最牛外国笑话,巨汗

美国最佳笑话

1.一名美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活跃气氛,他足足用了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。

轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。

这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:“这样长的笑话,你为什么三言两语便能说得清清楚楚?”

“是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,“你的笑话,我想并不那么容易使人领会其中的妙处,所以我只对他们说:刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话,务必请各位大笑一阵,以示友好!”


2.宠物商店老板新进了一只鹦鹉,挂在商店门口招揽顾客。波莎每天上班都要经过这家宠物商店。

一天,波莎路过商店时,鹦鹉突然叫道:“小姐,请等一下!”

“有什么事吗?”波莎回头好奇地问。

“你长得可真丑!哈哈哈!”鹦鹉乐不可支。

“你这只不懂礼貌的鸟!”波莎非常气愤,但回头一想,算了,不和一只鸟计较。

次日,波莎经过商店时,鹦鹉又向她打招呼:“小姐,请等一下!”

“这次又有什么事?”波莎瞪着鹦鹉。

“你长得可真丑!哈哈哈!”鹦鹉笑得全身发抖。

波莎非常恼火,但还是极力安慰自己:“波莎,别发火,和一只鸟用不着生那么大的气。”

但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后,波莎终于忍无可忍,她跑到宠物商店,对商店老板怒气冲冲地嚷道:“你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走,你就等着上法庭吧!”

听到这儿,商店老板十分难堪:“小姐,请您不要太往心里去,这是鸟是刚从一家赌场买来的,所以语言有些粗俗,我这几天也一直在调教它,我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。”说完,商店老板转身对鹦鹉吼道:“如果明天你还敢对这位小姐出言不逊,我就把你炸了吃!听清楚了吗?炸了吃!”

听到这儿,鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来,看到这儿,波莎才平静下来。

第二天,想到再也听不到这只破鸟的嘲讽,波莎心情格外轻松。

经过商店时,鹦鹉却照旧向波莎打招呼:“小姐,请等一下!”

波莎很是惊奇:“小心被炸了吃哦,你还想说什么?”

“我想你知道,哈哈哈!”鹦鹉哈哈大笑。


3.主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。

在机场上,有记者一见面就问:“您想上夜总会吗?”

主教想躲开这个问题,就笑着反问:“纽约有夜总会吗?”

第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:主教走下飞机后的第一个问题——纽约有夜总会吗?


4.两位美国人正在西班牙旅游。

一天,他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说西班牙语,餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得,他们要的是两份牛奶加三明治。

他们先把牛奶这个词说了好几遍,又把这个词的拼法说了一遍,但那位服务员还是不懂。

终于,他们之中有一位拿出了一张纸和一支铅笔,画了一头奶牛。他还没有画完,服务员已经跑出了餐馆。

画奶牛的人对同伴说:看到没有,在外国遇到困难的时候,一支小小的铅笔是多么有用啊!

几分钟之后,那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的,是两张观看斗牛的入场券。


5.一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久,编辑部收到了这样一封来信:“得悉贵刊竞选优秀男子汉,考虑再三,我想,我应该是最佳人选。事实如下:我不喝酒,不抽烟;对自己的妻子绝对忠诚,对别的女人看都不看一眼;不看电影,也不看戏;我睡得很早,起得很早;每到星期日,我总想去教堂祈祷。顺便说一句,再有一年我就可以出狱了!”


6.三个美国人在俱乐部里谈论什么是名气。

一个说:“名气就是应邀到白宫去和总统会谈。”

第二个人说:“不,名气是应邀到白宫去和总统会谈,碰巧来了电话,总统懒得去接,继续和你交谈。”

第三个人说:“你们都错了!名气是应邀到白宫去和总统会谈,碰巧来了电话,总统拿起电话一听,然后客气地对你说:‘阁下,您的电话。’”


7.一个美国人飞到耶路撒冷后,想去看一看哭墙。可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是,他对出租汽车司机说:“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。”

结果,司机把他带到了税务局的高楼前。


8.两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上,翻起白眼,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。”

一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?”


9.有个小伙子的钱花光了,想写信向他的伯父借一些。然而,他又想给他的伯父一个好印象,于是在信封背面写道:“实际上,我是多么后悔给你写这封信啊,我跟在邮递员后边,想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道:“既然你是这样渴望收回你要钱的信,你一定会高兴地知道我根本没收到它。”


10.美国太空总署正与将送往金星的人才面试,只有一个人能去而且可能无法再回地球了。

第一个应征者,一位工程师,被询问想得到多少报酬。一百万,他回答,我要把钱捐给我的母校。

下一个应征者,一位医生,也被问了同一个问题,他的要求是二百万。我要留一百万给我的家人,一百万则作为医学上的研究基金。

当第三个应征者被问到想要多少报酬时(一位英文老师),他小声地在面试者的耳边说,三百万。

为什么比其他人多了这么多呢?面试者问。

这名教师回答,如果你给我三百万,我给你一百万,自己留一百万,我们可以把工程师送到金星去。


11.布朗森夫妇结婚已有30年了。布朗森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。

一天晚上,布朗森太太羡慕地对丈夫说:“对面楼上搬来一对年轻夫妻,我注意他们很久了。那个帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别,回家时也要亲吻妻子,他俩可真亲热呀!你为什么不能这么做呢?”

