把大牙笑掉在碗里的课堂

1.谁说的

在美国大学的一堂历史课上,老师问同学们“要民主、把土地还给人民”这句话是谁说的。同学们你看我,我看你,谁也回答不出来,最后一个日本学生站起来说:“这句话是1826年林肯说的。”老师点点头,叫他坐下。接着严厉地批评其他同学说:“你们这些人平时在学什么,连本国的历史也不知道,还要一个外国人来回答。”这时不知哪位同学叫了一句“把日本人干掉”,顿时全班哄堂大笑。老师这时更加生气了,准备教训一下这个破坏课堂纪律的同学,他说:“是谁说的,是谁说的?”这时只听到一个同学说:“1943年,罗斯福。”


2.最痛快的考试

拉丁文考试开始之后将近一小时,一个学生满头大汗地冲进考场,要求教授给他一份考卷。

教授皱起眉头:“我不介意给你考卷,可是我肯定你没有足够的时间来完成它。”

但是学生坚持要参加考试,教授只好给他考卷,让他坐下。

一个多小时之后,教授示意考生考试时间到。几十名学生陆续将考卷交到讲台上,离开考场,只剩下那个迟到的学生仍在埋头答题。

又过了半小时,那个学生站起来将考卷递给正在备课的教授,但是教授拒绝接受:“对不起,我不会批改你的考卷,你超时了。”

“你怎么可以这样!”学生争辩道,“你难道不知道我是谁吗!”

教授面不改色:“这不重要,孩子,事实上,我根本不知道你是谁。”

“你真的不知道我是谁?”那个学生几乎是在咆哮。

教授觉得这种幼稚的恐吓十分可笑。他不为所动地摇了摇头。那个学生的态度奇迹般地改变了。“很好,这就是我想要的答案。”他迅速地将自己的考卷塞进讲台上那一大堆卷子中间,满意地离开教室,剩下教授目瞪口呆地坐在那里。


3.刺激的游戏

这天,一女子中学的某班物理老师请病假,40位女同学都在期待会是谁来代课。到了物理课时居然是位大帅哥老师,于是女同学挑逗地说:“老师,我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”

老师沉默了好一会儿说:“好!各位同学把课本收起来,现在考试!”


4.剑桥校规

这是20世纪90年代发生于剑桥大学的真实故事:

在一次考试的过程中,有个勇敢而极富创意的考生突然提出,要监考的学监为他提供点心和啤酒。接下来是这样一段对话:

学监:“对不起,您在说什么?”

考生:“我要求您现在给我拿点心和啤酒,先生。”

学监:“很抱歉,不行。”

考生:“我坚持我的要求,先生。我不仅是请求,而且是命令您现在给我拿点心和啤酒。”

这个学生同时出示了一份剑桥大学校规的复印件。这套校规是在400年前用拉丁文订立的,名义上永远有效。他指出其中不引人注意的一条:参与考试的所有考生,有权在考试过程中得到点心和啤酒。惊讶之余,学监不能再表示异议。在没有准备的情况下,他临时拿来了可乐和汉堡包作为替代品。那个机智过人的学生心满意足地坐在那里,一边舒服地又吃又喝,一边答完了他的试题。

三个星期后,剑桥大学给予这名考生罚款五英镑的处分,理由是:在考试过程中,该考生没有按照校规带上佩剑!


5.行迹不明

一位化学教授在课堂上详细地讲解了一种有机化学反应,他对同学们说:“请注意,诸位。在这个反应开始时,共有二十五个碳原子。可现在呢?只有二十四个了……”他停了片刻,等待同学们接下去解释,可是课堂一片寂静。教授又追问:“究竟发生了什么情况,致使这个原子失去了呢?”仍是一片寂静。教授不得不明确地问:“谁能回答,它究竟上哪儿去了呢?”

更是静得出奇。过了一会儿,终于在教室前排发出了一个喃喃的声音:“可是并没有人离开这个教室啊!”


6.没有说谎

老师:“你的家庭作业呢?怎么不交?”

杰克:“我的家庭作业被狗吃了。”

老师:“荒唐!这样的借口你也想得出来?!”

杰克:“是真的,虽然它不想吃,但最后它的确吃了。”


7.诅咒

汤米:“老师,杰克刚才骂我,让我见魔鬼去吧。”

老师:“那么,你做了什么?”

汤米:“我就到这儿来了,老师。”


8.谈判

讲授关税与贸易总协定的课堂上,教授要通过一次模拟谈判的成绩给大家评分。谈判到下午,眼看时间不多,所有谈判代表都努力寻求妥协。

代表泰国的怡萍俯身对代表日本的男生大头说:“假如你不在我出口的货品上抽税,我就答应星期日和你去看电影,你觉得怎么样?”


9.飞行训练

教官:“(关掉驾驶舱灯光)好,灯熄了,你怎么办?”

学生:“(拿出手电筒)我用这个。”

教官:“(取走手电筒)没电,怎么办?”

学生:“(拿出另一支手电筒)我还有一个。”

教官:“(取走手电筒)灯泡烧坏了,怎么办?”

学生:“(取出备用灯泡)我还有灯泡。”

教官:“(取走灯泡)灯泡是坏的。”

学生:“(取出另一个手电筒)我还有一个手电筒,新买的。”

教官:“……很好,但我只想看你在黑暗中如何飞行,可不可以就假装一下?”


10.很早就睡

作文讲评课上,老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时,问:“贝西,这次的作文是你做的吗?”

“我不知道。”贝西回答。

“你怎么会不知道呢!”老师生气地说,“说实话,到底是谁帮你做的?”“我确实不知道,”贝西回答,“说实话,我那天很早就睡了。”


11.“持久战”

为防止男生误入,门卫阿姨在宿舍门上用粉笔写道:女生宿舍,男生勿进。几天后,发觉勿字被擦去。于是阿姨将它改为:女生宿舍,男同志请止步。

未料,两天后,有女生发现,“止”字被好事者添了一笔,变成“男同志请正步”。阿姨气愤地将之改为“男同志止”。第二天早上,阿姨唠叨着说,她气得血压升高,一看,原来“止”字又被减了一笔,“女生宿舍,男同志上”。众女生哗然,阿姨决定战斗到底。

于是又写道:此乃女生宿舍,男的一律免进!阿姨颇为得意这一杰作,女生们也称这回没戏了。然而,当日下午,上完课回寝室,忽听几个女生惊声尖叫,冲到门前,一行字赫然在目:此乃女生宿舍,男的一律免票进入——看来,阿姨与好事男生要打一场持久战啦!