第八章 我要我们在一起 第9节

当易笙恼怒地回来时,我却依然只有沉默,长久的,窒息的沉默。

我没有吭声,等着他发话,像过去每一次一样。

可是这一回,易笙却罕见得有耐性,静静地站在我的对面,犀利的视线仿佛要把我整个儿穿透。

直到我都快呼吸不过来,他才缓缓地开口:“你就不会在意吗?”

“在意?为那个女孩么?”我听见自己的声音,带着一丝嘲讽,“我当然不在意。她们不是可以夺走你的人,来再多也无所谓。”

事实上,我还希望能来得更多,因为她们只会让他更加不耐烦。

我想我是卑鄙的,我就是想利用他的不耐烦,累积再累积,然后一股脑儿地爆发在那个罪魁祸首身上。

我叫郝仁,但很多年前,我就配不上这个名字了。

而现在,只要能够留住易笙,哪怕不择手段,哪怕一身泥泞,我也愿意。

可是这些,他能明白吗?

我想,他不明白。如果他明白,就不会捏着我的肩膀,如同一只吃人的狼,凶狠地逼迫我:“无所谓?哈,好一个无所谓!我像个傻瓜一样,不管多累多疲倦,都坚持回来,就是为了等你开口!可最后呢?却只有一句无所谓?

“郝郝,你真的觉得自己很聪明吗?真的以为我不知道你的想法吗?从我们在一起的第一天开始,你就没有打算和我一直在一起!

“知道么,你现在做的就和高三那年一样,先对我很好,好得让我受宠若惊,幸福得连睡觉都不敢,就怕这是一个梦!然后呢?就是头也不回地走开,潇洒、利落,不管我怎么求你,你都不会回头!

“郝郝,也许你不介意历史重演,也许你只要一个现在,你很潇洒,最后还能带着为我好的名头伟大的转身离开,了不起的是你,牺牲的是你,那我又算什么?

“我什么脸面都不要,跟所有人低头,不屈不饶地求你的朋友,就算她们摆明了刁难我,我也一声不吭都忍了下来!

“我费尽心思讨好你、追逐你,缠着你,就是希望你相信这一次我不会、也绝不可能再放手!可为什么你还是不肯相信我?”

……

一句一句,每个字都戳中了我的心。

他猜得没错,最初我是抱着这样的想法,才和他在一起的。

可是就如同他期望的那样,我泥足深陷,又怎么可能抽身而出?

一切的一切都如他算计好的,多么聪明!

可没想到临到头了,却是他自己无法相信自己的算计,不敢面对自己的成功。

我低低地笑,眼里却闪着泪花:那么,哥,你又相信过我吗?

“为什么笑?笑什么啊!因为我很可笑么?嗯?”易笙一脸悲伤,“是啊,我也觉得自己很可笑!我一次次对自己说,假如真有下一次,离开的人一定得是我!可是郝郝,你告诉我,你当初到底是怎么做到的,你怎么舍得离开?”

“你不是离开过了么?哥,我等了你足足999天!”我任由泪水滑落衣襟,我抬起头直视他,用撕裂自己的疼痛,直直地看着他,“可直到我哭不出来的那一天,还是连一封邮件,一个电话,甚至一个短信都没有收到……”

背叛过彼此的,不只有我。

我看着易笙倏然僵硬的身体,哭得泣不成声,撕心裂肺。

没错,我是给过他撕裂的痛,他留在门口的血印至今还有残痕。

但是他给我的呢?

是比这更加残忍的漫长的磨折、绝望和心死!

我不止一次想过去死,又那般看不起为了爱情要懦弱地去死的自己!

我为了这份割舍不了的感情,我连自己都没有了!我连自己都不要了!

我简直无耻!

我成了自己最看不起的人!

我好恨!

