第二十四章(全)

  最近录象太密集,每天都录制到深夜,到家已经三四点,所以每天只能更新千把字.

  录象到30号结束.

  从30号开始直播.

  一场辩论赛,冬雷的支票,经理同事的母亲,小胡子和无精子.

  一直到5月2号,小夫妻全文结束.

  不包括水帘洞列传,RP王列传,无精子列传.

  谢谢.

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  我独自一人乘车。

  MBD真无聊啊。

  过日子,为了不无聊,就要付出无聊的代价。

  MBD真矛盾啊。

  我希望小胡子男出现在我家,这样可以发挥洞的作用,弄清楚他和无精子的关系。

  我憎恨小胡子男出现在我家,这样至少他和无精子不会在我面前苟合,MBD狗男女。

  又是希望,又是憎恨,让我在车上抽了自己一个耳光!!

  矛盾什么??你又不写林家铺子……

  要是辞职,和无精子那个村姑,一起开个铺子也不错啊!!

  哈哈,她那么蠢,老子存点私房钱,一定找不到……

  RP王,你这个贱货!!

  只有SB,才把RP消耗在男女关系上!!

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  急刹车!!

  我头撞在靠背上!!

  狗日的司机你不要惹我,我是FBI!!

  司机:哈哈哈哈,看那个diao人,摩托车开得飞起来了!!

  飞你MB!!

  我一看,某男开着个摩托车,撞到站台,立仆,起来再开,撞到路灯,立仆。

  精神一振:司机开近点,我们数数他一共要摔几次。

  司机:开得慢耗油。

  我:耗你MB,有戏不看真小人。

  司机:他方向和你要去的地方正好反过来的。

  我:那你关掉计价器。

  司机:我cao,不干。

  我:你也要看的对不对?

  司机沉思。

  我:关掉关掉,来,抽根红塔山。

  车缓缓跟着,司机嫌我的烟不好,发了根中华给我,还关掉了计价器。

  出租车真是个人才倍出的行业。

  某男开得无比艰辛,又跌又摔又滚。

  司机:哈哈哈,diao人拿根拐杖开好了。

  这时候,一群人从后面呐喊着冲出来。

  手里拿着棍子,扳手。

  我靠!!群殴!!

  我和司机第一反应,就是把车窗摇上去。

  我喊:关掉灯关掉灯!!退后一点,不要让人家以为我们是和摩托车一伙的!!

  司机喊:是你让我退后的!!我要开计价器!!

  我喊:开你MB!!一开就是起步价,你以为老子是SB啊??!!

  那群人团团围住摩托车。

  摩托车男刚摔到,鹞子翻身跃起,左右看看,摘了头盔。

  那群人挥舞棍子什么的,喊:你再跑你再跑!!

  我们车缩在站台后面,从后视镜里看。

  我:看不清楚了,你把后视镜调一下。

  司机:你下车去调。

  我:滚。

  摩托车男脚踩摩托车,胳膊夹着头盔,说:哈哈,这么晚了,大家一起吃个夜宵啊??

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  这台词怎么这么熟悉??

  还没想到哪里听过,群殴开始了!!

  众人喊:吃你MB!!打他!!

  大家蜂拥而上,摩托车男大叫一声:等一下!!

  首领:你想说什么?

  摩托车男:老子虽然抢了你的车,但还没学会开。

  首领发火了:你没学会关老子P事?

  摩托车男:我以前车子比这好多了,挂档上档,收发自如,而且从来不会倒!!可惜被警察抢走了。

  接着他们唧咕唧咕唧咕讨论各种车子的性能。

  我:中华呢?

  司机:抽完了。

  我:中华都抽完了,怎么还不打?

  司机:等下,我有办法。

  我大喜,发红塔山。

  司机悠悠点烟。

  猛抽一口,然后拼命按喇叭……

  我大惊:狗日的你不要命了??

  司机:我让他们以为有帮手!!

  我大惊:MB你是文盲啊!!

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  火拼了!!

  文盲司机的喇叭,果然点燃了文盲群众的战斗!!

  摩托车男大喊:爆炸了!!

  然后他掏出打火机往摩托车上一扔!!

  SB!!打火机还没点着!!

  众人一起向后一跳,等半天,没炸!!

  摩托车男拼命踩打火机:MB炸不炸??!!MB炸不炸??!!

  大家一起看他。

  摩托车男踩了会,大家以为他休息,结果跳得更高,跳起来踩。

  边踩边喊:草里凉炸不炸??!!草里凉草里凉!!

  我:他喊什么东西?

  司机抽烟:可能是cao你娘吧。

  摩托车男:草里凉,再不炸老子请你吃糖醋里脊!!草里凉!!

  轰,终于着火了!!

  我cao!!没有见过肉体引爆的!!

  虽然火苗不大,但是大家依旧大呼小叫!!

  摩托车男屁股着火了!!他疯狂地往旁边巷子里窜!!喊:草里凉!!屁股痛死了!!

  大家举着棍子和扳手,呆呆看了一会:老大,追不追?

  首领摸摸下巴:追个MB!!草里凉!!

  火光一闪,我看到摩托车后面没有牌照,贴了个春联横幅。

  江山多骄。

  转眼,那横幅被烧成灰烬。

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  到家。

  我:上去坐坐??

