此！当她老是跟在小孩（有时是长不大的小孩）背后收玩具，她的脾气通常只能惜由唠叨抒发出来。男人常不明白，只为了要“省”一点点做家务的小力气，他们的耳朵必须忍耐一生的唠叨。养成唠叨习惯的人，一边念，一边恨自己的无奈。

    而男人的惰性，常是因为他们根本没受过照顾自己的训练。他们也许有个事必躬亲的好妈妈，使他们从不必为自己的生活烦心。但是，过去女人能做，现代女人未必有时间做。她们不再是全听的家庭主妇，她们在经济上必须和男人共顶一片大。如果男人肯设身处地为现代女人着想，应该会了解，她们并不想、也没时间全面操劳，她们不想因为爱情而沦为琐事的奴隶。所以，当她们站在“判官”的位子上时，她们很可能因为摩托车骑士闯红灯，而把他送上断头台。

    有人告诉我一个故事：她和未婚夫同住，时常为一些生活细节发生争吵。双方很是理性的决定，与其让唠叨带来不快，不如用纸条来达意。有一大，她看到牙膏挤得很难看，就在牙膏上贴了一张便利贴：“请从后面挤我！”未婚夫果然乖乖地遵守指示。但几天后，她也在想煎荷包蛋吃时，发现平底锅上贴着一张便条：“请常常用我！”

    这个故事乍听之下很有趣，不过，似乎也可从中窥知一个重要讯息：你可发现男人到底把煎炒洗涤等家事，视为是女人的义务，而女人只能消极的要求男人遵守某些生活规章？我们长久以来因循的教育，是否给了男人太多的“日常生活免责权”，而对无法尽善尽美理家的女人，赋予了太多的罪恶感？当女人也需“主外”时，男人的无能“主内”，成为“相爱容易相处难”最实际的理由。

    当爱情变成鸡肋

    情感虽已失去热度，

    但在心头仍有着眷恋。

    知道爱情变成鸡肋的情人们。

    愿不愿意把鸡肋再熬煮成心灵的鸡汤？

    不久前，在我主持的飞碟电台节目“恋爱学分”中，一位女歌手谈到过去的感情伤害时说，只因一句话，她曾经被一个情人伤得很深，让她好久好久都不敢再谈恋爱，这个受创伤经验所带来的沮丧感，甚至影响到她在事业上进取心。

    一那句话，叫作“食之无味，弃之可惜”！

    “苦苦经营了多年的感情，就在‘欲知结果如何，且待下回分解’的仿惶时刻，听到我的朋友传来他背地里对这段感情所下的注脚，竟然是食之无味，弃之可惜。我的心都碎了，整个人好像掉进无底的黑洞里。”提起那个伤心事，她还有受伤的表情。

    其实，很多感情谈到后来，都会成了食之无味弃之可惜的鸡肋，我想。每一段爱情的开始都无限新奇、惊心动魄，当彼此的熟悉取代了陌生、冲突胜过了谅解，爱情这一顿美食，很容易被时间啃食，变成了鸡肋。有一位美国的婚姻咨询专家曾经做过统计，“王子公主快快乐乐结婚三年以后，有百分之二十五的夫妻说他们还是幸福快乐的；有百分之二十五，是在婚姻专家及心理医生的辅导下勉力维持；有百分之五十，是无可奈何地忍耐着；有人说生不如死，有人而希望赶快解脱。”每一顿爱情大餐都须面临变成鸡肋的可能性。

    一段经营许多年的感情变成鸡肋，情况不算太差，至少还觉得“弃之可惜”。情感虽已失去热度，但在心头仍有着眷恋。问题只在于，知道爱情变成鸡肋的情人们，愿不愿意把鸡肋再熬煮成心灵的鸡汤？

    “是谁告诉你，他说你们的感情是鸡肋的？”

    “我好友的女朋友，她说有一次他们在一起聊天时，他对众人这么描述着我们的感情……”

    “我想不可原谅的，不是你的男友，而是那个把话传给你的人。”我知道情人或夫妻之间，难免互相会有些抱怨，但只是发泄一些怨气而已。他们讲出来，未必想让亲密爱人知道，话由第三者“好心”传入亲密爱人耳中，就很是不堪了。除了伤心，还让人觉得颜成扫地。自尊心受损的人，是没有力气让鸡肋变鸡汤的。我们，能不能让人家自扫门前雪，别急着帮别人的爱情清理门户？

    最令人遗憾的是，中伤爱情的，是与你的爱情无关的闲杂人等。你摧心摧肺，他们不过得到一时摇旗呐喊的快感。

    大家当心情人节！

    粗心的男人常不知女人要什么，

    粗心的女人也常认为男人会猜中她要什么。

    接近情人节，情人们心清未免有些犹疑、有些紧张。是的，随着大众传播越来越发达，兴情人节商品广告的日日喧哗，现在，已经没有一个正常男人敢大声说，我从来不知道二月十四日是情人节，也少有一个女人（除非是欧巴桑）不担心，情人节她会不会收到礼物。

    男人得当心情人节，因为：

    一、忘了送礼物是很危险的

    在日本，情人节是由女人送男人巧克力，但在台湾，这一天，男人依照惯例得委曲求全，一定要送出礼物，否则，很可能因为省小小的钱而惹大大的祸。女人也许会告诉你，花太贵，礼物浪费钱，老实的你信以为真，觉得她是天底下最为你着想的女人；但别太相信女人烧说的“我真的不在意”，如果她看到办公室里隔壁同事的男友或老公送来一大束玫瑰花，而她什么都没，有泪水往肚里吞的她难保不“秋后算账”。还是送吧！小投资让你大半故事永保平安。还有，最好让女人在众目睽睽下收到礼物，能送办公室，就不要送家里。

    二、送错礼物是有副作用的

    “你想要什么？”“只要是你送的，我都喜欢。”这是情人节前夕常会发生的对话。粗心的男人常不知女人要什么，粗心的女人也常以为男人会猜中她要什么。结果常常事与愿违，男人常因舍不得卖一朵一百元的玫瑰花而改送其他的花，他们以为，反正都是花，结果选来康乃馨（母亲节用花）、菊花（这让女人想起灵堂）、人造花或塑胶花（男人以为天长地久，女人认为是虚情假意的象征），或八仙花（每种花各选一枝，很像供神用的），一片好心，徒然惹来女人的一阵伤心。

    女人也得当心情人节，因为：

    一、据称情人节、中秋节、圣诞节是台湾三大失身日。在浪漫气氛的催化下，你常在吃完昂贵情人餐以后，舍不得当机立断的说，我要回家；红葡萄酒和长岛冰茶都具最佳陶醉作用，往往会像狗血连续剧一样，第二天醒来，惊慌的问，啊，昨夜发生什么事情，我怎么会在这里？

    二、每年情人节后，大医院里常多出很多“悲伤的朱丽叶”，二月十四日前后多半阴雨绵绵，使人心情沮丧。如果意中人没来相约，或约的是别人，看人家出双人对欢欢喜喜，想不开的女人特别多。可能会发生“每逢佳节倍伤情”症状的人，最好为“情人节之夜”作规划，以免因孤独而绝望。

    情人节一定是凯子节，这一点，众营利事业有志一同，情人餐每人份超过一千五百元是常事，花价也令人瞠目结舌，好像是“人不肥羊枉少年”。当心！情人节午、晚，皆不宜至西餐厅单独用餐，否则已自叹孤家寡人的你，还会被迫点唯一有的情人餐一这是我的亲身经验。