很久之后,一双熟悉的臂膀轻轻地环住了我。

可是,却没能带来我想要的温暖。

我好冷,心像结了冰。

没有救赎。

我没有挣脱易笙的怀抱,只是以言语为刃,带着隐藏许久的深层的恨意,狠狠地刺向这个让我痛苦让我不堪的男人:“……哥,你是我第一个男人,也是惟一的男人。但,谁又是你第一个女人呢?我不在意那些女人,是因为他们都不是她。”

我能感觉抱着我的手突然一僵,然后,颓然的掉落。

“哥,我是个傻瓜,所以只要你勾勾手指,我就会舍弃一切跟你走,无怨无悔。所以即便是秦云,也不可能留的住我。可是,哥,你也会是一个跟我一样的傻瓜吗?”

这个世界是公平的,平凡的我身边都有秦云这样的男人在等候,出色的易笙又怎么可能会落单?

上帝一直那样偏爱他,把最好的都留给了他,“我不在的那些日子里,陪在你身边的人,是她吧?

“你想过要放弃我,你想过要舍弃我,你想过干脆就忘记我,跟她在一起吧?

“哥,你一直觉得是我和我妈亏欠了你?她抢走了你的父亲,把你的世界搞得乱七八糟乌烟瘴气,让你妈变得那么疯狂,所以你生气,你迁怒,你和你妈一样觉得我不是个好东西。可是冷静下来,又觉得最后一个知道真相的我是无辜的,对么?”

“郝郝,别说了,求你……”

“为什么?为什么我不可以说?”我一把挥开他的手,狠狠地瞪他,尽管视线一片模糊,根本什么也看不清,“你凭什么把自己和你妈定位在受害者的位置上?是你爸爸先追求我妈妈的,是你爸爸勾引我妈妈的!你爸爸和你妈妈早在他和我妈好上之前,就已经完了不是么!你明明都知道,知道是你妈妈坚持不肯分手他们才没有离婚!你明明知道——他们早就形同陌路!是你爸爸和你妈妈联手毁了这一切,毁了我的家!因为你爸爸,我才没有了爸爸!该恨的人是我,不是你!”

“不要再说了!”易笙声嘶力竭地喊,我终于停了下来。

黑暗中,是我和他嘶喊后的喘息,粗重而艰涩。

他将头埋在我的膝盖,裤子湿了一大片。

我怔怔地望着前方,没有低头看他,眼泪犹如断了线的珠子,大颗大颗地往下坠。

我听到空荡荡的房间里,飘来我的声音,脆弱得仿佛一戳就碎:“哥,一直以来都在利用爱情的人,是你。”

终究,我还是捅破了这层纸——长久以来,一直因为太过爱他而不忍心戳穿的薄膜。

“……是的,我知道,一直都知道。”很久之后,耳畔传来易笙的苦笑的应答,很低、很低的声音,低得我几乎以为是自己的错觉。可握着我的手在那一刻,又是那样、那样的用力。

我想,易笙哭了。

滴在我手背上的水滴,是他隐忍多年的眼泪,无法面对现实的痛苦。

他一直在自欺欺人,他不舍他满身伤痕的母亲再痛上加痛,他怕她会活不下去;他不想每天面对背叛者的父亲,更不想失去一直以父亲为天的母亲。

他怕自己一无所有。

于是,他选择了对自己残忍、选择了一再地对我放手。

他是多么的愧疚,因为我们每一次的分手,都是他的逃离。

他始终不敢做的决定,最后,由我来帮他做。而他则用受害者的身份,苟延残喘,这样才能逼迫自己,不去恨他的母亲。因为憎恨已经离开的我,会让他活得比较轻松。

他欠我的太多,多到假如有一天,我想要走,他根本就拦不住。

因为,早在很久以前,他就没了那个资格。

他仅有的筹码,不过就是我爱他。

只要我不再爱他,他便一无所有。

我们是世界上最了解彼此的人,所以才更知道如何才能将对方伤得更重。

而今次,我给易笙的,便是致命的一击。