让每个人都吐血的回忆

1.上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女。”

一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内侧有肉线,高兴地大声说:“妈妈,你是处女。”

当时我很开心,我妈巨汗,全车人狂汗。


2.MM第一次来我寝室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,好奇中……

MM:“好怪哟,你刷牙的杯子怎么还有盖儿呢?”

然后就使劲拧啊拧,结果把我杯子底很暴力地给拆掉了……

MM莫名其妙:“这玩意竟然没有底!你这家伙平时是怎么刷牙的?”


3.这事超级经典。上高中的时候,情侣,同学Z(女)和Q(男)被老师一个放在门口的第一桌,一个放在对角线的最后一桌,可这一对还是每天传字条,因为距离太远,他俩就用扔。一天,也不知道怎么就那么蠢,Q把一张字条“嗖”地扔了过去,正好我们老师进来,直接就打在老师的身上了。老师捡起字条狠狠地蹬了Q一眼,打开字条,嘴上嘀咕“让你天天传,我看看都传了什么”。

字条上是这样写的:“Z,你说咱们俩天天这么传字条,要是哪天打在老师身上就好玩了。”


4.排完座位,只有一对同桌俩都是男的。老师居然对他们来了句:“将就着吧,大丈夫何患无妻!”全班人目瞪口呆……


5.我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等剧烈的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害。

下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。”

我狂晕……


6.我们寝室一兄弟养了一株仙人球。后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾晒袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气。

一周后,仙人球烂了……


7.某次和几个同学上学的路上,同学A不小心踩中一个马葫芦盖,一脚踩翻掉了进去,幸好我们几个及时抓住他,但他的脚还是浸到了马葫芦里面的便便……

把他弄上来以后,我观察那个马葫芦盖。这个马葫芦盖就在我家附近,经常从上面走都没事。我试探着用一只脚踩上去,也没翻,两只脚踩上去也没翻。

我好奇地对正在清理脚上便便的同学说:“你也不知道怎么长的,你看我踩上来就不翻。”

然后还跳了两下,马葫芦盖突然翻了。

因为其他同学都在帮A清理鞋子,没人来抓住我……


8.昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!

那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远地看到一群老外在围着一个当地的农民比比画画的。出于好奇,我悄悄地走到他们后面不远处,想听他们讲些什么。

那几个老外(大概是美国人),一边翻着一本类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:“如何,我,到达,外国……”

我想:哦,应该是在问路。很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说。

那个农民兄弟一脸茫然。我想:唉!大哥领悟能力太低了吧?

老外一看他听不懂,更急了:“WE,我,大家,去,走,想要……”

那个农民兄弟还是一脸茫然……

老外更着急了,开始跺脚,冒汗……

这个时候,这个五十多岁的农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:“Can you speak English?”


9.高中时住宿舍。一天黄昏,去附近的小吃店买了几个奶油小馒头做晚饭。因为是冬天,怕馒头到宿舍凉掉,就揣在怀里焐着(我穿的羽绒服)。突然妈妈打电话来叫我出去吃饭,她的一个大学同学来我们这里出差,要看看我。于是到了一家很富丽堂皇的饭店。迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说:“你好!”我拽了拽衣服,一堆馒头滚了出来……


10.我的计算机水平特差劲,可是为了评职称,不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉,前一天眼睛出了点事儿,只能戴着眼罩去应试。那题出得可真叫棒,我简直是一道也不会,只有一个字可以形容当时的心情:晕!加上眼睛不好受,于是假装答了一会儿,就趴在桌子上休息,不知不觉睡着了。

等我睁开惺忪的眼睛,只见屏幕上斗大的“60”两个数字飘来飘去。“啊,我及格了!”我情不自禁地叫出声来。“你看清楚,那是屏保!嚷什么嚷!”


11.系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨。该坏人写了一篇巨长的检讨书,提到打架细节时说道:“当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……”

刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:“明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!”坏人沉默数秒,曰:“饭勺。”


12.美国一公路发生严重塞车,一个人来到一司机窗前说道:“恐怖分子劫持了总统,索要100万美元。如果不给,他们会点燃总统身上的汽油,我是来筹集善款的。”司机问道:“现在筹集了多少?”这人答道:“60只打火机。”


13.说个我老妈的事。有次她去银行取钱,因为顺路,她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她磨完刀,就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下,就这么提了菜刀大摇大摆地进了银行,然后把刀朝柜台上“啪”地一放,道:拿钱!……事后,她还跟我和老爸吹嘘说,那几个银行小姐,脸都青了……


14.大学一个同学眼睛奇小,正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神地看电视,食堂一清洁工走过,惊奇道:“同学,你咋吃完饭就在这儿睡着了呢?”


