控制是双输，尊重是双赢

    不是每一件事都要沟通的，大家将来未必再相遇，跟你辩起来，实在费力气。你不可能用你的想法改变我，我也不会因我的能言善道改变你。

    聪明人不会主动挑起损人不利己的“对立”战争，也不会让自己的“控制欲”变成“逆我者亡”。

    有一位开计程车的朋友就跟我说：“很多人喜欢问你要选谁，对不对？其实，我觉得这样问人家，有点无理取闹。你的态度如果不好，人家本来要选那个人，现在也不选那个人了，反而有反效果。如果你把立场不同的客人赶下车，那更是为你支持的人帮了倒忙。”

    但是，很多人没有反省到，他的“控制欲”是一点益处也没有的。

    我常想，在生活中，我们有多少的控制欲没有被觉察出来呢？

    台湾人很好客，请客时帮别人夹菜，并没有先问别人喜不喜欢吃这道菜。（我常硬着头皮吃下很多我不爱吃的东西，你呢？）

    干杯文化也常是控制欲的延伸。“不干，就是看不起我！”这样的话，我们常在大伙儿聚会时听到，除非你酷爱杯中物，否则你一想到要和这样的人吃饭，你就头痛。这种干杯文化也导致许多酒后驾车肇事的悲剧，间接杀了不少人。

    父母常以“我是为你好”，发挥控制欲。“乖”的赞美，代表孩子受你控制了，你赢了。但你因材施教了吗？他快乐吗？则是长期被忽略的问题。

    公司中，有的主管常靠挑拨或制造内部斗争来巩固自己的控制欲，其实减低了员工的工作效率，损人不利己。

    一群朋友中，你也许会发现嗡嗡嗡的小蜜蜂，他殷勤地制造两个朋友的“小小”问题，再出面来解决，其实只是证明自己的重要。那也是一种控制欲。

    有些情人以“把他吃得死死的”洋洋得意。你得到什么好处呢？控制别人，一定很费力。

    “控制”的反义词决非“放纵”，而是“尊重”。顺其自然，放轻松；控制是双输，尊重是双赢。

    如果你一直欲振乏力……

    要知道，你的身体虽然滋养你的灵魂，助他成长，但到头来却常给灵魂错误的建议。

    躯体的欲望，从某个方面来看，像个阴晴不定的伙伴，你必须耐心对待。这种耐心会为你带来好处。它能扩大你的爱心，让你感受和平。

    ——Rumi（回教苏菲诗人）如果你一直觉得欲振乏力，是想法出了问题，还是身体出了问题？这是我最近看了杰米森博士的《躁郁之心》后得到的问题。

    平常我们都会说，要照顾身体。但是有时也得承认，不管我们如何想照顾身体，我们常被身体左右着。身体的故障原因常是宿命的。

    很多人再努力都无法抵抗由基因带来的疾病。很多致命的疾病仿佛随着命运而来，高兴什么时候暴发就暴发。

    找出沮丧的源头

    有个朋友事业有成，但成日担心自己气数将尽，因为他的父亲死于肝癌，母亲也死于癌症，他的三个兄姐都在五十岁以前得了肝癌，尽管他们都不喝酒。他在面临五十之将至时，感到一种“知天命”的恐惧。

    有个朋友忽然发现胸部有恶性肿瘤。天啊，她还没谈恋爱，还没开始享受人生啊！

    有一阵子，我工作的单位发生了一连串的不幸事件：一个星期天还跟我打招呼的高级主管，在某一天中午应酬回来之后，就没有人看见他。他被发现时，倒在男厕里，已经回天乏术。另外一位高级主管，一个月前还中气十足地与我谈他的理想与未来的计划，却骤然发现肝癌已到末期，在一个月后过世了。

    有时我觉得我们像是拿破仑时代那些排列成整齐队伍前进的步兵，朝远方看不见的敌人前进，敌人的枪弹不断地扫过来，不幸被命中的人倒地了，其他的人继续前进，直到被射倒为止。

    即使是幸运者，在三十岁之后，也逐渐察觉“体力渐衰”的事实。

    生命的无常可以让人悲观，也可以让人不得不乐观。如果生命无限，没有人会珍惜。

    如果你一直欲振乏力，只是人生观出了问题，那么很多人可以劝你：只要你想变好，你可以当机立断。人生是不乐观白不乐观的事情，是一桌良莠不齐的宴席，终要散场；你可以拣好的吃，不用尽拣坏的吃，还怪宴席不丰富。

