我想我大概永远没有办法成为一个真正聪明的女人，写了那么多罗曼蒂克的小说，描绘了那么多美好的女性：坚强、勇敢、倔强、聪慧、敢爱敢恨。

然而，我自己呢？

看着消失在楼道里的那道悲伤而□的身影，我忍不住的轻笑出声，带着没喉的苦涩——

原来，不管岁月走过几何，不管经过多少风雨，我依然无药可救地笨着，为了那个只要一想起就觉得胸口闷痛的男人，一而再、再而三地愚蠢着。

虽然听上去很不可思议，但我想我的幸福，就目前而言，却是只有易笙一人能给。

他是我的劫，而我，早已放弃了逃避。

长长叹了口气，我将所有的心思藏进内心深处，面无表情地打开家门。

迎接我的是一室黑暗。

他不在。

我莫名松了口气。

粗鲁地踢掉鞋子，我才刚刚踏前一步，就被不远处那一大团黑乎乎的东西狠狠地吓了一跳：“哇啊！”

我吓得魂飞魄散，几乎跌倒在地，这才发现那竟是易笙。他还在那儿，维持着我出门前的样子，一动不动地紧紧抱着自己的膝盖，整个人就像只被抛弃的小狗蜷成一团，无比丧气地蹲在原地。

“易笙？”我轻唤。

他没有理我，只是一径低着头，身体更紧地缩了缩，像个任性的孩子，为了想要而得不到的玩具，耍着低劣的脾气。

看着这样的他，我满心无奈。

蓦然想起秦云孤独的背影，再看到这样任性的他，我的心里更加沉闷，一贯的纵容仿佛随着秦云的离开，湮没在了那一刻的伤感中。

第一次，我对易笙变相示弱的无赖表现，有了一些不耐烦。

为什么？为什么他总是那样，舍不得舍弃任何东西，爱情也好，面子也好，什么都是如此，永远那么贪婪。

虽然我心里也很明白：易笙想要的东西，从来就不多。可偏偏之余于我和他而言，那小小的幸福却或许是永远的最奢侈。

关于这些，为什么直到今天，他依然不明白？

或许，他一直都很明白，只是不愿去想，宁愿逃避。

我瞬时沉下脸色，再不发一语。纵然，心里有很多话，其实想了很久，却一直无法说出口：

“哥，你知道么？这个世界很残酷很冷漠也很不公平，失去的往往会比得到的多，然而正因为如此，我们才会为自己小小的得到，欣喜若狂。

“你既然舍不得为我放弃，无法为我舍弃，那又要如何赢得我的信赖？

“耍赖、任性，帮不了任何人。特别是你和我。

“你给我快乐，给我幸福，但从来没有给我安全感，没有给我可以看到未来的希望。

“或许，我和你，终究只能是露水姻缘。

“一次，又一次。”

如今，我们明明已近在咫尺，相拥而眠，却依然像隔着天涯海角般，毫无希望地踩过一日，又一日。

我很累。

可是，我想，他真的不懂。

从来都不懂。

哽在喉咙里的话，反反复复地吞咽，终于沉入心肺。

我深吸了口气，转过身去不再理他。只是脚步才刚刚迈开，甚至未能和易笙错身，手腕就再次被用力的抓住。

空气中是他熟悉而低哑的声音，轻轻回荡在寂静的房间中，格外寂寥：“郝郝，你好残忍。”

我笑了：是的，我好残忍，真的残忍。

不过，却从来都不是对他。

易笙，我纵然曾经对你放手，纵然曾经伤了你的心，说到底，也是为了你。

我并不介意你能不能考上好的大学，我从来不在意你是优秀或者糟糕，我喜欢你的时候，你还只是一只不讨喜的笨拙的丑小鸭。可是，我已经爱你，爱得痴傻，爱得铭心刻骨。

我当初只是不想你痛苦，不想你夹在我和你的母亲之间，日日夜夜因两难的境地而伤心难受。

我想，你若是没有想明白这一点，以你的性格，根本就不会回头找我。

若两个人在一起，非要有一个人吃亏，我并不介意那个人，是我。

可是，并不是无止尽的。

我爱你，不等于没有自己。

因为没有了自己的郝郝，不值得任何人爱。

而我，想要你的爱，想得发了狂，不惜一切。

多么傻！

我仰头看着天花板，压抑着喉头的酸涩，眼前一片昏黑，混着窗外淡淡的光，眩晕了视线。

易笙一直没有放手，执着地拉着我，一如当年那个桀骜不驯的小小的他。

可是，我们已经长大。

我咬了咬牙，试图甩开手，却发现不知道什么时候，胳膊有点儿发麻，怎么也使不上力。

最后的最后，认输的人还是我。

看上去那么强势的我，看上去那么任性的我，在和易笙的拔河赛中，却一直、一直都是输家。

一败涂地。

易笙，你凭什么？

说白了，不过就是我爱你，爱得比你深，爱得比你多。

我低下僵硬的脖颈，却撇开脸不愿看他，余光不经意地扫过他分明的肩线，单薄却笔直。

许久之后，空气中终于敲响的，是我妥协的声音，不沙哑，不清脆，只是无比疲惫：“易笙，我和他告别了。”

