1.一天，美艳动人的埃及女王爱上了一个丑陋的巨人，这位个子矮小的女王满是炫耀地对大祭司小利斯神说道：“你看，我们是多么完美的组合，将来我们的孩子一定又高大又英俊。”

“是吗？如果你们的孩子又矮小又丑陋呢？”小利斯神沉默片刻，说道。

2.一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。

次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”

老人说：“先告诉我好消息。”

“天堂上有很宽阔的高尔夫球场。”巫师说，“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”

老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”

巫师说：“下星期日上午10点就该你发球了！”

3.剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了！你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。她们自称快乐的寡妇，每年组织出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，直至今年春天，我才具备入会的资格。”

4.在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事，其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。”

5.一个英国军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”

医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”

此人环顾一下四周，指着远处墙上的一根钉子说：“医生，你能看见墙上的那根钉子吗？”

“能看到。”医生回答。

“可我看不见。”军人说。

6.一天，一位美丽的空姐秉着顾客至上的服务精神，殷切询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，空姐毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”男顾客先是一愣，随即大笑起来。空姐如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。

7.在市场上，一位顾客问：“喂！这只兔子多少钱？”

“先生，100法郎。”

“可昨天您只要20法郎。”

“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”

8.一天，一个意大利男人和一个法国男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。

“实在是倒霉，”意大利男人说，“这事居然在我休假时发生了。”

“你以为这算倒霉！”法国男人厉声道，“我可还在度蜜月哩！”

9.一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

10.有一天，三个相貌丑陋的人在一起闲聊，他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说：“我的长相太随心所欲了，所以我很丑。”乙说：“那也不如我长得为所欲为，我更丑。”丙说：“你们都别争了，就我这长相，绝对下不为例了，所以我最丑！”

11.小玛丽到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟，望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀，您家有一只母鸡正在开花！”

12.有一次，玛丽到了家门口，提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”

13.有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟，因为没比那更轻松的了。”可是没去多久，他又回来了，生气地对邻居说：“气死我了，我不干了！”“为什么呢？”邻居不解地问道。“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着！”