没有建设性的关心只有反效果

    最近有个朋友结束了一段恋情……其实是半年以前的事了，她已想得透彻，下定决心让一切云淡风轻。但可能她结束恋情保密保得太好了，对方的下一段恋爱又谈得太亮丽太迅捷了，在大家愕然发现“她竟然没有和他在一起，那人竟然已有新欢”后，她那收拾好的心还要面对一次又一次的拆封。大家支支吾吾地请她吃饭，席间又支支吾吾地开起了话头，她才明白，每个人善意的邀约都是为了“安慰”她的。

    安慰和关心当然是真的，打探点“精彩内幕”也是顺便的。她觉得不堪其扰，但安慰性电话还是一传十、十传百在半年后陆续涌来，在大家关注的眼神和关爱的口气下，她觉得这些日子以来最大的力气和伤害，不是来自于失恋，而是来自那些并没有建设性的关心。没有人相信她活得很好，大家只想用“少来了，又是死鸭子嘴硬”的方式的眼尾余光看穿她。

    就算死鸭子嘴硬又如何，他们又帮不上她的忙。而且，她还要忍耐每一次有人试图掀开已经快愈合的伤口时，那种隐隐的抽痛。

    我也曾经听过一位因意外丧偶的女士，娓娓道来她治疗创伤的过程。她的丈夫去世时，她是惟一在场的，由于溺水事故发生相当离奇，所以在亲临丧偶之痛后，她还要接受一连串的警方侦讯和笔录。

    把关心摆在适当的地方

    疲倦且悲伤地回到家之后，更像一个不断播放重复音乐的录音机，面对亲友日复一日的关心询问：“他是怎么死的？”“你怎么没有及时呼救？”“之前你们夫妻吵过架吗？”“天哪，怎么会发生这样的事！”还有“你要母兼父职，好好照顾小孩”的训诲。

    关心的人出发点并没有错，但对身处情绪低潮的她却不自觉地造成重大伤害，后来她看到“来人”，就情不自禁地害怕起来。

    “我最需要的，是沉默的体谅，但却没有人给我。”她说。在生活中，我们想要帮助痛苦的人，但安慰是需要技巧的。有时我们太急着给人我们的观念。判断和看法，忘了输送真正的温暖；太急于知道自己想知道的，忘了别人的伤口还没好。

    这就好像在别人得了癌症之后，问人家“你是不是有很大的压抑”一样的残忍，我们问的也许很有根据、颇有道理，但听在当事人心中，真是一种凄凉的嘲讽。

    不少人常以好心人的姿态做坏事。有时好心，有时无心，你会问闺中密友：“他出国了？他有没有打电话给你？”忘了问话的时机对不对，说不定他们已经分手了，只是她不想说。有人会在无法受孕的夫妻面前大谈妈妈经，随口说：“什么时候也生一个？”对刚离婚的朋友说：“……人还是要有个‘好归宿’比较好。”“当初你怎么会嫁（娶）……”或在别人已经不想谈过去恋情时，很不识相地提起“那个无缘的人”……

    没有人希望自己的关心反而会为别人带来伤害，所以我们得学会做适当的事，说适当的话，而把关心适当地摆在“我关心”，不要太在意他是否受用上，别用好心不小心做坏事。

    多说的一句话

    你明白哪一句话是不能多说的吗？可悲的是，缺乏自省能力的人，通常是在多说了一千句之后，还不明白为什么自己这辈子这么倒霉，大家都对不起他。

    有一回爸妈请我和弟弟。弟媳妇公司的同事吃合菜，选了一家广东馆子，采取民主方式点菜——每一个人点一道菜，由于人数有十人之多，所以也没有人清楚知道，大家到底点了什么菜。

