24个悲情剧,不得不抓狂

1.一次和一个姐妹在避风塘扯淡,电视里说了什么于是开始聊同性爱的问题。

我说男同好恶心,女同好点,至少不会得病。

她幽幽地说,我不是同性恋……

我特纳闷,我说我也不是啊。

她说,你在试探我,我要是同意咱俩就××,我不同意你就说开玩笑呢。

TT,大姐我真没那个想法,有那想法我四年干吗去了,非得毕业跟你说?


2.在意大利旅行时,由于贫血晕在美术馆里了。醒来时已经被运到了医院。根据医生那歪歪扭扭的英语,得知“怀孕了!”同时,周围的护士们都发出各种夸张的祝福的声音。空气都洋溢着幸福的味道……问题是,我已经两年没有做能够怀孕的事情了!


3.上次说的,我暗恋一旁边女生。因为下星期学校要普高与高职分班,她高职,因为分班后彼此教室隔着操场,而且作息时间不同,以后见面的机会微乎其微了,所以我下定决心在这个周末前跟她表白,不理也好,拒绝也罢。

杯具的是,下午第三节班会课……伟大的班主任大人今天讨论的主题居然是“关于学生早恋的危害”,给我们讲述了她学生时代的事件、学校的先例、报纸上的……我旁边的女生从头到尾认真地听着……我看是没戏了……

班主任大人,我可是听你同学也就是我哥哥说的,你初一就恋爱了,初二就分手了的……

杯具。


4.和BF交往不久,一般只在周末见面,我平时都表现得很矜持的,因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才,他说今晚要来见我,因为想我了,我跟他说本来有点事的,但是看在他诚心一片就推了吧,其实心里开心得要死。马上发条短信给我妈,内容如下:老妈,我今天不回去吃晚饭了,他终于约我啦,哈哈哈……可是当信息提示发送出去了我才意识到发给了BF,现在,我关了手机,郁闷中……


5.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”


6.老公总开玩笑说我吃得多,好吃鬼,馋嘴兔子……有一天老公带我出去玩,买了很多好吃的,其中有一罐塑料盒装的芝麻饼,很好吃。我一出发就开始吃,后来,饼吃完了,还有大概小半盒芝麻剩在盒子里。

怕老公说我贪吃,我就忍住盖上盖子,放下了。过了一会儿实在忍不住了,偷偷拿出来准备把盒子里的芝麻倒出来吃掉,结果发现盖子打不开。看见老公正在开车,趁他不注意,我就开始用牙齿咬盖子,想把盖子弄开。正当我认真地低头咬的时候,老公突然转过来认真地用手挡住盒子,看着我,特别认真地说:“老婆,塑料盒子不能吃,真的不能吃!”


7.今天早上在公司班车上,坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目。我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃地说:不要了,老公,明天吧……


8.独自乘电梯下楼,突然觉得牙齿好像塞了什么东西,于是对着明晃晃的门剔牙。突然门打开,站着好几个人,看着我龇牙咧嘴,还有片没有消化的青菜,巨丑!


9.大学时代在省电台实习,把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜,觉得该去厕所换下WSJ,又害怕空无一人的黑暗走廊,于是就猥琐地在编辑室里换了。

过了好久又来一新人,我和主持人带着她熟悉环境。路过编辑室时,主持人对新来的说:××,编辑室和播音室里千万不要干私活,更不要吃东西,有保安24小时盯着监控。

真的,死的心都有。


10.我一哥们儿在外面租了房子住,某天晚上和他在他屋子里吃完了饭出门散步。大概晃荡了半个钟头,这家伙突然一拍大腿喊道,坏了,煤气忘了关。于是我俩赶紧回去,开门之后果然有股煤气的味道。屋子里黑魆魆的,我刚想开灯,这家伙一把打掉我的手,大声斥责道:“想死啊你?开关的电火花是会引起爆炸的,笨蛋!”我一听就出了一身冷汗,差点把自己弄死了,连忙说是啊是啊,幸亏你在这里。然后这家伙从口袋里摸了个东西出来,借着月光一看,这NB掏出了一个打火机……


11.白天上班,跟同事说了一个笑话,大家爆笑。当晚半夜两点睡得正香被电话吵醒,一看是我同事,原来他和朋友喝酒喝大了就想起我的笑话,说结果忘了,打电话要我再说一遍……


