首先得先提提这本书的诞生。

这两本书里，几乎每一篇文章都可以在我的网志里找到。

书名「人生就是不停的战斗」，是我在2004年年底妈妈重病时被迫领悟到的一句话，那时我常常自顾自反复说着要战斗、可得到「人生就是不停的战斗」最大感触的时候，却是在2008年的二月。现在回想起来，当时面对那么鸡巴的事，却能够完全不扭曲自己地战斗下去，一半当然是我自己相信我自己，另有一半，真得感谢读者网友结结实实信任我是一个什么样的人。于是书名就很直觉地定了下来。

我很喜欢「人生就是不停的战斗」这句话，将这一句话干脆题作书名，最大程度代表了我对这本书的重视，以及喜欢。我在网络上写了很多东西，有的完全是狗屁倒灶，有的绝对是无病呻吟，有的是生活小趣事，有的是跟我家人朋友的相处，有我与心爱女孩的人生旅行。也有很多我想对这个世界说的话，有我的志气。乱七八糟一大堆混杂在一起，于是构成了我这一个人。 网志不属于私密的日记，也绝对不是我人生的全貌。 却是我人生脚步的重要痕迹。 ------所以将网志出版成书，最大的原因是我高兴。

而一次打算出两本，是因为我的高兴比较肤浅，有时候可以用乘法去算。

说说这两本网志书的阅读方式。体裁上，我将它视为「随身带着走的九把刀部落格」。

基本上由原始发表时间决定文章的排序，而不是由「文章的类型题材」去框架，因为如果影评都挤在一区，热血文都挤在一区，闪光文几十篇都塞成一团，连续 看了很多篇性质相似的文章，肯定会很腻。加上有时候连续事件有时间关系上的因果变化，用单纯的时间轴线当作文章的次,最清楚。效果上也最丰富。如果你想随便翻开一页就看，想必也是没什么问题的。一开始写网志，没想过会出成书，所以风格异常的随兴（简直有点随便了），用字遣词非常直白，文学价值低，但热血也烧得很直接。收录的时候自然有种很古怪的趣味。至于选择哪些文章收录，哪些文章不收，基本上我是靠直觉，然后用「佛心」避开一些可能对别人不好的旧文不收，真的是太有佛心来着，跟我的路线超不搭的啊。后来编辑整理所有的网志文章，发现一个恐怖的事实------这是一本超过二十四万字的超级厚书！！二十四万个字实在是太厚了啦，我一直在避免单本书价变贵，所以决定拆成两本书出版，以后这个「非小说」系列 会一直持续下去，帮助我的网志写得更有精神。

不得不说，我写网志的风格跟着我人生的变化而有所不同，直截了当地说，就是越前面就写的越普通，越后面就写得越好看。一开头的几篇影评，现在看起来尤其别扭，不过都是我自我成长的轨迹，留着，也好。按照这个越后面越好看的基本道理，第二本「不是尽力，是一定要做到」绝对比「人生就是不停的战斗」还要好看。科科科。目地上，我将它当作「绝对不想被归类为励志书的战斗文学」。

硬是将两本厚厚的网志出版，除了我自己高兴自己爽之外，同时我认真希望，借着这两本书告诉每一个人，这个世界上虽然有很多不开心的事，但只要我们下定决心要当一个快乐的人，无论如何都会有办法的------即使你的人生跟那些畅销的心理励志书完全背道而驰，那又怎样？只要你诚恳面对自己，绝对能够战斗出一张灿烂的笑脸。

好了，以上只是一般人类都会写的序。以下写点别的。

前一阵子接受了天下杂志的访问。

与记者一见面，我才知道这次的访谈是个多重主题的企划，每个受访的名人都被分配到一个主题，而我，被分配到「专注力」这个项目。 我很好奇也很纳闷。

我的专注力很差啊，怎会想到要访问我这个题目呢？ 尤其我在写小说的时候，电话照接，也会时不时跳开文件文件去看网络，电视也常常一边开着听新闻、看电影、或只是单纯想有点声音陪我，写一写还会跳开去看杂志、翻报纸。除了不能与人交谈

