田园犬列传(外篇)

  当年田园犬轰动公司,是裸模事件。

  他和经理同事交情很深厚,两个大男人经常凑到一起唧咕唧咕唧咕。

  因此在派出所经理同事激动,也是有一定理由。

  我在公司上班没几天,听到旁边有人在讨论。

  田园犬问:你们有什么龌龊的理想?

  三朵金花:我就想把子宫移植到男人体内,从此这个世界不分男人和女人,分成东宫和西宫。

  梦遗大师:我想大家都不穿衣服,天天裸呈相对。从此这个世界不分男人和女人,分成羌族和侗族。

  田园犬说:裸你MB,那就索性……

  靠,这群王八蛋聊天也不好好聊,声音越聊越小,完全听不清楚,索性干什么呢?

  我偷偷把桌子往那边挪,挪不动,就假装东西掉了,弯腰去拣,这样尽量离他们近一点……

  田园犬小声说:我的理想最龌龊,我想当市长……

  三朵金花好奇:市长为什么龌龊?

  田园犬说:有钱啊。

  三朵金花说:市长有个P钱,有钱的是老板!!

  田园犬说:老板有个P钱,你看我们经理,穷得SB一样,天天还要蹭我们的早饭吃!说到这个就来气,连

  个包子馒头都抢,TMD是不是人啊,包子不给他就扣加班费,馒头不给他就扣保险金,我当市长第一天,

  就命令他离婚,不离婚统统枪毙,哇哈哈哈!!

  梦遗大师惊奇:市长不能枪毙人吧??

  田园犬说:那就绑起来,吊到横梁上用鞭子抽,一边抽一边喊,叫你MB经理抢我包子,叫你MB经理抢我馒

  头!!哇哈哈哈!!

  三朵金花恶狠狠地说:不如冬天把他推到河里,小jiji冻成冰块,然后挂在办公室门口,风一吹,小jiji

  就叮当叮当响,做风铃!!

  三个人嘎吱嘎吱笑……

  我刚捡起来钢笔,听得手一抖,钢笔又掉在地上。

  他们很警惕地看着我,往旁边挪挪……

  我赶紧不小心用脚一踢钢笔,又踢过去一点,弯腰去拣……

  田园犬说:其实我以前学画画的时候,一直没见过裸模……

  梦遗大师好奇:什么叫裸模??

  我心想:裸模是不是脱光光随便你摸??MB我只能洗澡摸摸自己……

  田园犬低声骂:裸模都不知道,就是模特,可是脱光光随便你摸!!

  梦遗大师大惊:那不是和piaochang一样!!

  田园犬骂:去你MB!!piaochang是淫秽,裸模是艺术!!

  我钢笔已经拣起来了,听到这里没有办法,TMD,我系鞋带!!!

  三朵金花:那你为什么不叫裸模??有没有男的裸模???

  田园犬说:我TMD见过最裸的模特,是一个老农民,MB幸好还穿了条裤衩,不然我铅笔都拿不稳!!

  梦遗大师说:裸模是不是花钱就能叫啊???

  田园犬骂:MB花钱就有,那不是和piaochang一样!!你去洗头房出两百块,然后让ji女脱光光坐那,自

  己拿支铅笔对着她画,你脑子进水了,被警察抓到了怎么解释??!!我在洗头房素描??!!cao!!

  我在旁边偷听得极度懊恼,心想:是啊是啊,长这么大还没见过裸模,这不是逼人活生生做个愤青吗??!!

  三朵金花盯着我,说:你MB鞋带系完了没??

  我说:梦遗大师不是管公司宣传的吗??我们假装要找模特,改改文件,说招个裸模不就行了??

  田园犬眼睛立刻放光!!说:好好好!!

  梦遗大师眼睛立刻放光!!说:好好好!!

  三朵金花喊:狗日的!!你们居然浪费公司资源搞色情活动!!

  我说:再招一个男裸模!!

  三朵金花眼睛立刻放光!!说:好好好!!田园犬你去找个涂改液,我们马上去改宣传文件!!

  梦遗大师说:改个P!!重新打印一份不就行了??

  三朵金花说:那要有经理签名啊!!

  梦遗大师恍然大悟:对对对,田园犬你去买涂改液!!

  田园犬说:MB的,为什么我去买???

  我说:女裸模给你摸,我们只看看,男裸模给三朵金花摸,我们看都不看!!!

  田园犬立刻下楼去买。

  我们拼命翻黄页。

  裸模应该是L字母开头,怎么也找不到。

  我们又找光模,G字母开头。

  三朵金花激动地喊:找到了找到了!!

  我一看,光模机电工厂。

  梦遗大师突然激动地喊:我知道了!有裸女的不就是成人电影吗??!!裸模一定是俗称,学名应该是成

  人模特!!

