传说并非全不可信。

朱丽叶和罗密欧，梁山伯和祝英台，纵然流传千古，纵然骗来眼泪无数，可结果不会变——他们在死了之后，才能许彼此一个永远。

我想，自己终究战胜不了现实。

当我看着自己的名次在红榜上爬得越来越高，易笙却跌在谷底怎么也攀不上来时，我就知道自己输了，彻底的输了。

我的自欺欺人终于到了一个尽头。

我比不赢易笙的母亲，她比我狠，她玩得起儿子的人生，她真的太伟大。

她看到我出现在她家门口的时候，脸上没有一点点的惊讶，只是缓缓地勾起唇角，和易笙很像的弧度，却美得无比残忍，带着一种诡秘的满足。

她的眼里有着狂乱的神采，语气却很平静，仿佛自言自语地说着：“你来了。你到底还是来了。”

我没有说话，只是看着她。

她却笑了，笑着问我：“你为什么这样看我？你觉得我很过分？可你不也一样么？你早就知道了理由，却为了守着你的爱情，假装什么都不知道。你和你那个下贱的娘根本上就是同一种人，很自私，只要自己幸福就好了，别人的死活又有什么关系呢？”

她说：“郝郝，你这种女孩子，太贱，你配不起我的易笙。”

我没有回嘴，只是觉得很疲惫，从内心深处蔓延出来的，无比的疲惫：“你到底要怎么样？”

她抬眸看我，目光犀利而尖锐。

然后，她突然站了起来，用力地甩了我一巴掌：“我要怎样？这话我该问你！你到底要怎样才对！易笙是我的，我的！”

我任由她的拳头、巴掌随着泪水，如雨落下。

我很痛，全身都痛，可是我却躲不开，脚像胶在地上，怎么也移不开去。

我想我是在祈求，祈求她能放过易笙，能放过我们……

可直到我再站不住地跌坐在地上，她都没有住手。

狠狠踢了倒在地上的我两脚后，她大口大口地喘着气，爆睁的眼睛布满了血丝。

她不笑也不叫，坐在地上，定定地看着我。

我没有别开视线，慢慢爬起身，自始自终都沉默着。

突然，她跪在了我的面前，没有焦距的瞳眸里映着我惊慌失措的脸。

她紧紧抓着我的手，一脸凄惨地嘶声大哭了起来：“郝郝，我求求你，算我求你好不好？你放过易笙吧，放过他好不好？”

她的力气很大，我的手几乎失去了感觉。

我茫然地看着那张哭花的脸，哑然无语。

我觉得自己应该嘲讽的，我们的立场竟如此可笑的颠倒着。

可是，我笑不出来。

只有一股浓浓的无力感，在心底泛滥，几乎湮没了手腕的疼痛。

她自言自语地不停说着我听不懂的话，眼里已不再癫狂，只是空洞，没有一点点的神采。

我咬着唇，堵着喉咙的话语怎么也说不出口。

时间不知道过去了多久。

忽然，她从茶几上摸来了我本以为会刮在我脸上的水果刀，毫不犹豫地往自己的手腕上落下：“我死！我死！这样可以了吧！”

鲜血，飞溅。

她失神地低下头看着切进我掌心的刀口，不很深，但泊泊的鲜血却仿佛流不尽般，无声地流淌着……

我咬着下唇，硬生生吞下在咽喉中的痛呼。

我看着本能伸出去挨刀的手，看着她恍惚的表情，看着那又抬起的拿刀的手，终于说出了那句怎么也舍不得说出口话：“我答应你……我和他……分手……”

所以，求求您，只有他，请您放过吧……

从头到尾，我都没有流一滴泪。

我只是仰着头，一直、一直仰着脸。

今天的太阳很大，灿烂得刺痛人眼。

痛得，泛出了一点水光……

当我妈闻讯赶来的时候，看到的就是我一身的伤。

我当然知道自己现在有多狼狈，我从医务室回到教室后，班里同学已用足够明晰的反应给了我答案。

看着她用带着些许颤抖的手轻轻抚过我红肿的脸，我并没有躲开，只是麻木地看着那张美艳的脸，心里突然很是狰狞地想着：如果能毁掉它的话，那么……我们是不是都不会痛了？

“呵呵呵……”我为自己有这样的想法，低低地笑起来了：我真的已经疯了。

眼前这个人明明就是我的妈妈，是易笙之外惟一还愿意给我爱的人，可我却那么、那么地想毁了她……

“妈妈，我很痛苦，痛苦得快要坚持不下去了。”我听到自己的声音，遥远得仿佛来自另一个世界。那个世界一定很宁静，因为我可以感觉出自己的声线，平静得仿佛一汪再泛不起一丝波澜的死水，“妈妈，掠夺的滋味美好么？美好到即使毁了我们所有人也没有关系么？”

