爱给别人看

    恋爱也跟着人类的商业文明在进化着，但有时也不免步入“精致包装”及“过度包装”的方向。外面包的糖果纸好漂亮，可是打开一看，里头的糖果根本没有任何稀奇之处，有时还很难吃。

    她看过他为她拉开车门，为她拉椅子，在她逛街时帮她提战利品，甚至还为她付钱。现在，吃完晚餐后两个女人在客厅聊天，他说“我来洗碗”，就一边哼歌一边洗起碗来，一副贤慧男人的样子。

    美玲看见慧敏的男友对慧敏的体贴，一股酸味涌上心头。

    她为自己打抱不平。她跟文康在一起那么久，徒然见识到这个男人的大而化之，两人住一个屋檐下久了，他好像就不把自己当成心肝宝贝。学法律的他还真遵守两人之间的公约，只要那天该轮到她洗碗，不管她当天上班有多累，他还是会把杯杯盘盘留给她洗；跟她走在一起，他总爱当“领导员”比她先走几步，害她赶得上气不接下气，怎么说他也是忘记；至于逛街，他觉得费时费事又不环保，免提！

    她的好友慧敏条件固然很好，但老实说，这么一个事业有成、“文武双全”，又尊重女性的新好男人，还真不容易找啊！美玲一边为慧敏有这样的男友高兴，一边埋怨自己的男友不上道，只会在别人面前“亏”她。

    她要离去时，慧敏要自己的男友送她走，他说：“应该的，我不会让一个女孩子在晚上自己回家。”在门口告别，他给慧敏深深一吻，那种法国式的热情吓坏了美玲。她觉得有点不自在，但很为这个男人懂得浪漫喝彩。拿恋爱做公关的人大有人在

    “我看他很爱你哦。什么时候请我喝喜酒？”

    美玲是个空姐，慧敏是个当红模特儿，两个昔日好友各自都有忙碌的事业。美玲也认为，慧敏正在热恋中，别大常叨扰她比较好。一转眼再联络已是两个多月后的事了，美玲在电话中不经意地提起了慧敏的男友，没想到慧敏叹了口气说：“拆了，别提了。”

    “美女也会迟暮哦，这么好的男人你还不把握？”

    慧敏笑说：“就是因为美人会迟暮，所以不合就得赶快分，免得在一起久了浪费时间。我呀，看人看多了，我要找的是一个真心对我的，不要做公关的虚伪爱情。”

    “为什么？”

    慧敏细说从头：“他对我那么好，是做给别人看的，要别人赞美他，那不是真的对我好。”原来，他和她在一起，总共就只洗过那一次碗，后来两人一起煮饭，总是慧敏一个人从头忙到尾，没有外人看他洗碗，他就缺乏表演欲。法国式热吻也是表演，慧敏说。没人在场时，他可没有这么热情的告别方式。

    最让慧敏无法忍受的是，他要她当公关陪他吃生意饭的机会，比他跟她单独吃饭的次数多。“我不久就明白了，他把我当成公关筹码，如果我陪他应酬，他就会觉得很有面子，我很上道，一点也不肯了解我不爱交际的个性。我可不是少女了，我要的不是虚有其表的感情。

    “……这样的交往真好笑，他只在外头给我面子，我却要给他面子和里子，我不要。”

    美玲这晚对自己的男友特别细声细气，她想他至少不会虚有其表，不会拿爱情做公关，是单单纯纯地喜欢她这个人，不图她其他的功能。

    这是一个真实故事，也是千千万万正在进行的现代恋爱事件中的一个小小缩影。有些人对人际关系过分强调了，连恋爱都要爱给别人看。

    真正的爱没有阴谋算计

    恋爱也跟着人类的商业文明在进化着，但有时也不免步人“精致包装”及“过度包装”的方向，外面包的糖果纸好漂亮，可是打开一看，里头的糖果根本没有任何稀奇之处，有时还很难吃。

    也总有些名人或明星不断地在发新闻，让看的人以为他们多么恩爱，这甜蜜却是做给大家看的。许多王子公主的神话，在世纪末一再地破灭，冰冻三尺，通常不是一日之寒，而是两个人对自己设下的骗局再也忍无可忍。

    如果连感情也都变成公关用品，我不知道，还有什么值得真心珍重。

    像孔雀一样，拿恋爱做公关的人大有人在。名人或极有钱的人谈恋爱，不自觉地会先估量，爱他的人是否图他什么？他们的担心的确有道理，因为有些时候他们以为是真情爱，其实不过是有人借恋爱来满足自己的表演欲或成就感，借以感受一下世人的艳羡目光。谁都明白，真正的爱中没有阴谋算计。

