强悍牧师的笑话,太刺激了

结婚仪式彩排时,新郎悄悄地走到牧师身旁,然后递给他个红包:“瞧见没?100美元!你要是能把婚礼誓词改一改,这个就归你了。誓词里不是有一段话是说‘我发誓我会爱她,决不会背叛她,始终如一地忠诚于她’吗?你只要到时候把这段删掉,就OK了!怎么样?”新郎把钱塞给了牧师,然后满意地走开了。

婚礼当天,新郎要致誓词了。牧师盯着他的眼睛然后问道:“你愿意承诺一辈子匍匐在妻子面前,遵守她的任何命令和意愿,每天早上都给她做早餐,并在上帝和你可爱的妻子面前真心发誓,在你活着的每一天,你永不看其他女人,哪怕一眼吗?”

新郎顿时语塞,憋了半天,看了看周围的人,然后低声说:“愿意。”接着新郎斜身凑到牧师耳边咬牙道,“你……忘了咱俩的那桩交易?”

牧师把100美元支票塞进新郎手心,然后耳语道:“你老婆给的钱比你多,并且我念的词是按照她的要求改的。”

小偷:“神甫,您可以为我祈福吗?”

神甫:“哼!就为你?一个臭名昭著的小偷!”

小偷:“求您了,这是两百美元。”

神甫:“好吧,如果上帝要惩罚某人损失钱财的话,愿上帝通过你来完成他的旨意。”

信徒:“万能的上帝啊,一万世纪对您来说是多长呢?”

上帝:“几乎是一秒钟。”

信徒:“那么10亿元钱呢?”

上帝:“不过是一分钱。”

信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一分钱吧。”

上帝:“过一秒钟。”

牧师:“你能告诉我上帝在哪里,我给你两块钱奖金。”

小孩:“要是你能告诉我,上帝绝对不会在什么地方出现,我给你四块钱。”

某教堂的牧师和唱诗班素有嫌隙。后来,积怨愈来愈深,唱诗班开始与牧师明争暗斗。

有一次,牧师劝导大家“全心全意侍奉神”,而唱诗班选唱的歌曲是《我不会为你所动》。

牧师感到非常尴尬,可他宁愿相信这只是一个巧合,就把这事儿淡忘了。

第二个周日,牧师布道的主题是“施舍”。唱诗班高声唱起:“耶稣已为我们埋了单。”这下,牧师真的生了气。

大家都瞧出了里面的端倪。一时间,前来教堂参加晨祷会的人激增,都想来看牧师与唱诗班之间的笑话。

接下来的那个星期天,牧师宣讲的主题是“流言之恶”。让众人万万没有料到的是,唱诗班竟齐声高唱:“我就喜欢讲故事。”

牧师与唱诗班的矛盾已经公开化,他感到非常无奈。牧师气愤地对会众说:“如果这种情况继续下去,我将会考虑辞职!”

就在这时,唱诗班竟悠然唱起了:“为什么不在今天晚上?”

牧师忍无可忍,怒不可遏地离开了教堂。

在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派,整个地区的人都前来参加。这些年来,约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得,他应该再讲点什么,以此向约翰表示感谢,于是他站在棺材旁念了一首诗:

“冬天,当大雪纷飞、寒风刺骨的时候,他来了;春天,当道路泥泞、沼泽为患的时候,他来了;夏天,当尘土飞扬、太阳灼热的时候,他来了;冬天,当秋雨绵绵、寒气袭人的时候,他来了。”

从教堂出来后在回家的路上,阿尔宾对他的邻居奥洛夫说:“奥洛夫,牧师今天的讲话很不错。”

“是的,很不错,但是没必要那么长。实际上,他只需说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”

飞机起飞后,一个牧师把空乘小姐叫到身边,问:“请问一下,现在是什么高度?”空乘小姐礼貌地回答:“你好,现在是一万英尺。请问你需要什么服务吗?”牧师说:“嗯,现在这个高度不错,小姐,请给我来一杯酒。”