我看到，她美丽的眸，倏然落下泪来。

这是我第一次看到她哭，可是奇怪的，心里竟一点儿不疼，也没有丝毫的快感，只是一片麻木。

我的心里，荒芜一片。

从那年春天开始，我的内心便一直那样的荒芜。

一年，复一年。

从那一年开始，我开始讨厌下雨天，几近憎恶。

因为直到很多年以后，只要天下着雨，只要我一个人呆着，就会不由自主地想起这一年的下雨天。

走过了那么多的晴日，天公终于舍得为这个彻底的终结悲悯一次，雨水哗啦啦地冲刷着大地，却冲不去一点点的伤痛。

我依然蜷着身体坐在写字台上，木然地看着如瀑布般狂落而下的暴雨，回想着易笙红了眼发狠的模样，却流不出一滴眼泪，只是心死一样的平静。

看着他激动地为了要一个解释而在我家门上流下的血痕时，我平静地选择了面对，选择了不逃避。

在浸透灵魂的滂沱大雨中，我清楚地看到他握拳时骨节处的斑斑血迹，也清楚地看到了他眼里我无情的嘴脸。我看着自己的嘴张张合合，吐出一句又一句明明灼痛灵魂，却又那么流畅的话语：“易笙，我累了，真的很累了。我好讨厌你妈妈，真的很讨厌，讨厌得没办法再和你在一起……”

雨下得真的很大，我和他的脸上都布满了水，看不出到底是泪，还是雨……

他好像说了些什么，又好像没有。

我什么都没听见，只是木然地看着他，看着淋得湿透的他。

他的表情渐渐变得绝望，空洞的眼里染上了我无法形容亦无法读懂的情绪。

我只听到他转身离去时，丢下的那八个字：“愿相逢不曾相识过。”

心没有碎裂，只是疼痛，针刺一般的用疼痛将这八个字刻入心底最深处。

易笙的无视进行得很彻底，没有人会不知道我们的分开。

在老班亦惊讶的表情中，我只是微微地笑着，像个单纯的孩子一样，可爱的笑：“您满足了吗？”

在最后一次模拟考试后，我终于在红榜的前端看到了他的名字。

那一天，我终于又尝到了眼泪的味道。

甜得，麻痹了痛。

高考时，易笙充分展示出了他的才华，考得无比精彩，惊艳全校。

有了这样的成绩，他毫无意外地去了C大，并非我们约定的学校，却非常适合他。而我也回避了曾经的梦想之地，以全校第二的成绩，跌破所有人眼镜的进了似乎比梦想更高一等的学府——B大。

从此，相逢亦路人。

我看着老班满面尴尬，又带点骄傲地接受同年级的其他老师的羡慕，一句不说，径自走到校门口，大笔一挥，在记载了满是红名单的橱窗上，用黑漆漆的油漆笔涂了一行大字：“用最璀璨的分数祭奠埋葬我幸福的这三年。”

据说，我这一任性的壮举竟在学校风靡一时，是是非非闹腾了好一会儿，甚至后来在B大碰到刚考过来的学弟的时候，还能听到他好不激动地提起我的当年，以及模仿我的后辈甲乙丙。

我尴尬地笑了笑，心如止水。

其实那些早已和我无关。

我再没回过那里。

我只是一遍遍不厌其烦地听着范玮琪的《没那么爱他》：“其实你没有那么爱他，真的不需要那么想他，编织过的梦想，自己也可以抵达，谁说一定要有他……这世界那么大，幸福总会在某个地方……”

我在心里反反复复地这样告诉自己：我没错，我可以的，我一定能够做到。

即便如此，我还是一次次地在曲末终结时泪流满面。

最后，我再也不敢听那一首歌。

作茧自缚，无药可救。

我笑得无比悲凉，却不值得任何人同情。