  司机:坐个P,给钱!!

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  我站在门外,耳朵贴上去贴上去,TMD怎么没动静??

  小心翼翼开门,黑漆漆的,小夫妻呢??无精子呢??家族呢???小胡子男呢???

  MB集体淫乱去了啊??!!

  我开灯。

  啊!!!!!!!!!!!!

  啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  两个人互相对着尖叫!!!!!!!!

  我缩在门背后,放声尖叫。

  无精子缩在床上被卧里,放声尖叫……无精子??

  原来是无精子,我怕她干什么??

  你干什么躺我床上?

  她赶紧站起来,衣服穿得好好的,村姑睡觉都这么全副武装的??

  无精子:我……你快睡觉,我出去了……

  我:你去哪里??你姐姐姐夫呢?

  无精子:送家里人去宾馆了……

  我:你怎么不去?

  无精子:我是……他……送回来的……

  是因为我开的白炽灯呢,还是她天生血少呢,突然就脸一片雪白。

  他个MB,MB个他,他是谁??

  我吐口口水:MB的你们怎么不去宾馆一起睡觉??

  雪白上,突然就有了水痕。

  我挠挠头,你们到底什么关系??童养媳??被甩了??

  她正要说话,钥匙转动的声响,我立刻关房门,贴在洞上看。

  小夫妻回来了。

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  夫妻之女:刘记馄饨好吃归好吃,三块一碗太贵了。

  夫妻之男:MB和你一样,百年老店了,就是好吃。

  夫妻之女:馄饨里面有蛋,老娘有吗??馄饨里面有香肠,老娘有吗??你TMD比起刘记馄饨来,就是蛋太硬,香肠太软。

  夫妻之男冷笑:馄饨里面有汤,老子有吗??馄饨里面有肉馅,老子有吗??你TMD是馄饨碗,老子就是阿基米德,跳到碗里,从此成为希腊曹冲称象。

  夫妻之女冷笑:称你MB象,老娘找根绳子,一头扎住你ji吧,一头挂在月半弯,成为天生异象!!

  夫妻之男火了:再吊你两个xx子,咱们一共三根弦,不就是三角琴吗??

  夫妻之女火了:你MB是马头琴。

  夫妻之男火了:你MB是狗头铡。

  夫妻之女冷笑:老娘铡掉你那根弦,你MB就是断鸡山。

  夫妻之男冷笑:那不就剩你两根弦,NB啊,传统乐器二胡。

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  他们来往五个回合,电光火石,连家门还没关上。

  逻辑在他们眼里,就象天上的浮云一样。

  我趴那,看得眼珠子都突到门板上了。

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  他们对骂,骂着那女的还去烧开水,那男的还去洗衣服!!

  于是一个在阳台,一个在厨房,中间隔着客厅,通过声波联系感情……

  我心想:再骂下去,就要超过我的知识范围了,我今天才知道三角琴是三根弦的!!

  我聚精会神听了一会,突然发现我一直盯着空空荡荡的客厅!!

  我cao!!当年听教授讲课,就没有这么浑然忘我的!!

  回头看看,无精子坐在远离床的一个凳子,傻呼呼地削苹果。

  我惊奇:无精子你哪里来的苹果??

  无精子:他……人家送的……

  我大怒:人家送你苹果干什么,怎么不送你苹菇的??!!

  无精子低头:太晚了,我早上帮你去买苹菇……

  我心想:人家送你苹果关我P事??!!你为什么又要帮我买苹菇??!!MB我知道了,我在做梦。

  手表已经四点。

  这一夜,可真够折腾的。

  无精子缩手缩脚,偷偷把苹果和刀子放在写字桌上,然后低头说:我得出去了……

  我说:你来房间干吗的??还MB的睡我床!!

  无精子:你说肚子饿,又没吃豌豆黄,我就想等你回来削个苹果……太困了,睡着了……对不起……

  削苹果削到老子床上去了,狗日的,村姑的风俗就是多啊,早知道以前多看看湖南台的农村观察。

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  经理同事电话:哈哈哈哈。

  我发火了:哈你MB。

  又一个声音:哈哈哈哈。

  原来是田园犬,我就知道经理同事在哈什么了。

  我:我要睡觉。

  经理同事:睡他娘的,我们马上过来。

  我:过来哪里?

  经理同事:你家。

  我:我要睡觉!!我要睡觉!!我要睡觉!!我要睡觉!!

  水帘洞:没法睡了,还有九个小时,我们就要参加比赛了!!

  我大惊:草里凉!!奥运会又没有麻将这个项目,我们能参加什么比赛??!!

  水帘洞:电视直播,中国红白辩论大赛!!

  我喊:辩你个姥姥,我要睡觉!!我要睡觉!!

  水帘洞:你再罗嗦,老娘明天去公司里宣布,和你姐弟恋。

  我大惊:快来我家吧,我家很大的。

  挂机前,听到田园犬前兴奋的声音:电视直播!!电视直播!!我要去买摩斯!!

  我心想:你怎么不去买丹碧斯的??

  辩论大赛……为什么要参加辩论大赛??还TMD电视直播??

  我看看有洞的门板,门外骂声依旧。

  我心想:辩论大赛带不带喊MB,狗日的,小ji吧,还有小biao子的??不然倒有现成的队员