    相较之下，一无所有、不美不富自有他的幸福，因为，爱你的人没有必要作假，对你好的人永远出自真心，你得到的是世上真感情。

    不确定的男女

    他们像一群行踪诡橘的忍者，常常在你的生活中丢出一些烟幕弹，使你永远无法确定他们出没的时问。也许，他们得依靠“不确定”来舔舐一些被需要的成就感。

    不知道你认不认识“不确定”的男人或女人。

    他们像一群行踪诡谲的忍者，常常在你的生活中丢出一些烟幕弹，使你永远无法确定他们出没的时间。也许，他们得依靠“不确定”来舔科一些被需要的成就感。

    这些年来，我认识了些“不确定”的朋友，他们相当有才华，也都有一副人见人爱的本领，惟一令人难以忍受的，是他们喜欢让你品尝不确定的感觉。这群忍者之中，男人似乎比女人多一些。

    “明天晚上跟阿牛他们有约，大家都认识，也好久没聚会了，你有没有空一起来？”如果你这样问，他会迟疑一下，然后回答：“嗯，我看看……嗯……这个嘛……”

    “我们吃饭的餐厅需要订位，如果你真的不能来，也没关系……”你已暗示他，没有人情压力，要不要来随便你，但请给出一个明确的答案。明明是一个可以回答YES或NO的是非题，他却一定要搞成多重选择题或论述题，吞吞吐吐地说：“峨，那明天下午五点钟我们再用手机联络，可以吗？”

    你很确定地在隔天下午五点打电话给他，他的大哥大必然是“你拨的电话现在没有开机”，“……现在收不到讯号，请稍候再拨……”或者是“啊，我忘了，我刚刚跟人家约了，对不起哦……”

    他一定要到紧要关头，你急得要死时才说NO。

    不确定的男女若是忙人，那还情有可原，但通常这些只是不愿让自己的时间行程表确定下来的人。有的是不甘寂寞的家伙，他们会在同一时间排很多约会，希望自己像民意代表一样地赶场，表示自己很重要。用不确定的承诺来确定自己“广结善缘”，但往往因不想得罪人，反而得罪了更多人。（害怕拒绝其中某个约定后，就失去了那个人或群体的关爱，想起来，和民意代表不能错过任何一个下帖的场合是一样的。）

    不确定的男女，如果是朋友，你可以用强迫确定的方式和他定约。他们的说话模式大致是这样的：“明天有没有空？”A问。很奇妙的是，这些约会往往是由不确定的人先起头的。“有啊，你几点有空？”B答。

    A：“我都可以啊。”B：“我想，下午五点好了。”A：“那你四点再打手机给我确定一下……”

    这时，B采取的方式，就是告诉他：“就是五点，我不再打电话给你了，在××餐厅，不见不散。”

    把确定时间地点告诉他，他就非到不可，因为A会为自己下指令，警告自己，如果他没有准时到的话，就是得罪了B。

    用智慧和勇气分辨“习惯”与“爱”

    如果是情人，你还真的遇上了大麻烦。

    最近，我的网络信箱上清一色的来函，竟都是一些对“不确定的情人”的投诉。比如说，阿美和大同吵吵闹闹，分手已经分了N次了。虽然在这分分离离的过程中，大同也另外交了不少的女朋友，但她并不介意，还是深深爱着大同上习惯有他的日子。可是他在复合之后，总又变得若即若离，这些年来，当她已做好分手的心理准备，想跟他算了的时候，大同关心的电话又会在耳边响起……

    还有人爱上本来有女友的学长，每次她问起女友的事，他就百般搪塞，告诉她，有些事是不要明白比较好。有一次被她抓到了把柄，他就说，其实你早就知道了嘛。女主角很想离开他，可是也一样习惯有他关心的感觉……

    也有男子，一直在当很受欢迎的女孩子的备用胎，喜欢她，却因她不是只爱自己而深深痛苦。

    是你在纵容这个不确定的男女，如果你真的很痛苦，那就挥除习惯吧，只要你肯花时间，创造另一个“习惯”，并不难。习惯不是爱，但需要相当的智慧和勇气才能分别，什么是习惯，什么是爱，什么既是习惯又是爱，什么人会让你爱得很习惯，什么样的人会让你爱却永远不习惯。