闻言，易笙倏然一僵。

下一刻，他的手指已牢牢地掐进我的肉里，很痛，但不知道为什么，我竟不想挣脱开去。

突然的，易笙一个用力，把我狠狠拽拉下来。

膝盖狠狠撞到地上，发出“咚”得一声巨响，在寂静的空间中，格外骇人。

我低低呻吟了一声，疼得险些咬破了唇。他的手掌扣住了我的后脑勺，虽然用力，却意外的温柔。

我的眼睛顿时有些干涩的痛，痛得想要伤害，想要撕裂一些什么。

于是，我缓缓地抬起下巴，对上那张爱到骨子里的脸，那双褐眸里流动着的，是我永远读不懂的情绪：“易笙，为什么那个人……不是你呢？”

我明明可以得到幸福的，那个转角有等着我的港口，是无声陪伴了我很多年的坚强依靠。

没想到，最后的最后，我还是伤了秦云，一个我亏欠许久的、最不想伤害的人。

这么多年，我对他的感情一直视若无睹，以为不给予他希望，就可以理直气壮。

说到底，我就是自私，自私地不想放开他给予的那份无私的温柔。

我什么都给不了他，而现在，占据了他最想要留住的位置的，却是一个将我伤得快要认不清自己认不清世界的人。

我真蠢，不是么？

我笑着，无声的，讥讽着自己。

易笙的视线停留在我的嘴角，那讥诮的笑容，愤世嫉俗。

许久，他终于出了声，沙哑却残忍：“那是因为你爱我，郝郝，你一直都喜欢我，只喜欢我一个。”

话音还未落地，我的眼泪已“唰”得一下流了出来。

像开了闸的阀门，泪水如泉涌一般，瞬间迷糊了整片视线。

面对秦云时未曾流下的泪，现在却怎么也止不住，稀里哗啦的，愣是将眼前的一切变成灰蒙。

再看不见那张爱恋多年、痴心不改的脸。

再看不见这间盛满我所有回忆、爱恨嗔痴的房间。

原来，这句隐藏在心底的话，这句几乎所有人都知道，几乎所有人都说过的话，从易笙的嘴里吐出来，竟是宛如刀割一般的血肉淋漓。

我好痛。

手指僵硬，竟无法抓着衣襟。

易笙缓缓地伸出手，轻轻地抱住我，温柔的，僵硬的，一点点地抱住我，将我的头慢慢按到他单薄的、冰冷的怀里。

他抱着我的头，任我无声地哭倒在他的怀里。

寂静的房间里，我的耳边只有自己低低的啜泣，以及许久、许久以后，他无比低哑的一句：“对不起……”

那声音很飘，似真又假，却像切到了什么开关一般，我再忍不住地嚎啕起来，像失去了一切的孩子，掏心挖腹地大声嚎啕着，仿佛要哭尽这漫长的十多年，那么多、那么多的心酸、委屈、等待、惶恐，以及疼痛和悲伤……

我用力地捶打着他，我想要嘶喊，想要呐喊，然能涌出喉咙的，永远都只有喘不过气来的哭泣，撕心裂肺，绝望而嘶哑。

易笙没有反抗，只是抱着我，任我疯狂地垂着他，一遍遍低声重复着那句我恨到极点的：“对不起，对不起……”

那一声声的对不起，仿佛都是我没有办法对秦云说的。

那一声声的对不起，仿佛都是他在替我还的。

可是，又凭什么呢？

现在，又还有什么意义呢？

易笙，你永远不会知道，我有多爱你。

易笙，你也永远不会知道，我有多恨你。

在被你抛下的那999天里，我是多么绝望，你可知道？

在被你抛下的那999天里，我又因为你，做了多少自己都不敢回想的傻事，你可又知道？

那些事，那些年，直到今天，直到今时今刻，我依然无法面对。

我不想记忆，却也无法忘记。

易笙，我爱你，所以尽管如此，我依然陪伴你，即便受尽委屈，仍对你不离不弃，直到你不得不转身离去那一天。

易笙，我是真的恨过你，或许至今仍带着怨，所以即便陪伴着你，也充满了不信任。

易笙，我太了解自己，也太了解你，所以我相信将来总有一天，我会重复当年走过的路，用爱伤你，给你剜心割肉的痛。

到那一天，我们或许就真的互不亏欠了。

到那一天，互不相欠的我和你又究竟会变成怎样呢？

陌路相逢时，是微微颔首，还是视而不见？

我想着哭着骂着捶打着，鼻涕眼泪，狼狈不堪。

易笙的啄吻不停落下，额头，鼻尖，太阳穴，温柔的，呵护的，却只换来我更加滂沱的哭泣。

早已记不得在哪里看过，却还牢牢地记住了一句话：“你就是太聪明，最后都把聪明用在了刀刃上，伤人伤己也伤了我，却尤不罢手。”

我想，易笙，我和你都是这样的人。

最后，两败俱伤。

你看，我们的结局，早已明了。