我不知道今天是什么日子，居然能有这样让我措手不及的巧遇，一次又一次。

我不过去逛个超市，居然这样也能碰见易笙的妈妈，那个许久未见，久远得只在我的记忆里留下两个画面的女人——

她曾跪在我的面前，用利刃割裂自己的手腕，鲜血淋漓，歇斯底里，笑得疯狂，让当年不过十几岁的我无力面对；

她曾穿着白纱，站在一个记不起模样的男人身边，羞涩的，温柔的笑，不很耀眼，但有种走出沧桑的平和幸福。

她看上去真的老了不少，没有了以往挥之不去的冷艳，也没了盛气凌人的傲气。比起我依然耀眼美丽更胜于年轻的我的母亲，她已分明就是菜市场中一抓一大把的中年妇女，庸庸碌碌，平凡平和。

我不知道她是真的没有看见我，还是刻意地回避我。我想，后者的可能性远远高于前者。

我不知道是不是自己眼花，刹那出现在她风霜的脸上的是带着厌烦的惊讶，稍纵即逝……

我只是不得不对自己承认，即便她已经是那样一个看上去毫无危险的老妇，但在看到她的那一刻，依然有一条绳索紧紧地勒着我的心脏。

喘息不得，恐惧不已。

我根本就移不开视线，也挪动不了脚步，僵在原地动弹不得，直到另一个中年妇人骂着将我撞到一边……

我好害怕，真的害怕。

我抚着自己的脖子，哆嗦着，一句话也说不出。

许久之后，才跌跌撞撞地逃了出去。

我抱着膝盖，坐在长椅上，能听到的竟只有牙齿打颤的声音。

手机不停鸣唱，是我妈的电话。

惊人的巧合。

事实上，也不尽是巧合。因为每个月的这天，她都会给我电话，约我一起吃饭。

她从来没有忘记尽一个母亲的责任，虽然我已经大得不那么依恋亲情，虽然一直以来她给的真的不多，但比起那个我几乎再没见过面，音讯全无的父亲大人，她已无可挑剔。

至少，我可以任性地抱着自己的膝盖，继续迷茫地呆在原地，直到她雪白的名车劈开一片灰浊的视线。

我不记得自己是怎么上的副驾驶座，也不记得她当时是什么表情，说了一些什么。

等有意识的时候，我听见自己的声音，嗡嗡响在耳畔，不受控制地吐出一个又一个本应该深藏的秘密：“妈，我和易笙同居了。”

一个急刹车。

车轮摩擦地面，拉出刺痛耳膜的尖叫。

我目不斜视地看着前方，却始终没有看清那是怎样的风景。怎么也管不住的是自己的嘴，开开合合，说个不停——

“我们没有避孕。如果有了孩子的话，我会生下来。”

“即便这是另一个相同的轮回，我也不会停下了。”

“妈，我会幸福吧？”

“妈，如果我不幸福，那一定是你的报应。”

“妈，你生我的时候是不是很辛苦？不然你的报应为什么会由我来承担呢？”

“妈，他们说孩子是自己前生的恩人，我想这一定是骗人的，因为如果有上辈子，我一定欠你和爸爸很多……”

……

最后，我终于转过了脸。

我看到了一脸无法形容的痛心疾首，那是她被我爸打的时候都没有显露出来过的惊惧。

然后，我看到她眼底自己比哭还难看的笑：“妈，我爱他，好爱、好爱他……”

我终于知道，自己不能没有他。

不能。

我又去了那个小荷塘。

雨后湿漉漉的青石板地，温柔抚摸水面的垂柳，顾自嬉戏的蜻蜓，一如记忆中的模样。

那么多年来，惟有它依然不曾改变。

心里一动，眼前忽然扑出许多画面，那些本应该牢牢锁在记忆深处的画面：

易笙青涩的吻；

他一边调侃我，一边无比认真包着书皮的别扭；

那个笑着说要做个配得上我的男孩如阳光一般璀璨的表情……

那些珍贵的不敢触摸的记忆仿佛正顺着指尖，毫不留恋地溜走，不管我怎么努力也抓不回来！

我惊慌失措，最后只能怔忡地望着过往最爱的“专座”，那里载满了我和他的欢声笑语，也在我们第一次分手后存满了我痛苦、不甘的嚎啕……

胸口仿佛顶了块沉甸甸的大石头，压得我快要呼吸不过来。

手指不住打颤，我从口袋里摸出手机，颤悠悠拨出那串熟悉的号码。

歌声悦耳，我却只有满心惶恐，直到婉婉困顿的声音从话筒那段传来：“喂……哪个吃饱了撑的，大清早不睡觉当话痨……”

“是我……”我的声音几近啜泣，百转千回，最后竟只得一句自己都不耻的烂俗，“婉婉，我该怎么办……”

我抱着电话，跪在青石板上，哭得喘不过气来。

我以为自己已不在意，可以毫无忌惮的纵情一场。

可事实上，我根本就是个废物，无论做多少心理准备，还是没办法面对失去。

什么不在乎天长地久，只要曾经拥有，全TMD都是狗P！

我到底还是没办法自欺欺人到最后一刻。

在我看到易笙的妈妈的那一刻，一直逃避的现实就变得那般清晰，我抗拒不了。

我没法像小说中的女子那般，说断就断，斩断情丝，从此江湖陌路。

我的感情就像麦芽糖，黏上了，剃不去。

我爱他，想要和他一起，不是一时半刻，而是白发齐眉。

最后，我还是没能改变——

舍不得，放不开。