    菜上到一半的时候，一道醋溜鱼片悄悄地溜到桌子上来，当我们搞清楚这不是我们叫的菜时，几块鱼片已理所当然地滑进胃里头了。

    送菜的那位中年太太在别桌催菜时才发现，我们吃了不该吃的那道菜，她十分大方地到我们这桌来，伸手要拿盘子时才问道：“你们吃了没有？”“吃了。”我们诚实地回答。“这道菜不是你们的啊。”她理直气壮地说。由于有父母在场，我和弟弟及他的同事对她相当客气，她也就一点也没有任何检讨。“那……我只好叫厨房另外出。”

    然后，她又很自在地拿起桌子上的点菜单，自言自语：“这道菜我要写上去。”

    我们默默认了账，也并没有表示异议，反正多吃一盘也无所谓嘛。弟弟只是小声地说：“是她自己送错的，照理说，我们可以不要付钱，这应该是规矩吧。”没想到，过了十分钟，她把同样一道菜上了正确的桌子时，还大摇大摆地晃过我们这一桌，选了弟弟的同事中看起来最面善的一个，还训斥一句话：‘不是你们的菜，怎么不早点告诉我。”

    这下我有点火大了。这个服务生未免太不识相，看人善就来欺人，也不管我的父母在场，我真的很想告诉她：“我们都认了，你干吗还自讨没趣。”也是因为父母在场，我才没有发难，他们请客，我好歹也要表现一下风度。

    我只是在心里冷笑，这位太太，一定已经为她自己平常做人的问题，为自己常多说的一句话吃足苦头了，何必我来教训她呢？

    逞一时之快，只有把战事扩大

    这种态度有点阿Q，是从我的一位医生朋友那里学来的。每一次上高速公路，他常会被违规且超速的货车或联结车司机欺负，有时险象环生。他可不会像“正常”驾驶把冲口而出的“三字经’抛进谁也听不到的空气里，他只会对自己微笑说：“就是因为他这个脾性，他老早吃过亏了，所以他没办法像我一样当医生啊。”他相信这些人由于做事态度和待人态度的问题，老早吃过亏了。

    让我们来想想，我们的周围是不是有很多多说一句没有造成好效果，反而造成反效果的事情？婆媳之间，常因谁说了一句刺伤了对方；人际纠纷，常因多说一句而造成；情人之间，也会因谁无心多说了一句，把美好的约会搞得很糟；夫妻在闹脾气时，常因其中一人习惯性地逞一时口舌之快，多说一句而无法大事化小、小事化无，反而把战事扩大到不相干的关系人。

    比如，指责丈夫自私，他可能还不那么生气，你偏说：“你就是跟你爸一样自私。”即使你说的是事实，人家也一定如鲠在喉。那可不是要人改过的好方法。

    有些朋友，人是好人，还是会令人老大不舒服。她可能会陪你逛街，在你试穿M号的裙子还太小时，在旁边讨赏似的说：“哦，怎么办，我穿S还有一点空隙！”要你赞美她的“小蛮腰”。“又来了！”是的，她只多说一句，但她这类似的一句已经说过一百次了。看在好朋友的分上，否则你真想说：是啊，如果把你脖子以上的部分切除，换上我的头，你就可以去选美！

    你怕伤自尊，你没说，是的，这才是大将之风！这种话说出来可不叫沟通！

    开会的时候，很多人也会多说一句，马上发难：“这不是我们的错！”然后又多说了几句。你知道，从客观的角度看来，大家（包括主管在内），只会觉得此地无银三百两。

    有个朋友是大公司老板，他说，他完全看得清楚员工是否能够出去谈大的案子、会不会误事、能不能做危机处理。会不会在一夕之间坏了客户关系。判断的标准在于，那人是不是会说出不该多说的话。

    会多说一句的人，往往因为防卫心太强，不在乎事情是否完美完成，只在乎别人看自己的眼光。他们可能是在为自己的行为合理化，不能顾全大局，沉不住气，会坏了生意。

    你明白哪一句话是不能多说的吗？可悲的是，缺乏自省能力的人，通常是在多说了一千句之后，还不明白为什么自己这辈子这么倒霉，大家都对不起他。

    错误的爱情信差

    在恋爱面临分手时，也有些“不甘被甩”的受害人，找错爱情信使，使想离去的那一方更加加快脚步。找错爱情信使，不如沉默。沉默，不如找个适当时机，自己挺起胸膛去解除疑惑，说清楚自己的想法。