    如果这样的爱苦少乐多，那么，要爱就尽管爱吧。就要忍耐情人眼里也会有无数沙子的折腾。

    身为不确定的人也应明白，你坦然拒绝，别人受的伤害反而比较低，也会让朋友觉得，你值得信赖。

    害怕自由

    因为害怕自由，所以我们在自己也不喜欢的习惯中钻不出来，被自己也憎恶的关系所捆绑。不愿离开令自己窒息的环境。不能离开再也不会爱自己的旧情人，在恶性循环中互相折腾。

    忙碌的人，对忙碌的感觉总是爱恨交加。一边怨着自己太忙，但真要他们闲下来，他们又会找很多理由让自己不要闲下来，比如：“没办法，我是劳碌命啦！”

    “啊，习惯了。”真的闲了下来，他们反而会浑身不自在，又开始问自己：“现在该做什么才好？”

    我有跟工作狂们一起出去度假的经验。我嘲笑别人是工作狂，实在是五十步笑百步，因为，我的生活中也常填塞着许多“不得不”的工作，而这些“不得不”的工作分明都是我点头答应的，把自己累得半死时，我实在不明白自己当初为什么要答应这么多事。很多工作狂们连度假都像在工作，他们除了睡觉之外的每一分每一秒，都在想着下一步的“计划”：哪里一定要去，要吃什么才地道，怎么玩才充实——他们害怕着空当出现，害怕无所收获，害怕玩得太无聊。

    他们一进旅馆就忙着把电视机开关打开，尽管并不想看，害怕着空洞的空间。

    玩到晚上，即使筋疲力尽，也要看看有没有酒吧可以走走逛逛，有没有夜生活的地方。结果，越玩越累。

    害怕孤独意味着害怕面对自己

    也有些人不是以行动来把度假排满的，他们用的是语言，一直谈论著已经离开的那个地方，谈论著那里的人与事——也许是一个讨厌的老板或同事、一个仇人、一个忘恩负义的情人。好不容易得到喘息的空间，又任那人的“魁影”随着自己来度假休闲。

    其实，我们的生活多半是出于自身的安排，不然就是我们容许自已被一连串的行程安排，“不得不”都是我们自己告诉自己的。

    一直在思考一个问题：企图让自己保持忙碌的人，是不是因为害怕孤独，才让自己忙得没有任何空当？

    害怕孤独，意味着害怕面对自己，害怕真正的自由。

    我有这样的问题吗？

    是的。我有。

    我不敢说我面对孤独时已能全然安心。我常常独自一人，但仍然忙碌，我不看电视，但我看书，不断看着书，我写作——有一天，我忽然想放自己一天假不写稿、不看书，庞大的孤独感竟然像海水席卷陆地般向我袭来，我手足无措，觉得自己像一艘没有错的孤舟。我开始问自己，我一个人时选择读书、写作，是在享受自由呢，还是变相地借读书写作来让自己忙碌呢？这时的惶恐使我体会到，久而久之我借著书和写作让我自己回避孤独，拒绝面对自己。不然，我为什么会感到不安呢？

    “什么都不做”又保持清醒而宁静，果真是最困难的。正如一位新时代运动的宗师所说的一样。不系于物是自由，但自由原本并不容易。

    因为害怕自由，所以我们在自己也不喜欢的习惯中钻不出来，被自己也憎恶的关系所捆绑。

    不愿离开令自己窒息的环境。不能离开再也不会爱自己的旧情人，在恶性循环中互相折腾。不能不喝伤肝的酒，不能不抽损肺的烟，不能阻止自己挖伤心的疤痕。不能。我们告诉自己不能。如果切断这些牵缠，我们该如何才能镇定自己面对明日来势汹汹的自由？

    至少可以不必当“不得不”的奴隶

    害怕独处的人，不懂爱；只把爱人当浮木，逃避面对全然自由的时间。纪伯伦说，自由是人类枷锁中最粗的一条。我不知道，他的体会是否正是我的感觉，我是否因害怕自由而自愿成为奴隶。

    美国国家公园之父约翰·缨尔在他的夏日日记中描写寻找羊群的经验，写的不只是羊，还有害怕着自由的人类：

    我找到羊群时，发现它们害怕而沉默地瑟缩在一起。显然它们已在这儿待了一个晚上又一个上午，根本不敢出去觅食。它们虽然逃离了桎梧，但就像我们所知的一些人一样，反而对获得的自由感到恐惧，不知道该怎么办，而且似乎很高兴能回到原来熟悉的牢笼中。

    是因为害怕自由，使我们日复一日地过着不要过的日子，或不太甘心却又有点情愿地把自己交给忙碌吗？

    很多人过完一辈子，一生中真正自由的时间，少得可怜。

    即使目前我无法完全面对全然的自由，但至少问题已经被提出来了。我把我的行程表清出一些空当，让我自己有些时间可以体会无所事事的乐趣，至少可以不必当“不得不”的奴隶——我也不想一直与自由为敌，抗拒它的亲善访问啊！