12.刚开学那阵,信工学院有一新生在路上被几个混混围住,要黑他钱。那哥们儿被吓傻了,吭哧吭哧好一会儿才小小声地说:

“对不起,我,我,我没零钱。”

(空气凝固十秒)

后来那哥们儿被扁得很惨。


13.大学时候,冬天晚上跟女朋友自习归来走在回宿舍的路上,经过一隐秘处时忍不住拥吻,手也忍不住向胸部摸去。结果女朋友弱弱地说:“你摸的好像是肋骨。”啊!羽绒服太厚了。


14.我老表上小学时有一年放暑假,老师要求每天要写一篇日记。他天天在家疯玩,快开学了在家突击把日记全补上了,结果速度没掌握好,一口气写到了8月35日。


15.一个月1500元的工资,要做办公室主任、总经理助理、人事经理、跑腿打杂小妹等的活。今天更离谱的是,老总威胁我说,如果两天之内不帮他找到合适的保姆,他下周就把他不满一岁半的闺女带来办公室让我带。


16.昨晚在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一个哥们儿聊起来了。聊了一会儿,火车还是没有来,于是我说现在的火车也真是的,怎么老晚点。这哥们儿沉思了一阵,然后极其担忧地对我说道:“不会爆胎了吧?”……


17.晚上梦见和一高中男生暧昧。

早上发信息给他说:“嘿嘿,昨晚我梦见你了。”

男生回复:“再容我几天吧!过了元旦我就还你钱。”

靠,丫去年跟我借了五百块钱还没还呢,差点忘了!


18.不知道要说是幸运还是什么……

早上第一节课,年级老师来我们班,一人分一张纸,原来是要接种甲流疫苗。要接种的在“愿意”一栏打“√”,不接种的在“不愿意”一栏打“√”,然后写原因。听年级老师说“一个年级12个班只抽出两班的学生,所以你们是很幸运的”。听了后,我高高兴兴地在“愿意”一栏打了大大的“√”,旁边同学看了我也纷纷打上“√”。


19.我读初中的时候,有个地理老师常用字是“搞”字,不管做什么都是说搞。经常叫同学上讲台完成提问都是说:“好!现在我请一个同学上台来搞一下!”

那天,听说他带的另一个班都没完成该背下来的内容,那老师就留堂并说了一段很经典的话:“你们这样搞是不行的,学习是要好好搞的。今天我们必须要搞一搞!但是考虑大家要去吃饭,那今天我就先搞男同学,搞完了男同学明天我再搞女同学。大家休息的时候,同学之间也互相搞一下。不要害羞,男同学也可以帮女同学搞,女同学也可以帮男同学搞,要是你实在找不到人搞的话,我也可以帮你搞的,而且我也很愿意帮大家搞。”

结果下面的笑声越来越大,这个老师就在全校出名了。以后在我们学校很流行一句话:“搞的动词,不要乱用!”


20.我姨的孩子才那么点大,我姨就让他学这学那的,这孩子还真是聪明!我姨说:“来,给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”

这孩子就咿咿呀呀地开念了:“人生……是什么……”

我一惊,这才几岁啊?!就开始想这么个深奥的问题了?!啧啧啧,这都教得……

孩子接着念:“人生……是一种中草药!”……


21.一对夫妻都是物理学博士学历,结婚三四年了都没孩子,就到医院检查。医生问:“你们的性生活过得怎么样?”两人茫然,医生解释后,男的说:“不是两个人搂在一起,靠分子的共振就可以生孩子了吗?”

呃……真事,发生在七八十年代的……


22.上初中时英语很差,考试全靠蒙。有一次想到一个好主意,所有题目都选同一个选项。于是,听力都选了D,并涂了卡。本以为会碰到几题。回来才发现只有A、B、C三个选项。


23.以前住校的时候,半夜几个混子进我们宿舍黑钱。

每人黑五块。我没零钱,给了他们张二十的。

他们又找给我十五。


24.前阵子看到个事,也是一女生叫刘毓婷,面试的时候把考官雷住了,寻思怎么取这么个名啊。结果今天给她办理正式入职的时候,拿户口本一看,发现那名还是改过以后的,而原名居然叫刘春梦。