    前几天，和朋友一起逛夜市。

    天气有点冷，还飘着绵绵细雨，夜市显得有点冷清。逛夜市的人们都打着伞，在狭窄的巷弄中互相避让。

    不经意的一瞥，我看见一个形容憔悴的青年男子，他伫立在狭窄的夜市露天入口处，想要把传单发给过往行人。每个人看到这个淋着雨的男人，都愣了一下，似乎在跟自己的同情心谈判，但一下子就走开了。男人手上的传单一直没发掉。

    面对传单，我相信，很多人和我一样有很矛盾的心情，拿了还不是丢进垃圾桶，有伤环保精神，但有时看工读生可怜，想帮他一点忙，让他早点发完好回家。

    我也犹豫了一下，但直觉上立刻决定不要伸手接他的传单，不自觉地走得远了些。倒不是因为他发的传单有任何“不正经”的字眼，而是因为他的传单湿漉漉的。没有人要在冰冷的雨天接到湿的传单。

    这个男人约莫三十岁吧，他站在那儿，没有撑伞，穿着一件挡雨材质的夹克，有点苍凉。他也许很努力地在执行好不容易找到的工作，但他为什么不站在骑楼下呢？他明明可以不要造成“一张传单也发不出去，自己又染上感冒”的结局。

    他也许会以为，都市中人人冷漠，连拿一张传单也不肯帮他。所以他的眼神有些怨毒。关键很简单，可惜他没想到。他可以不要那么费力，还会功德圆满——如果他能够设身处地简单地为雨天的行人们想一想。

    我想，他的老板也会又气又恨：没做到任何事，又弄湿了我的传单！

    他是一个“原型”！让我联想到，很多时候，我们一厢情愿地在误解这个世界，或是身边的人，只是我们自己没有弄清楚“KeyPoint”。许多因“无法沟通”而造成的恶劣结果，只是因为一个方式、一个手势和说话语词的错误，使我们的企图沟通或企图道歉，变成冰冷雨夜里一张湿漉漉的传单，让人家没有办法伸手接过它。

    找错爱情信使，不如自己说清楚

    有一个真实的婚姻事件：一个男人在发现他的爱妻“疑似”有外遇时，非常想挽回他们的感情，但他实在没法亲自启齿——这是一般在现代和传统夹缝中挣扎的男子的问题，他们会压抑、会声东击西，就是没有办法直接对肉体上可以非常亲密的爱人说出心中的真实感受，他们总想找个他们认为可靠的“使者”来帮忙劝说。于是，他找到了自己在当“国中”教师的姐姐。这姐姐正义凛然，向来深具说服力，他想应该是适当人选。结果，姐姐义正辞严写了一封“女人就该守妇道”的信给弟媳妇，第二天，只是活泼了点。其实并没外遇的妻子气得坚决主张离婚。

    男人深觉冤枉，他没有错啊。

    他本身行为没错，只是稍稍用错了表达方式，用错了人帮他表达，以致覆水难收，自尊被伤害了的女人恼羞成怒，还恨他恨得咬牙切齿。

    为什么不自己出马，平和但坦诚地说出疑虑呢？一定有伤害，但至少不会搞得这么僵，把对方逼上梁山。

    不少人在处理感情事件时，一颗好心，满腔热血，但找错了爱情的使者，绝对是不智之举，徒然制造许多难以弭除的尴尬。

    在恋爱面临分手时，也有些“不甘被甩”的受害人，找错爱情信使，使想离去的那一方更加加快脚步。

    找错爱情信使，不如沉默。沉默，不如找个适当时机，自己挺起胸膛去解除疑惑，说清楚自己的想法。可惜，因为情急，一再犯着“己所不欲施于人”的致命错误。

    在冰冷的雨天，何其彷徨而无知地发出潮湿的传单，即使来人有双温暖的手，也会被雨滴弄湿。