“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。


12.一个美国人同一个法国人在谈论爱情。

“在我们国家,”法国人说,“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后,两人相爱了。最初,年轻人开始吻姑娘的指尖,而后是手、耳朵、脖子……”

“我的上帝,”美国人叹着气说,“要是在我们美国,在这段时间,他们早已度完蜜月回来了。”


13.两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。

一天,他俩发现一头熊在捕鱼吃,于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然,熊发现了他俩,便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时,两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说:“乔治,这儿又没有大树,看在上帝的分上,我们该怎么办?”

“我也不知道,”他朋友说,“不过,我们中间有一个肯定要上镜头的。”


14.亨利将军走进一家银行的经理办公室,对经理说:“根据调查,有几个军官把贪污来的钱存在你们银行,请你把他们的名字告诉我。”

经理不卑不亢地回答:“我不能把顾客的资料告诉任何人!”

将军冷冷一笑,说:“在我数到三之前,希望你能给我一个满意的答复,否则……”说着,他掏出手枪指向了经理。“一!”将军开始数数了。

经理小心翼翼地说:“实在对不起,我们有保密的义务!”

“二!”

“请你放过我吧。”

“三!”

经理咬紧牙关,闭上眼睛,等待着将军的惩罚。

没想到将军盯着经理看了好一会儿,收起了枪,说:“好小子,有种!”接着,他走近经理,轻声地说:“是这样的,我有一笔巨款,准备存在你这里……”


15.在美国某城市的大街上贴着一张广告:如果你给我寄来一百美元,那么我就告诉你得到一千美元的办法……有人真的寄去了一百美元和一封信,得的回答是:找十个像你这样的傻瓜!


16.史密斯玩牌,输掉了500美元,当场猝死。几个牌友谁也不敢去给他妻子报信,只好抓阄,结果这个倒霉的任务落到了安德森的头上。

安德森驱车来到史密斯家,开门的正是史密斯太太。

“您的丈夫刚才打牌输了500美元……”

“让他去死吧!”史密斯太太大声吼着。

“好,我这就去告诉他。”安德森一边答应着,一边立刻退了出来。

难题解决了。

英国最佳笑话


1.一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”那人答道:“您赶紧去找他算账,我来替您抱这只丑猴子!……”


2.保曼为庆祝结婚二十五周年纪念,特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了,而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他,他在自斟自饮。

“老兄!”朋友汉斯问,“怎么回事?你老兄怎么不在前厅和大伙一起高兴,却独自躲在这儿喝闷酒呢?”

“唉!别提了。”他沮丧地说,“当我结婚才五年的时候,就想离开我太太,曾向律师请教,而他却警告我说:‘如果要离婚,至少得负担二十年的赡养费!’你替我想想,当年我若是胆大一点,今天我不就可以自由了吗?”


3.一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士,于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她,但这个女人仍不停地说冷。

“我还能怎么帮助您呢?”沮丧的先生问。

“我小时候,妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。

“请原谅,女士,我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。


4.“喂,约克,这次约会成功了吗?”

“可以说,成功一半。”

“是什么意思?”

“这次是我去了,她没去。”

“啊!”


5.一个富裕的地主赶路回家,路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。

“啊,管家,”正在返家的地主高兴地招呼说,“老伙计,你好吗?家里情况怎么样?”

“不妙呀,先生,喜鹊死了。”

“哎呀,可怜的喜鹊,它是怎么死的呀?”

“它吃得过饱死的,先生。”

“它是撑死的吗!贪吃的鸟!那么它喜欢吃什么?”

“马肉,它吃得过多了,先生,是马肉。”

“不会吧?”地主说,“哪来的马肉让它撑死呀?”

“你父亲所有的马,先生。”

“什么?马都死了?”

“是的,先生,它们工作过度劳累死了。”

“为什么让它们过度劳累?管家?”

“驮水,先生。”

“为什么驮水?”

“用来救火呀,先生。”

“火,什么火?”

“啊,先生,是把您父亲的房子烧着的火呀。”

“啊,天哪,房子失火了吗?究竟是怎么发生的?”

“我想是火把引起的火,先生。”

“什么火把?”

“您母亲葬礼上的火把呀,先生。”

“什么?我母亲死了?!”

“是的,在那以后她就死了,真可怜!”

“在什么以后?!”