    我们要谈的是，如果你一直很沮丧，这个沮丧来自哪里？心理还是身体？

    身体上的不适还容易被察觉，身体如何影响心理，则是我们忽略的。有时我会觉得沮丧得不得了，想强迫自己怎么乐观进取都没有用，一件平常会一笑置之的小小事情，在某个时刻会变得很严重。

    身体状况会影响心理健康，这是我们常忽略的事实。

    在我怎么安慰自己都感到乏力时，通常都是身体的问题：我累了，或者是下雨了，筋骨酸痛的毛病又犯了，使得我情绪好不起来。

    还有些原因是找不到的。我曾经看过一个美国的心理学报告，说月圆时人类的情绪会特别焦躁（这和狼人传说有异曲同工之妙）；还有报告指出，阴雨连绵时自杀率特别高；女性的“经前紧张症候群”则是老早就被承认的事实。

    对症下药，根治躁郁

    《躁郁之心》是一位精神病学系教授杰米森博士所写的。她之所以能名列美国最佳的精神科医师和躁郁症权威，是因她从少女时期就与躁郁症搏斗。这些精神疾病仍是附在基因上来的，她不愿意有躁郁症，也不想自杀，但是她的疾病在发作时，会使她对自己完全失去控制力。

    躁症来时，她会非常亢奋，精力无穷，觉得世界美好，一切值得歌颂。但忧郁症侵蚀时，她无可奈何地变得多疑，缺乏自信，无法正常地走路说话，易怒、偏执，无法相处，常常想死，严重时各种幻象出现了，觉得自己一辈子不会好。她多次想靠意志力克服，拒绝服用锂盐。结果只证明了，意志力没有药物能抑制这种剧烈的情绪变化。

    有朋友说，这本书写得不好看。我也认为，她的写法使得故事并不生动，描写也不感人肺腑，但赤裸裸地描述了她自身对罹病的感觉。这本书还是给我一个正面的启示：

    我很幸运，过去在青少年时，一度以为自己得了忧郁症，看了这本书后才发现，我再忧郁，也没有她所谓的“忧郁症”，只能称之为“情绪差了点”。

    情绪差了点，可以靠改变想法而改变；精神出问题时，非意志力所能逞强。

    心理咨询专家孙明明曾说：“现代人躁郁现象非常普遍，严重影响愉快人生，但是许多人身在其中却无法察觉其害。”

    有些情绪不佳，确实不是心理问题，是生理上的“不可抗力”问题。忧郁症患者有百分之十五以上会因自杀身亡，如果没有医学治疗的话。想自杀是此症的必然倾向。

    如果你长期处在沮丧状况欲振乏力，需先判别，是心理还是生理影响心理的问题。如果你的伴侣长期变得不可理喻，也是一样的。意志力、爱、理性有时帮不上忙。

    我认识一个女人，她在婚姻中被当肉靶子，忍了十八年才离婚。我问她，为何从新婚之夜就知道遇到狼人，还忍了这么久？她说，绝大部分是因为观念传统，觉得离婚会被亲族耻笑。“为什么还生了三个孩子？”她说：“我以为爱可以改变一切，有了孩子，责任感可以使他改变一切……”结果，什么都没有改变。据医生诊断，她的先生有严重的人格偏差，自己都控制不了自己。如果病情已深，情啊爱啊理啊，都抵不过药物治疗。

    有一位家族中的长辈，本来就难以控制自己的情绪，在五十多岁时，忽然陷入沮丧，每天打电话给自己的子女，尽说一些她活不下去的话；参加任何的佛教慈善团体，也只能换得三天平安；任谁怎么安慰她“想开一点”都没用。我看了一位医生的文章后，给她建议：不如问妇科医生，看是否要补充荷尔蒙？结果，她的状况好转了。

    如果不是身体在左右心理，我们可以靠改变观念来改变自己，靠爱和耐心来改变需要我们帮助的人。

    如果是身体因素，不如对症下药。

    我们需先察觉，碰到的问题是哪一种。

    现代人的躁郁现象，未必像杰米森博士先天的躁郁症那么严重，有时是后天的。因为长久没有察觉，精神已负荷不了，让自己长久处于令自己窒息的环境中，没有让自己有机会喘息而引发的精神症状，后来变成心理影响身体，又由身体影响精神状况。