外，完全没有禁忌。

可以说我的专注力很强（周围的事一直在发生也影响不了我），也可以说我的专注力烂到不行。「因为你一直写小说啊，连续八年出版了四十几本书，专注力一定很惊人，我们想采访你为什么可以办得到，如何持续这种专注力？跟大家分享。」 记者微笑，将录音笔放在我面前。

由于记者是个很有气质的女孩，我不忍心虎烂她我很有专注力，让她写出一篇虽然励志、但实际上通篇是受访者自吹自擂的鬼扯。事实上，我不过是很喜欢写小说罢了。写小说很快乐，所以我就花了很多时间在搜集数据，花了很多时间在构思故事，花了很多时间在写小说，花了很多时间在网络上发表东西。既然所有跟创作有关的过程都花了很多的时间，最后写出很多本小说其实是再正常不过的事。

在与记者的交谈中，我一定是说了太多次「啊其实事情的真相就是我很没效率，啊我就很快乐啊！」之类的话，于是访谈到一半，记者终于放弃了将「专注力」套在我身上，主题改成「九把刀啊，你怎么可以那么快乐？」 呵呵，快乐就是我的强项了。

不过我接受过这么多采访，就是没回答过这样的「超级基本题」。

并非「如何快乐」这问题不好、或白烂，而是它太直觉了，根植在我从来就没刻意去思考的性格区域，记者提问，我却一下子不晓得怎么去解释我是怎么快乐的。

「我大概是一个很肤浅的人吧，很多人都会强调什么心灵的快乐，呵呵，其实我超容易被金钱可以买到的东西给满足耶，比如说，如果有人要送我一台iphone 3G，就够我爽好几天啦！」我沾沾自喜地拿出刚买不久的新笔记型计算机macbook air，眉飞色舞地说：「你看！自从我最近买了它，哗……每天用这么性感的计算机写小说，我就快乐得不得了啊！哪跟你讲什么心灵上的快乐呢？」我接着说到重点：「你们天下杂志一定采访过很多大企业老板，他们一定会跟你说他们很注重心灵上的快乐，然后说他们追求的幸福都是心灵上的幸福。对，我相信他们说的都是真的，但我更相信，如果把我的存折跟他的存折对换，我敢打赌他一定不会整天在那边靠腰什么心灵上的快乐。说真的，像我们这种贱民，光是每个月多赚几千块就很开心了，可是我觉得这种开心，一点也不比有钱人追求的那种心灵上的开心，还要来得逊色啦！开心就是开心，因为多赚了一点钱得到的那种开心，就是很爽啊，没什么不好承认」 接着我滔滔不绝说了我做什么事情会快乐，做什么事情会不快乐，都是很具体的例子，但就是无法给一个很清楚的答案。

我只能结论一个我早就发现的事：「我觉得，会一直在想思索自己今天过得快不快乐的人，肯定过得不快乐。因为快乐的 人哪管你这么多。」 记者还是不断不断追问，想要追出一个比较高明的法则之类，比较好下标题。

好吧。 闭上眼睛，我仔细想了想，终于知道了个中关键。

我说：「也许你们觉得我要讲的快乐诀窍很白烂，不过事实上接近真理的东西，常常听起来就是那么白痴------想要快乐，就多做一点可以让自己快乐的事，少做一点让自己不快乐的事。这样就会快乐了。」

对面我的废话，记者有点无言，不过还是礼貌地点点头。

不想被当将访谈敷衍了事的受访者，于是我仔细解释了我说的话。「多做可以让自己快乐的事，少做让自己不快乐的事。」听起来简单。但为什么这个世界上快乐的人永远是少数？ 为什么书架上的人生励志书永远卖得爆好？好像你一定得看书学快乐？为什么总是有那么多人愿意花十几万去上心灵成长课程，去叫一个明显在敛财的秃头做大师？还起课程还给你分好几期，又逼你去拉朋友进去学快乐？ 我很讨厌------要由别人来教你如何快乐，这样的事。很蠢。 你唯一应该请教的人，就是你自己。