“你父亲去世以后,先生。”

“父亲……也死了吗……”

“是的,他听到那件事之后就不行了。”

“什么事呀……上帝……”

“您的银行破产了,您一分钱也没有了,先生,我也要离开您了,再见了,先生。”

“……”


6.约翰气呼呼地给报社打电话质问:“你们报纸搞什么名堂,明明我还活着,为什么发表了我的死讯?你们要负责刊登更正的启事。”

编辑:“真对不起,要更正是不可能的。”

约翰:“为什么?”

编辑:“为了维护我们报纸的信誉,我们从不登自相矛盾的消息。不过,我们可以想另外一个办法来弥补一下。”

约翰:“有什么办法呢?”

编辑:“我们可以在明天的《出生栏》里,刊登您出生的消息,让您重新做人。”

俄罗斯笑话

1.艾丽莎郑重地对珍妮说:“你拒绝了阿列克斯是一个错误,现在他和我结婚了,他实在是个好丈夫。”

珍妮:“我一点也不奇怪,当我拒绝他时,他就说,由于痛苦,他会做出一些极其愚蠢的事。”


2.有位犹太老人乘火车,一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。

俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人,得意扬扬地问:“为什么都说犹太人很聪明?”

“这是由于青鱼头的缘故。”犹太人说。

“您说青鱼头是什么意思?”

“我们是吃整个青鱼,也就是说连头都吃了。”

“我懂了。你能卖给我两个青鱼头吗?”

“非常愿意。要两卢布。”犹太人回答。

军官虽然觉得很恶心,还是一下把两个青鱼头都咽了下去,突然他叫起来:“你骗我,您买的青鱼头根本没这么贵。”

犹太人满意地点点头:“您看,马上起作用了。”

加拿大最佳笑话

1.一个小孩问爸爸:“我是从哪里来的?”

爸爸说:“你是我从碗柜里捡来的。”

小孩又问妈妈:“我是从哪里来的?”

妈妈说:“有一次啊,妈妈做梦,梦到枕头边有一个小孩,一睁眼就看到你在妈妈的枕头旁边啊!”

小孩跑去问爷爷,爷爷回答:“爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子,后来天上的神仙知道了,就派一只老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口。”

晚上,这个小孩写下作文:我们家人太可怕了,已经三代没有性生活了。


2.怀特太太急需白糖用,让丈夫去买。本来十多分钟就可以回来了,可怀特先生过了两个多钟头才回来。太太问他:“怎么去了这么久?”

怀特先生说:“走进商店以后,我怎么也想不起来你要我买什么东西,只好望着商店里的东西一样一样问自己:我是来买咖啡的吗?不是。我是来买果酱的吗?不是……等问到白糖时,已经过去两个钟头了。”


3.汤姆把报上的一则新闻剪下,那段新闻讲一名男子因太太经常搜查他的口袋而离婚。

“你剪下这段新闻有什么用?”杰克问他。

“放在口袋里!”汤姆答道。


4.汤姆在酒吧里看到一容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫之后,他鼓起勇气,低声问:“我能和你谈谈吗?”

女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”

酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸退回自己的座位。

过一会儿,女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,只想试验一下,人们在极度尴尬的情况下,反应如何。”

汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了!”

德国最佳笑话

1.将军发现一名士兵举止怪异:他总是拿起一张用过的纸,看一看,然后扔到一边,同时喃喃地说道:“不,要的不是这个!”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道:此人有心理障碍,不宜当兵。

士兵拿起诊断书,高兴地说:“对了,要的就是这个!”


2.安娜送孩子去夏令营时,提醒孩子别忘了写信回家。这时,站在她身旁的一个也是来送行的妇女,听了安娜的话,对她说:“叫孩子们从夏令营写信回家,有个最好的办法。你自己先写信给他,信里写上:寄给你五元钱,让你买糖、吃冰激凌、骑马——你爱怎么花就怎么花。”

“这样他就会回信吗?”安娜奇怪地问。

“当然!不过,你得忘记把钞票塞进信封才行。”


3.二战时,有一次在火车的一个包厢里坐了四个人:一个是老太太,一个是漂亮的姑娘,一个是德国军官,还有一个是罗马尼亚人。

火车穿过隧道的时候,车厢里一片黑暗,突然响了一声亲嘴的动静,接着是记响亮的耳光。火车从隧道里钻出来后,只见德国军官脸上有五道红印,尴尬地坐在那里。

四个人谁也没说话。老太太想:“这个德国人太不像话了,趁黑欺侮那个姑娘,活该。”漂亮姑娘想:“这个德国人不怀好意,一定是想亲我,却亲到了老太太,真是活该。”德国军官想:“这个罗马尼亚人胆子真大,亲了那个姑娘,躲得倒快,害我替他挨了一巴掌。”罗马尼亚人想:“我亲了一下自己的手背,又打了德国人一耳光,太解恨了……”


4.格林太太在店里忙到午夜才回家。刚准备上床睡觉时,却接到警察打来的电话,告知她店门没有锁好。

她急忙开车来到店里把店门锁好。回到家里,心想这回总算可以好好睡一觉了!没想到刚上床,电话又响了,格林太太拿起电话一听,还是那位警察。

“格林太太,对不起,你把我关在店里面了。”那警察说。


5.汤姆来找吉姆要账,吉姆躲在家里不敢露面。

他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。可屋里一点动静也没有,他就大声说:“吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?”

