终结篇倒数14

  倒数14

  啪切宫!!!雷响!!!

  啪切宫!!!闪电!!!

  下你MB雨啊,真让人烦躁。

  本来是想开个集体会议,研究一下辩论方针的,结果陷入到如何不让小夫妻说脏话的革命潮流中去。

  经理同事:大家举手表决,通过什么方式来消除小夫妻的脏话。

  半晌无人举手!!

  这是对领导权威的挑战!!

  经理同事怒了:叫你们举手表决,不表决的拖出去扣工资!!!

  三朵金花怒了:你MB吃shi长大的啊,通过什么方式来消除小夫妻的脏话,这是一个问答题!!!只有选择题才能举手表决!!!还TMD经理呢,人间笑话。

  经理同事勃然大怒:老子就是要举手表决!!举手不能表决,就用摩托电码表决!!!

  我小声问水帘洞:什么叫摩托电码?

  水帘洞小声说:可能是摩斯电码吧。

  田园犬小声说:这SB怎么不让爱斯基摩人骑马的。

  ~~

  大家提出无数方案,最后采纳了两个。

  1,去庙里求佛。

  2,去大学听讲座。

  这样,就形成了兵分三路的局面。

  小夫妻,经理同事,三朵金花去庙里,烧个香,拜个佛,希望伟大的佛教,能够清洗小夫妻的口腔,同时搞支上上签来稳定军心。

  我,田园犬,无精子,去南浦大学中文系听讲座,研究辩论策略。

  水帘洞,去公司喊温州娇娃,组成啦啦队,准备奔赴电视台,疯狂加油助威。

  大家互相看看,觉得无比满意,集体说:哈哈哈哈,阵容真强大。

  上帝心想:哈你MB。

  啪切宫,电闪雷鸣。

  ~~

  大家出门,经理同事志得意满,带上小夫妻和三朵金花,上车了。

  我:我没钱打车。

  田园犬:我也没钱打车。

  我们互相看看,心想:又不是经济改革,把穷人分到一组,农村包围城市吗?

  无精子:我有钱,200万。

  田园犬嗖地头扭向她:在哪里在哪里???

  无精子:我给RP王了。

  田园犬嗖地头扭向我:狗日的嫁妆这么厉害!!

  我:村姑都很有钱的。

  田园犬嗖地头扭向她:你们村里还有没有姑娘??嫁出去的也行!!

  我:嫁出去的那叫妇女!!

  田园犬嗖地头扭向我:妇女只要有钱,就TMD是姑娘!!

  我:你那200万是整的,打车10块就够了!!

  无精子哦了一声,小心地从口袋里翻翻:十块,给你。

  田园犬精神一振,头差点钻进她口袋:还剩多少??

  无精子:四块多一点,还有一些是冬雷表哥让我买车票的,我给奶奶了。

  田园犬迅速算了算:娶个村姑,嫁妆是200万零十块!!!问四哎噶,四哎否七山最高,我者,冷有高次鱼比天高!!!!

  ~~

  到了大学是早上7点整,人跑来跑去,MBD赶着投胎去自习啊!!!

  无精子很紧张,看见人就往我身后躲。

  我:你怕什么?

  无精子:姐姐说,大学里很多研究生,我只是初中毕业……

  我:你比研究生强的地方,就是你更接近文盲。

  无精子:不啊不啊,姐姐说,研究生,都是很会念书的……

  迎面走过来两个男学生。

  我一把拦住:同志,请问你们是研究生吗?

  男A:你TMD才是研究生,你全家都是研究生!!

  男B:研究生了不起啊,研究生懂科技养猪吗??懂门清对对糊吗??

  男A:老子不是研究生,照样单手杀猪,MB打牌圈圈小相公!!

  男B:你懂杀猪,狗日的,你MB是博士生!!!

  两个男生一边对骂一边走了。

  我回过头,田园犬正和两位女同志说话。

  田园犬:施主你印堂发黑,是不是最近操劳过度?记得一定要用雕牌的化妆品,这样,我和村头的陈铁匠很熟的,要不请他打两副面膜,价格公道,童叟无欺!!哈哈哈哈!!

  二女立奔!!

  田园犬嗖地冲向另外三女。

  田园犬:当年我家有一口井,我往井里吐口水,妈妈就把我吊起来打,你没看见那个惨,抽得老子满屋子飙血,大肠都抽出来了,挂在脖子上,我就和自己说,家乡的桃花一定开了,那里有个女人在等我,可是,我已经看不见了!!whenIcannotseeyouaremyeyes!!MB道路这么阴暗,让我们携手走下去吧……

  三女立奔!!

  旁边一个老教授不小心听到他说话,摔了个跟斗。

  我牵着无精子的手就走,狗日的,泡妞是一门尖端技术的话,田园犬一定还在大禹治水,不知有汉,无论魏晋。

  ~~

  问了几个人,我和无精子走进教室,台下一群乌压压的学生,台上一个老教授在讲课。

  我们站在最后面,无精子紧张得不得了,老是要朝外走。