15.初中的时候,课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放屁,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过,我憋足了劲想把这个屁忍住。结果,我每跳一下,都伴随着五分之一个屁跑出来,声音尖锐短促,直到放完,一共五声……


16.新买一辆北京吉普,厄运就开始降临了。

在车尾部有一标志“4×4”。不久某人书“=16”,还连续出现N次!

与其让别人画,不如我自己画!

我书“=16”。不久,后面加了个“√”……


17.我有一广东籍同学,一日在食堂指着油炸鸡蛋说:“给我一个炸蛋。”后面晕倒一片……


18.老婆回家说开车看见一条标语很怪,什么“靠我,靠你,靠大家”。我实地考察后,结论是:“卫生靠我靠你靠大家”中的卫生二字没了。


19.大学的时候在沈阳火车站,我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头看起来很凶的人,像刚放出来似的。那乞丐拿着破帽子挨个儿乞讨,我旁边的那个人都要了。我正想办法怎么躲避呢。那乞丐走到我这儿,犹豫了一下,越过我,找另一个人去了……


20.放学后的公车,挤得像沙丁鱼罐头。一MM好不容易挤了上去,在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,于是只好抓着票箱保持平衡。

在一团混乱中,司机突然在一个转弯处紧急刹车。情急之下,MM只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来……全车的乘客望着她笑成一团;而司机先生这时候也说话了:“小姐,我们做的是小本生意,请手下留情……”


21.一天,想去世界之窗玩,结果坐了反方向的公交车。一上车,车上两边都有空位,我坐了个靠左排的座位。

售票员问:“到哪儿?”

我说:“世界之窗。”

售票员说:“坐反了,世界之窗到对面坐。”

我心想:“这售票员还真事多,连我坐哪边都要管。”于是坐到了右边的位子上。


22.有次请朋友吃饭,点了N多菜以后,突然发现根本没带钱包!我晕得不行,可是又不好意思说,之后的饭菜对我来说已经如同嚼蜡,心里只想着怎么过这个关。后来突然计上心头,拿起手机假装拨了个电话,对着电话狂吼了半天,说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话。这时朋友已经不好意思地说:“我付,我付,你也不知道钱包让你老公拿走了,没关系的。”正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候,突然电话铃在我耳边大声响起……


23.早上醒来迷迷糊糊,想起今天早上要开会,于是匆忙吃了早点,没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服,像是进了几粒石子一样,可也来不及脱下鞋来看。

总算到了单位,说也奇怪,感觉袜子里舒服多了,鞋也不是特别硌脚了。马上要开会,也就没太在意。开完会已是中午,看看手机有一未接电话,是老婆打来的,马上回过去。

“喂,老婆,刚才在开会。啥事?”

“没啥事,呵呵,巧克力好吃吗?”

“巧克力?”

“对啊,你还跟我装傻!呵呵!”

于是我想起了昨天是圣诞夜,于是我想起了放在椅子上的那双袜子,于是我想起了袜子里一直很硌脚,于是我想起了现在不是那么硌脚了……


24.主任昨天在抗震救灾动员会上说,建议大家有能力的去献血,不管是A型、B型,还是C型……


25.前天,我在长沙五一大道碰见一个老外,我估计是美国人。后面跟着一大群人指指点点,很不礼貌。我想:“成什么体统?丢中国人的脸!”

于是我冲老外叫了一声:“Hi!”

他回过头来望着我,我走上去,很有礼貌地一笑:“Are you know them?”

说完,我不禁暗暗佩服自己,这英语水平——没得说!

哪知老外眉一皱,用蹩脚的中国话说道:“什么(第三声)?”

一阵恐惧感袭上我的心头,不会吧?跟李阳疯了那么久,居然连这样简单的话都说得让人听不懂!

我不死心:“Where are you from?”这次可是一字一顿说的。

谁知他,他竟然还是皱眉:“‘亲’用中国话说。”

哦,死老外!原来在我面前卖弄你的中文水平!

哼哼,我没好气地问:“你哪儿的?”

