第五节

    ◎语带双关,最容易发生误解

    进入社会工作以后,碰到不可理喻的男人更多。上次跳槽,放弃一个她非常喜欢的工作,也是男人惹的祸。

    某个部门主管,曾以十分友善的态度夸赞她:“你的身材很不错!”

    缺乏警觉性的她,愉快地回应:“我的脑袋比身材更好。”

    对方误以为她乐于打情骂俏,接着耍嘴皮,语带双关地说:“我看不见你的脑袋,只看见你的身材。如果,能有机会实际接触一下,会了解更多哦。”

    这时候才听出话中有玄机的她,到人事部申告对方性骚扰,公司以“查无实据,只能口头劝告”答复,令她愤恨难消,决定以离职抗议。

    由于这两次经验,她更加确定地认为:男人,不折不扣是一种很难拒绝的动物。回顾成长的岁月,当她年纪还小的时候,在家和父亲相处,也有类似的情况。父亲常要求她帮他捶背,她明明不愿意,却习惯应付地捶几下,直到父亲心满意足地肯定她的孝心,并给她鼓励,她才借口要做功课,礼貌地停止这项“劳动服务”。

    她的经验,并非个案。在这个女权被压抑很久的社会,女人拒绝男人的方式始终表现得十分委婉。女人想对男人说“不!”时,很难说得直接。表面上是担心伤了男人的自尊、损及彼此的和气,实际上何尝不是对自己的信心不够。

    ◎善用两性沟通技巧,不必委屈求全

    女性朋友不妨深入思考以下这两个问题——(1)如果,男人的要求不是从尊重女性的立场出发,他已经不顾你的尊严了,你还要为他留什么颜面?(2)如果,答应男人的要求,会让你心里很不舒服,彼此之间已经没有所谓的“和气”了,又何必虚应故事?

    而身为男人更应该好好想想:为什么经常笨到听不懂女人的暗示?为什么总是把女人的“不要!”曲解成“要!”?

    女人心里想说的其实是:“你这只癞蛤蟆,不要想追我!”、“你再这么色迷迷地看我的身材,我立刻就会翻脸!”男人,你听懂吗?你经得起这样的打击吗?

    与其说是因为男人的智商太低,不如承认男人的自尊心太强,无法面对被否决的事实,只好硬“拗”,希望以强势的态度扭转乾坤、力挽狂澜,藉此改变被拒绝的事实。但若一不小心,很容易变成自取其辱。

    私人的感情纠纷、职场上的性骚扰,经常肇因于女人无法直接有效地拒绝男人。要求女人学会很勇敢地直接说“不!”的同时,男人也要进步到学会微笑地接受对方的拒绝。

    留住幸福的光芒

    保护自己,不一定要攻击别人。

    练习开开心心、客客气气地说“不”,给对方留点颜面。

    他相信许多民间禁忌及养生秘诀,常破坏了床笫之间的浪漫——

    对认真生活、勇敢追求爱情的女人而言,

    要的男人是有点乖、也有点坏。

    在他的优点里,显示她独到的眼光;

    在他的缺点里,展现她超凡的包容。

    相处半年以后,她才渐渐发现:他和她之间的爱情,每项都只有六十分。

    人生,没有十全十美;爱情,也没有。这点,她知道。

    不过,总该有些什么可以截长补短,让自己平衡一下吧!

    可惜的是,真的没有。他给她的一切,恰巧都只有六十分,刚好及格而已。

    论时间,他很忙,工作性质需要很机动的出勤,预定好的约会经常被迫临时取消,让她独自在街头栉风沐雨。

    论金钱,他的收入不错,但所有的积蓄都被股市套牢,手头长期处于紧张状态,能动用的现金,少之又少。她很想要的定情礼物,是一只Tiffany或justdiamond的钻戒,但是他说:“一般银楼订做的比较划算。”

    论健康,他饮食正常,偶尔也会利用假日做些运动,但工作忙、压力大,一直无法把烟戒掉,睡前又有吃宵夜的习惯,体型不断往横向发展。

    论性爱,他的体力和技巧不错。但由于他相信许多民间禁忌及养生秘诀,常破坏了床笫之间的浪漫。曾经有一次性爱,发生在午夜,即将达到颠峰时,他听见户外“拜天公”的鞭炮声响,床上的动作开始变得迟疑。事后,他告诉她:“在拜天公的时辰做爱,是大不敬。”

    论心意,他对父母尽孝、对朋友尽忠的热忱永远比爱情多得多。

    父亲感冒微恙,立刻探视,奉上红包两千,外带鲜花一束。朋友在钱财方面有难,他马上以标会方式拔刀相助。但是她生日时,一项礼物也没有,他说:“我不用在你面前‘打肿脸充胖子’。”