  我们赶紧翻黄页,C字母开头。

  终于找到了,成黄模特学院。

  我们捧着黄页的手都在抖啊!!

  不但是成人模特,还明确地告诉我们,很黄!!

  大家互相看看,觉得对方都很淫荡,心里很不屑。

  我们赶紧先打电话。

  喂……喂……

  你好,找哪位?

  我们……我们要裸模……

  哦,裸模是吧?裸到什么程度?

  梦遗大师激动地口水滴在电话上,话都说不出来:我们要光光……光……光……光光光……

  cao!!见没见过世面啊!!我抢过电话:我们要光……光……光光光……

  三朵金花抢过电话:我们要脱光光的!!

  我和梦遗大师心想:cao!!荡妇!!!这么直接!!

  对面说:男的女的?

  三朵金花:一男一女!!

  对面说:单位?地址?什么时间?

  三朵金花:**大楼**室,越快越好!!

  我和梦遗大师心想:cao!!你以为叫外卖??!!人家骑个电驴就过来了??!!

  对面说:多少价位的??

  三朵金花体现了财务特色:越便宜越好!!

  对面说:八十块一小时的吧。

  我低声在旁边骂:公司掏钱你怕个P!!挑贵的!!

  三朵金花赶紧改口:那我要一百块一个小时的!!

  对面说:我协调一下,一小时后到。到了找哪位??

  三个人面面相看,异口同声说:找田园犬。

  挂机。

  大家面面相看,心跳急剧加速!!

  这时候田园犬来了,从怀里偷偷掏出涂改液。

  我说:你MB买涂改液,干吗象做贼一样??!胸膛挺起来!!裸模一小时后就到了!!

  田园犬的涂改液啪嗒掉在地上:是不是光光……光……光……光光光……

  梦遗大师激动地说:对,就是光光……光……光光光……

  大家趴在桌上改文件,把一名女模改成一名光女模和一名光男模……

  但是四个字改成十一个字很难,位置不够大啊!!

  田园犬愤怒地说:重新打印一份,我们冒充经理签名不就行了??!!

  好!!立刻重新打印!!

  大家打完了,对着文件仔细琢磨这经理的签名,MB的,七扭八绕,英文还是中文啊!!

  我当机立断:田园犬学过画画,你来描!!当工笔画描!!

  田园犬趴在桌上,笔悬半空,嘴巴里念念有词。

  其他三个人趴在桌上,头顶在一起,看他念念有词……

  我发火了:快点!念你MB啊!!

  突然有人说:你们在干吗?

  我们抬头一看,是经理同事……

  田园犬结结巴巴地说:我们在冒充你签文件……

  经理同事发火了:你MB想死啊??!!

  三朵金花结结巴巴地说:我们想找两个模特……就重新打印了一份文件……想冒充你签名……

  经理同事说:cao!!还有没有秩序了??!!拖出去扣工资!!

  田园犬说:是裸体模特……脱光光……可以随便摸那种……

  经理同事眼睛立刻放光:MB脱光光??

  大家一起点头:是啊是啊,脱光光!!

  经理同事拿起文件一看,发火了:你MB签这么难看,老子自己签!!

  签完,经理同事,我,田园犬,三朵金花,梦遗大师五个人,非常紧张地坐在一张桌子边,眼巴巴地等……

  大家面面相看,互相心里骂一句:cao,真TMD淫荡!!!

  滴答滴答滴答……

  时间走得飞快……

  突然门口有浓重乡音喊:税叫添愿千??税叫添愿千??

  大家心里一抖,心想:是不是在喊,谁叫田园犬??

  办公室里几十号人,一起站起来,齐刷刷看向门口。

  一个中老年村姑,一个中老年农民。

  村姑戴着头巾,脸上两坨农村红,兴高采烈,农民手里托着杆烟,往鞋底敲敲……

  俩人又喊:税叫添愿千?

  大家一起指我们这桌……

  我们其他人全部低头,钻到桌子底下……

  田园犬傻傻看着,张大了嘴巴,说:啊……啊……

  两个人兴高采烈走向田园犬:泥似添愿千??

  几十号人傻站着看他们,对着田园犬议论纷纷……

  田园犬颤抖着说:我叫田园犬……

  两个人开心地说:额似来脱衣服给泥看底!!

  办公室几十号人震惊地看着田园犬……

  田园犬终于哭了,眼泪哗啦啦淌下来,说:额补似添愿千……额补似添愿千……

  我们桌子底下几个人于心不忍,一脚把经理同事踢出里桌子。

  经理同事咳嗽,咳嗽,站出来,说:田园犬,老乡找你,赶紧带到会客厅吧!!

  说完他飞也似地溜进了自己办公室。

  田园犬一边哭一边带着裸模往外走。

  我们三个人躲在桌子底下,松了口气,MBD,幸好是叫田园犬去买涂改液,不然倒霉的不知道是谁了