    和自己的身体对话吧。现在的环境哪里让你不适？你的意志力可以改变吗？如果不行，是不是精神上已有问题？

    只有你能察觉自己。

    怎样才能有自信？

    想要拥有自信的人很多。

    知道要做自己的人也越来越多。

    但是，不知道怎样有自信、找不到自己所以没法做自己的人更多。

    我曾接到过不少大学生的来信，或者他们在演讲后问我：怎样才能像你这样有自信？

    “我真的有自信吗？”每次我都会自我反省一下。

    “为什么你会觉得我有自信？”我问。

    “……你很知道自己在做什么，好像……也觉得自己的人生过得很有意义。面对着那么多人说话，你一点也不害怕……告诉我，我应该怎么做才可以这样？”有一次，一位女大学生不太有自信地回答了这个问题。

    她讲得很有道理，也使我反省到什么是自信的问题。

    我也曾经不知道自己在做什么。

    也曾经觉得人生很没意义。

    也曾经害怕面对很多人说话，不，甚至只是对一小撮人说话，我就会脸红心跳，不知所措且语无伦次。

    有些成就感无助于自信

    为什么我会有了自信？会让别人感觉我有自信？

    建筑自信心像在盖一栋坚固的房子，你得有耐心先打地基，打梁柱，扎扎实实把房子盖起来才行。

    也就是说，自信心要靠一些材料“垫”出来。

    材料不实，房子容易垮，大家会看清楚，你只是“爱臭屁”的自大狂。；房子装修得美轮美奂，里头却寒寒伧伧，这是“世纪末的华丽病”。光粉饰外表你也不会有自信，

    充其量只能当个

    以为别人都在注意你的自恋狂。自信的背后要很有实在的东西。姑且叫它“成就感”。

    成就感靠的是努力和愿意成长。对我来说，那是明白我在做什么，还有持续地阅读、吸收知识的习惯和愿意挑战挫折、愿意接受新事物与新观念的考验，以及愿意改变。

    当然，做很多事都会有成就感。

    可是有些成就感无助于自信。

    做想做的事就有自信

    如果你的成就感来自于和三站六婆传递八卦消息，你会有成就感，但不会有自信。

    如果你努力与他人竞争，除了想赢之外搞不清楚自己想要什么，你赢了，就像打麻将赢钱一样，会有成就感，但不会累积自信。

    如果你努力经营塑造的是别人（比如望夫成器，望子成龙），而自己并无长进，他们成功了，你会有成就感，但反而失去自信。

    如果你努力的目标除了金钱之外，并没有精神的收获，你会有成就感，但终究会觉得好空虚。

    如果你吸收知识的目的只是用以向他人炫耀。博取他人注意。抬高自己和高谈阔论，没有拿知识来反省自我，你会有成就感，但不会有自信。

    如果你所做的一切只为得到他人赞美，是的，你也会有成就感，但永远没有自信。

    自信是不待他人肯定，你已自我肯定。对你存在的世界说：不管有没有人注意我，我在这里，我理直气壮地活着，做我想做的事。

    踩地雷游戏

    每一个人耳边或多或少都埋着一些地雷。也就是说，平常情绪好好的，但如果有人不慎踩到那些地雷，可能会引爆他的情绪。

    我的身边也有一些地雷。

    也有少数人很幸运，并没有任何地雷，他们像人人欢迎的观光胜地。

    很多人不知道自己的地雷设在哪里，或者，明明知道，却为了某些理由视而不见，于是他们的地雷常被引爆。

    有一个朋友的父亲很爱打麻将，但每三次打输了牌，就有一次会六亲不认地翻桌子，弄得大家不欢而散，过了，又哀求朋友陪他打牌。几十年如一日，几乎演成一种定律，换的只是牌友而已。在家打牌，家人听到他连叹几声气、说了几声“背”、开始抓头发之后，就知道会有地雷快要引爆了。