    论忠诚,他和她在一起的这段期间,没有任何“出轨纪录”,连走在街上都能做到目不斜视,尽量不偷瞄漂亮妹妹。惟一涉有重嫌的一次,是为了归还几本书,私下会见前任情人。露出蛛丝马迹,被她逼供时,他坦白承认,她只能既往不咎。

    论承诺,他从不说:“我爱你!”只因为他觉得实际上做的比口头上说的重要许多。问题是他实际上做的并不多,更因此令她觉得:他的爱果然给得很少、很少。

    ◎平凡可以,但不能平庸,至少要有一项表现突出

    严格说起来,他不是坏人;在婚姻市场上,也不会是滞销品。相貌长得端端正正,虽不是帅哥猛男,但至少五官都摆在该摆的位置上,没有唐突。有正当职业、没有不良嗜好。品格好、有礼貌……

    坏就坏在他的所有条件实在都发展得太平均,从她的眼光看来,虽不能说“一无可取”,却真的“一无是处”——没有一项拿得到九十分以上。

    其实,不管他是给她很多金钱的保障,或热烈性爱的满足,或彻底忠诚的感动,只要有其中的一项接近完美,她愿意包容其他的缺陷。

    对认真生活、勇敢追求爱情的女人而言,要的男人是有点乖、也有点坏。在他的优点里,显示她独到的眼光;在他的缺点里,展现她超凡的包容。

    一个样样只拿六十分的男人,一段项项只得六十分的爱情,对她而言,不上不下、不好不坏、不生不死,成为一种无能为力的遗憾。食之无味;弃之,又可惜。

    ◎虽不吹毛求疵,也不能马虎。破锅,注定只能配烂盖

    六十分的男人和六十分的爱情,只能适合六十分的女人。

    一心追求全方位百分百的女人,很难在六十分的男人和六十分的爱情中委屈求全。

    除非,她也把对爱情的期望降低,或是让爱情占据人生比较少一点,才能在六十分的男人和六十分的爱情里苟且偷生。

    偏偏,所有一心追求全方位百分百的女人,对爱情都抱持“宁缺勿滥”的信仰。最后,所有六十分的男人都将失去六十分的爱情,和百分百的女人。

    爱情的终点是婚姻婚姻的末路是外遇

    手帕交脸上浮现的一抹笑意中,微微透着苍凉——

    感情的事情,不应该拿来这样推己及人。

    毕竟,别人的个性、处理事情的方式,和你并不一样。

    关于幸福,我们宁愿“见贤思齐;见不贤而内自省”,

    也因此培养出幸福的习惯。

    从小一起长大,情同姊妹,看着手帕交结婚,过着幸福快乐的生活,她才觉得彼此的人生,渐渐不同了。

    小孩满月,她嚷着:“我不要只当阿姨,还要当干妈。”

    手帕交脸上浮现的一抹笑意中,微微透着苍凉。她看在眼里,觉得心疼。想起妈妈说过的话:“女人,一旦结婚生子,就像一朵盛开到最美的花,渐渐就要走向凋零了。”

    她曾忌妒过对方的幸福,也曾怜悯过对方的疲累。

    未婚的她,始终以为女人在婚姻中的快乐与哀伤,只是生命的季节迭替,无关风月。直到孩子周岁了,一次聚会中,她无意间发现手帕交的臂膀,有好几块大面积的瘀青,佩戴手镯的关节上甚至有两道割腕的疤痕。

    敏感的她,恍然大悟,哭着追问:“这是怎么回事,为什么你从来没有告诉过我?”

    倒是手帕交非常镇定,低低地说:“我不想让你为我担心,连我妈都不知道。怀孕的时候,他就开始有外遇了。跟他吵,总是换来一顿毒打,留下这些疤痕,都是我为婚姻奋战的勋章。”

    “为什么不离婚算了?”

    “为了孩子。”很传统的答案。手帕交继续说:“婚姻的价值,是因人而异的。和他大闹过几次以后,我才发觉:没有爱情,我依然可以把婚姻维持下去。”

    ◎爱情的终点是婚姻;婚姻的末路是外遇?

    无话可说的她,回到单身公寓,躲在被窝里哭了几个晚上。甚至,认识半年多的男友连续约她好几次,都被她拒绝。

    情绪低潮,掉到了谷底,她开始怀疑,要不要跟他继续交往下去。无辜的他,哪里知道自己已经成为祭品,供她凭吊别人不幸的婚姻。

    从小到大,她看过太多案例。太多太多的夫妻生活,表面的幸福,竟包藏着最大的不幸。她愈来愈相信:爱情的终点是婚姻;婚姻的末路是外遇。

    “看她那么可怜,我再也不相信爱情了。”她觉悟地说。

    很多人都跟她一样,见识别人的不幸福之后,自己也很容易被不幸福的病毒感染,从此失去自信的免疫力。如同体质较差的人不适合去医院探病的道理一样,对自己经营人生的信心不够的人,很容易受到别人不幸的遭遇所影响,产生非常负面的效果。