这次他听懂了,咧开大嘴笑了:“吐鲁番(新疆)。”


26.想起来以前听说的一件趣事。广州火车站的乱是全国有名的。一妇人在车站旁边行走,一男从后扯断其项链逃窜,后面有小伙子看见欲追。女曰:“甭追了,他抢我的是假的,我也把他的项链扯下来了,是真金的。”


27.去过麦当劳或者肯德基的人都知道,点完餐之后,营业员会大声地把你点的餐报一遍。

上次在麦当劳排队,排在我前头的一个MM对营业员说:“我要一份鸡块。”

结果营业员很大声地回答道:“您要一块鸡粪是吗?这里吃还是打包?”


28.高三的一天中午,我同桌(一长得蛮对不起大家却又严重自恋的主)闲来无事,遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过,竟然心血来潮地对着镜子喊:“魔镜,魔镜,你快显示出谁是世界上最帅的人?”

谁晓得,戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来,摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心,宁愿粉身碎骨。

我们目睹这一幕的人都快笑傻了,我同桌一脸茫然。


29.一天,我们到某广场参观。广场都是白色鸽子,一个小孩忙着喂鸽子。突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁,他摆摆手示意鸽子走开,喃喃地说:“你先回去洗澡,我才给你吃。”


30.报纸上看到的,一个孩子的父亲姓易,给自己孩子起了一个名字叫易拉罐。登记户口的时候被民警拒了,说是对孩子不负责任……


31.我有痛经的毛病,痛经的时候不敢碰凉水,什么事情都不想做,我老公就总说我娇贵,能有多痛啊,我也跟他说不明白,唉。

一次,他很严肃地跑过来跟我说,以后我来那个的时候什么都不要做,他全包了。我问他怎么回事,怎么开窍了,他说为了体验我的痛苦,带了三天卫生巾,实在受不了……

当时心里很感动,不过男人带卫生巾可能比女人更难受一些吧……


32.办公室某男,我们戏称为“贱人”。刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个“贱人”,顿时很开心很激动:“啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!”抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件。无语……狂汗……


33.和同事吃锅仔,吃得慢,燃料快烧完了。同事叫服务员添酒精。服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了,往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了。同事慌张地“呀”了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶。于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间。


34.——妈咪,我已经13岁了。

——我知道。

——那我可以戴胸罩了吗?

——不可以。

——可是姐姐13岁就开始戴胸罩了。

——我说不可以,就是不可以!

——那么,我可以用卫生棉了吗?

——不可以。

——姐姐13岁就开始用卫生棉了。

——我说过,不可以!

——那我……

——给我闭嘴,你这个笨儿子!


35.记得小的时候,我去一家卖磁带的店买爱尔兰乐队U2的带子。看到店里只有一个老大爷在看店,我担心老大爷不懂英语,于是我走上去问:“老大爷,您这儿有U贰(er)的磁带吗?”老大爷挠挠头,看了看我后说:“U贰(er),你说的是U2(two)吧?!”


36.一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆地回来了。

“老公,我回来了。”

“怎么了,没去买东西吗?”

“去了。老公老公老公,我车坏了!”

“怎么坏了?”

“化油器进水了!”

“我晕!化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病。”

“就是化油器进水了!”

“我看你连什么是化油器都不知道。那地方怎么可能进水?还是我亲自去看看吧!车停在哪里?”

“池塘里。”

“……”


37.前几天,我坐在老公摩托车后,为了一个问题我大声争论。突然,觉得嘴巴里有些东西,一咬,甜甜的,椰子味的。细细一想,最近一年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看,是一只蜘蛛。

原来蜘蛛是椰子味的!


38.单位领导年岁不大,但对电脑一窍不通。一天,他从外地培训回来,让部门小王给申请一个电子邮箱。过了会儿,他问申请好了吗。小王说好了,他紧接着说:“那你用U盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。”


39.我有个同学是基督徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:“……”


40.一朋友买了一瓶可乐,拉开易拉罐后看到一行字,保质期见瓶底。于是朋友就把可乐瓶翻了过来,于是可乐“哗哗哗”地都淌了出去……


41.我小时候去动物园,去看大狗熊。结果那天狗熊发飙,不住地在那儿甩脑袋,甩啊!甩啊!突然,一把哈喇子甩到我的脸上!

我再也不去动物园了!


42.两个人在比赛,比赛前发生了激烈的争吵。

A激动地对B说:“你就是一坨屎,我吃定你了!”