关键是，你怎么知道做什么事会高兴？又，做什么你自己不会开心？ 有时候你做了某件事，以为自己会很爽，结果却很空虚。常常你觉得去干某件事一定很酷，可做了之后你剩下的只有炫耀，心底却没有真正的痛快。会有这种误差，起因在你根本不晓得自己是一个什么样子的人。唯有彻底地了解自己。那么，如何彻底地了解自己呢？

不就是真诚地与自己对话吗？不断透过各种经历过的事件，不断回忆，不断纪录，不断用各种行动去实验自己的个性反应，最后，认真思考过去的自己跟现在的自己之间的关系。绝对不要从什么狗屁成长、是否成熟这种思维去看待自己……喂，有时候我们的快乐一点都无法带给我们成长，也一点都不成熟好吗！

放弃虚伪空泛的、来自别人的期待，我们自己才有办法爽朗地快乐。我是幸运的。从小，我就是个自言自语的高手，甚至可以跟墙壁讲话好几个礼拜（请见小说：那些年，我们一起追的女孩）。无可奈何地，我很了解我自己。所以我努力逃开了很多不喜欢的场合。 比如我知道我不习惯也不喜欢跟陌生人哈拉，可是常常我去学校演讲时，只要早一点到，就会被老师兴冲冲带到校长室跟校长泡茶，或干脆带我到各处室巡回握手拍照，导致我在演讲前就提前进入「累」的状态。人之常情，我不会觉得接待我的老师对我不好，我当然知道老师很礼遇我、校长想特别招待我、长辈们泡的茶也都很好喝啊！但我就是很想在演讲前一个人放空耶。那，怎么办？于是我就开始控制时间，晚一点到学校（只提早二十分钟到），避开到各处室拜会、与校长泡茶的可能性。一到学校，就立刻到讲台上把笔记型计算机接上投影机，然后去上厕所尿尿擤鼻涕。要是我开车提早到了，我也会将车子停在学校旁边，我躺在后座睡觉也好。 如果我是搭捷运或公交车，我会在附近挑一间咖啡店写东西，写到时间快到。

我放弃了带给师长更好印象的契机，可我一点也不觉得可惜。 反而我可以用最好的心情、最好的状态去演讲，尽量享受全部的过程。

又比如，为了展现戏剧公司上下一致的团结，以前我偶而会被经纪公司逼去参加一些新戏剧开拍的记者会。现场五光十色，明星挤来挤去，但我完全没有感动，对我来说那是格格不入的场合（……除了可以近距离看正妹这一点，是真的不错啦）。所以我干脆去坐媒体记者的桌子，在桌上打开笔记型计算机当场写起小说，反正那一整桌记者全都用笔电在实时写稿，我混在里面，反而很自然。有时开镜记者会结束了，我甚至爆量写了两千多个字，不过我也有帮忙鼓掌就是了呵呵。又比如，我比一般人有更多机会跟一些艺人或明星私下相处，但除非情况绝对异常的特殊，不然我不会为了想跟别人炫耀：「喂！我跟某某某合唱过他的招牌歌耶！」就跟着一大堆不熟的明星去唱歌、去夜店玩。

别人肯定很羡慕的经历，只要我不感兴趣，那就一点都不吸引我。为了别人不知情的赞叹去做某些事，但过程很闷，那场合你谁都只认识一点点，互相说着莫名其妙恭维的话，内心深处能多快乐我就不相信。 我了解我自己，于是我尽量逃避让我不高兴的事，然后多做我喜欢的事。比如写小说、写小说、写小说、约会、看电影、看漫画、跟狗玩、打麻将。

一点也不难，难在你有多了解自己。

惨了这个「序」越写越长，简直有点不正常，我决定来给他分上下集。

把「序」分成上下集这么扯的事，我以前在「猎命师传奇」里干过一次，现在要来个不知廉耻的累犯。

未说完的话就放在下一本网志书「不是尽力，是一定要做到」。 我们来聊聊：「就算彻底了解自己，你够带种地快乐吗？」