    这时如果有人欢喜地大叫“自摸”，引信保证点燃。

    你的地雷在哪里？

    我的朋友也曾交过那种平常是好好先生，但曾经在下雨天雨伞和别人相撞了一下，就愤而打断人家鼻梁的暴力男友。这一拳，也击垮了女人对爱情的安全感。还有人一开车上路遇到堵车，地雷的引信就开始发出嘶嘶着了火的声音。

    每个人埋地雷的地方不一样。我们对为什么得罪别人常感到匪夷所思，但在自己的地雷被踩到的那一刹那，却想把对方送上断头台。

    有些地雷是先天的，有些是在原来的家庭中埋下的，有些是因为一朝被咬而不自觉安置的。有些人知道自己的地雷在哪里，会在年岁渐长或在思索之后，清除掉一些自己觉得不该有的地雷。我想我的情绪中仍有一些地雷。比如，不经邀请而侵入我生活轨道或隐私权的人非常容易激怒我；对于想控制我做这做那的人不太友善；

    对于不断向我“讨爱”（动不动就用反话说，你呀就是不关心我——索求情绪上无微不至的关切）的人极为厌烦；对情绪上歇斯底里的人很感冒。

    不过，套一句某位先知的话说：你总是会招来你内心所恐惧的东西——我常常遇到上述的人。

    可是他们偏来踩我的地雷！有一次，我下定决心摆脱一位让我精神压力很大的朋友，因为不管对她付出再多关心，她都有怨尤，而且到处向我的其他朋友哭诉我不够关心她。

    对我来说，这是我的地雷，我害怕纠缠！害怕别人在我身上强加让我感到窒息的任何感情枷锁！虽然她对我很好，但我觉得为了和她相处，常要侍候她的阴晴不定。她总是东猜西想，一不小心就会得罪她，让我感到整个人快被她拖人流沙里了。

    当我终于发现生活中痛苦的根源在于已呈病态的友谊，我决心保持一点距离，让我能呼吸，她也有空间过日子，不要把喜怒完全寄托在我身上。但不久其他朋友们又来抱怨：看，每次你和她不合，她不敢来找你发脾气，我们的耳朵就倒霉了，你不知道她是怎样对我们哭诉你“抛弃”她的！

    引爆自己的情绪于事无补

    有个晚上我打电话给我妈妈，叨叨诉说我的地雷被踩到的感觉。我说：“我快精神崩溃啦！”

    我妈本来是个比我更敏感的人。从小至大，我几乎是报喜不报忧的。当旁观者总是比较客观，没想到这一次我妈说：“可是，从我们旁观的人看起来。听起来，这件事没那么严重嘛！你为何气成这样？时间可以解决的，她能投诉得了多久？”

    我愣了一下。是啊，好像……没那么严重嘛。我平心静气地想了想，也许只是因为她刚好踩到我的地雷，所以我引爆了自己的情绪。气个半死，于事何补？再继续向人投诉我的愤怒与她的情绪化做法又有何不同？虽然我不可能向她表达我的善意，但我不必继续让我的生活和情绪被这个地雷炸成灰烬！我可以不再抓狂下去，让自己恼火到完全受这件事左右吧。

    三分压力，想象力会把它扩张成七分；有人点燃了引信，我为何要继续往地雷引爆处加汽油呢？当然，压抑情绪绝非解决之道。这时我想起一本书中说的：“你可以全心投入这些情绪，让自己没入其中，就会完全体验到它，惟有这样你才能说，我认出了这个情绪，现在我需要从其中脱身！”

    其实，我妈说得对，没那么严重。我需要从其中脱身，我已经体验过自己的愤怒了，我得对自己好一点。只有我知道她踩到我的地雷，但踩到我地雷的人浑然不觉自己有错，因为她没有在同样的地方安好地雷啊！

    其实没那么严重嘛，我对自己说。火慢慢熄了。不然，我可能还会把因焦虑而失眠继续算在对方账上……其实，她会如此情绪化，也是因为我也踩到她的地雷了，她的地雷安在“只要我对你好，你就应该对我负责”或“朋友就应该完完全全地交心与负担彼此情绪”的假设上……如果她不再往自己的地雷上加汽油，我们不会变得这么严重！一会儿从朋友变仇人似的，只因大家往自己火上加油，场面变得越来越难收抬。

    有多少大损失的发生，是因为地雷爆发后，我们又不断地加了油呢？