本来想说我赢定你了……


43.那段时间,喉咙痛,天天含着含片,以求舒服。后找领导报销药费,心想不就签个字,也含着含片去了。领导关心,问我怎么了,低头一张口,呼的一声,含片从嘴而出……


44.小时候我很勇敢很勇敢。有次在幼儿园里,医生给我们打疫苗,老师在边上谆谆教导:“哪个小朋友勇敢呀?让我们看看最勇敢的小朋友在哪里,第一个来医生阿姨这里!”问了半天也没有人理她。大家都往后缩。后来只见我大步走到医生面前。老师高兴地说:“还是×××最勇敢……”话还没说完,只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到窗子外面去了。(这都是我长大后,爸爸告诉我的。)


45.我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一支气枪到山上打鸟,打了一天也没打着。傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈地逐一射杀。第二天,他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙地被人打死了许多。


46.昨天买了一袋东北大米,拿回家仔细一看,产地是“河北省北京市高新科技园”,靠!


47.大学的某个周末回家,走在路上,风大,一个黑垃圾袋向我扑过来。我左闪右闪,直接扣在我的脸上。回头一看,朋友笑得蹲在地上。


48.路过电话亭,电话丁零丁零地响个不停,就是没有人接听。于是我走上前去,敏捷地拿起电话,沉着地说了一声:“Hello Moto。”然后冷静地挂掉了电话……


49.上高中时候,有一篇课文,具体名字忘了,有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人的汉奸捉了去。”

一个同学朗读:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑,老师也趴在讲桌上半天没起来……


50.晚自习前,前桌转过来问道:“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没?”

只听同桌小声答道:“没吃过!”


51.大学的时候,有天有个男生跟我聊天,说他昨天去做足疗,差点气死。我就问怎么了,他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼,就说:“疼就是身体这里有毛病吧。我这疼,你说是哪儿出问题了?”很诚恳地问,人家做按摩的也很诚恳地回答说:“子宫……”


52.俺老师有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑,后来含着笑看着他把假牙又装了上去。


53.陪团翻译,和导游MM在酒店大厅坐着等卡,不远处坐着一对老外。

MM:“是美国鬼子还是英国鬼子?”

我:“听口音都不像。”

MM:“估计是德国还是法国鬼子吧。”

我:“反正不是意大利鬼子,他们是黑发卷毛。”

这个时候,他们起身,估计准备回房。路过我们的时候,那男的对俺一笑,电得俺那个七荤八素。然后说了一句话:“我们是芬兰鬼子,你看我是金发卷毛。”

俺那个黑线啊,刷刷的。


54.贫僧自知功力不够,尚不能隔衣疗伤。师太,老衲失礼了……


55.老公给女儿打电话:“你好,某某同学,你猜爸爸是谁?”


56.一次去一台ATM机取钱,前面有两个人。

一个人把银行卡放进去后,对着ATM机用四川话说:“取两百块钱。”

半晌,两人见机器没有反应,于是低头耳语了一番,接着,就听另外一个人用普通话对着ATM机说:“我取两百元钱。”

……


57.春节回家。家人着急我还没找女朋友,于是乎找人给我介绍个女孩,政法大学去年毕业的,小我三岁,也在北京工作。相亲式的见面后,我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不咋的,迟迟不给他们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句:“别以为你长得有几分姿色。瘦得像竹竿一样,我要是她这么年轻,才不会看上你。”


58.小的时候,觉得老爸总是在看无聊的《新闻联播》,有一天终于忍不住了,就问他:“爸,《新闻联播》一共多少集?”……


59.洗完手抹护手霜中。

一男同事眼见,凑过来:“我也要抹。”言毕伸手。

该同事以汗毛茂盛著称,因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子,脱口而出:“你这还抹什么护手霜哪?该抹护发素啊!”


60.那天逛夜市,看见一地摊上卖布鞋。我就蹲在地上开始翻着看,突然找到了一双很漂亮的,而且鞋面上还印着“Kappa”!老板说二十一口价,我觉得做工还行,其实我更看重了那个Kappa商标。成交!到了家再仔细欣赏鞋子时,发现在Kappa旁边还有一行小字,开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对,旁边写着“Bu shi”。靠,真TMD的实在!这不明摆着告诉我“不是卡帕”吗?突然觉得现在的奸商也很实在了!


61.和同学闹着玩,把人家锁在教室外面,然后从教室后门缝偷看。结果后门没锁,人家一推,我眼前都是星星……


62.有人在BBS上发帖,叙述了同居男友的家庭暴力,并且向大家询问该不该分手。同情声一片,大家纷纷支持她分手。这时有网友回复:“结婚了就好了,两人一起打孩子。”