从里面传来一个声音:“不,我可以光着脚出去。”

澳大利亚最佳笑话

1.一名妇女万般焦急地来到医院。“大夫,快给我看看!我今天早晨醒来后,一照镜子,害怕极了,我的头发一根根立着,满脸皱纹,脸色苍白,眼球通红,看上去像个死人。我怎么啦,大夫?”

医生对病人进行了仔细的检查,然后说:“嗯,我可以有把握地告诉您,您的视力完全没有问题!”


2.汤姆一向约会不多,但最近得到一个约学校里最漂亮的女生出来的机会。由于这事来得突然,身边又刚好没钱,他立即给独居的父亲打电话:“我有约会,寄钱来。”

父亲的回答是:“我有钱,寄约会来。”


3.杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时,侍者上前说道:“先生,请付了钱再走。”

“我不是已经付过了吗?!难道你忘了?!”杰克佯装生气地呵斥道。

“嗯,这个,如果你记得付过了,那就一定是付过了吧。”侍者不是很确信。

杰克走出酒吧后遇到了彼得,便把侍者记不清是否付账的事一五一十地告诉了彼得。

彼得如法炮制,等喝完第十五杯啤酒后,起身便往外走。

“对不起,先生,您付钱了吗?”侍者问道。

“我付过了!难道你不记得了吗?!你这么问是对我的侮辱!把你们老板叫来!”彼得变本加厉。

“嗯,这个,如果你真的记得已经付过了,那我就相信你。”侍者有些犹豫。

彼得出去后又把秘密告诉了戴维。戴维旧戏重演,在吧台边上喝了二十杯还不打算离去。这时,侍者上前和戴维闲聊起来:“你可能不会相信,今晚有两个人明明没有付账,却谁都理直气壮,硬说自己付了账,要是谁还敢给我来这一套,我就打扁他的鼻子!”

“我他妈没时间听你发牢骚,快把零钱找给我,老子还要赶路。”戴维面不改色地催促道。


4.“你认识银行家杜朗吗?”

“认识,他品行很坏。”

“我同意你的看法,人们都说他很不道德,同他握过手之后,都要数一下自己的手指头少没少。”


5.有一个妇人,她老公常常喝醉后才回家。于是,她决定帮他改掉这个恶习。

万圣节当晚,她穿着一件魔鬼戏服,躲在一棵树的后面,准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时,她手持干草叉,头戴红帽,拖着一条长尾巴跳到他的面前。

她老公问:“你是谁?”

妇人答:“我是魔鬼。”

她老公接着说:“走,和我一起回去,我已经娶了你妹妹。”

西班牙最佳笑话

1.一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,一种她从来没见过的食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产,一定要品尝品尝。她叫过来服务生,问那是什么原料做的。

那服务生很有礼貌地说:“夫人,那是牛鞭。”

一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。

但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”

没办法,这位夫人只好预订了一客。

一星期以后,她准时来到饭店,这回没多久,她点的菜就被端了上来。盖子一揭,这位贵妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:“上星期我见得那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸?”

服务生还是很有礼貌地回答道:“对不起,夫人,这星期,牛赢了……”


2.约翰被牙疼折磨了几天,终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃,护士说:“对不起,大夫不在家。”

约翰如释重负地吁了口气问:“您能否告诉我,下次他哪天不在家,我可以再来?”

荷兰最佳笑话

两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起,正要击球,突然发现路上有一支长长的送葬队伍。他放下棒杆,闭上眼睛,祷告起来。惊讶不已的朋友说:“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人!”那个人结束祷告后答道:“是呀,要知道,我同她做了35年的夫妻!”


英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的三则笑话

1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话:“我坐飞机到伦敦将用多长时间?”办事员想看看飞机时刻表,对他说:“(请等)一分钟,先生!”“非常感谢!”爱尔兰人满意地回答道,并挂上了电话。

2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道:“在伦敦怎么样?”苏格兰人答道:“还行!就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时,他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢?”“我没干什么!我只是吹了一夜笛子!”

3.一个爱尔兰人前来伦敦度假,住进一家高级饭店。服务生拿起箱子,带他去房间。爱尔兰人生气地说:“看着点儿!别以为我来自爱尔兰,就让我住进这么个小房间!”服务生连忙解释道:“别生气,先生!这是电梯。”