过了一段时间,牧师又把空乘小姐叫到身边,问:“请问一下,现在是什么高度?”空乘小姐礼貌地回答:“现在是两万英尺。请问你需要什么服务吗?”牧师说:“嗯,现在这个高度还可以,小姐,请给我来一杯酒。”

又过了一段时间,牧师又把空乘小姐叫到身边。空乘小姐说:“先生,我知道你现在想知道飞机的高度,现在是三万英尺,请问你是不是还需要一杯酒?”牧师说:“不用。现在这个地方,离总部太近了。”

有三个朋友,分别是牧师、和尚及喇嘛,他们原本是一起长大的,只是因为经历了不同的过程,所以各在不同的领域传播宗教。

这一天,三个朋友相约到湖上泛舟,同时各自谈论自己宗教的特点,都有些自豪的意味。谈着谈着,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起来说:“噢!对了,我的车上有我与大喇嘛的照片,我去拿给两位看!”说完便跳下船,以神乎其技的蜻蜓点水方式,三步并作两步地走过湖面,到停在岸边的汽车上取出照片后,又以相同的方式回到船上。

牧师在一旁看了这一幕之后,不禁对喇嘛的道行心生敬畏。

不一会儿,和尚也说道:“我的车上有上次和圣严法师的合照,我也去拿来给二位瞧瞧!”说完也跳下船,用与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面,到他停在岸边的汽车上取出照片后,再以同样的方式回到船上。

牧师在旁看了这一幕之后,也对和尚的功力产生景仰。他心里想着,才几年不见,这两个家伙已练就如此高的道行,同样是神职人员,自己当然也不能给上帝丢面子,于是他站起来说道:“我的车上有上次与大主教的合照,我去带来给二位看!”

说完也跳下船,然后“扑通”一声,整个人沉到湖里,在喝了几口水后,他挣扎地游回船上,想想自己为什么会那么糗,好像有所领悟之后,开始虔诚地祷告,然后又跳下船,接着还是“扑通”一声,整个人沉到湖底。

他又再度挣扎回到船上,而且有生以来最用力最虔诚地祷告,接着又跳下船去,结果还是“扑通”一声,整个人沉到湖底。

正当他用残余的力气努力游回船上时,隐约听到和尚与喇嘛的对话:

……

猜猜和尚和喇嘛说的什么?

和尚和喇嘛说:“我们不要告诉他那些沉在水里当路基的石头的位置。”

有一位牧师在讲坛上说教,马克·吐温讨厌极了,有心要和他开一个玩笑。“牧师先生,你的讲词实在妙得很,只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”

那牧师听后不高兴地回答说:“我的讲词绝非抄袭!”“但是那书上的确是一字不差。”“那么,你把那本书借给我看一看。”牧师无可奈何地说。

过了几天,这位牧师收到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。

有一个满身酒气的醉汉上了一班公共汽车,他坐在一个神甫旁边。

那个醉汉的衬衫很脏,他的脸上有女人的亮红唇印,口袋装有空酒瓶。他拿出报纸阅读,过了一会儿,他问神甫:

“神甫,得关节炎的原因是什么?”

“这位先生,它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神甫如是说。

“噢,原来如此!”醉汉喃喃自语后继续阅读报纸。

神甫想了一下后,又向醉汉道歉说:“对不起,我刚刚讲话不应该这么直接,你患关节炎有多久了?”

“不是我,神甫,我只是在报纸上看到教皇得了关节炎。”

神甫:“……”

神甫:“你想跟上帝说什么吗?”

病床上的老人似乎很想说些什么,但只能做出痛苦的表情,连一句话都说不出来。

神甫赶紧拿了纸和笔递给老人说:“不要紧。你可以写出来。”

过一会儿老人去世后,神甫大声朗读老人的临终遗言:“该死的神甫……踩着我的呼吸器……”

一个懒惰的厨子连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。

神甫并不做声,坐下就吃。

厨子很奇怪,问他为什么不先祈祷就吃饭。

神甫淡然回答:“桌上的每样菜,我至少都谢过两次了。”

在某个家庭聚会中,有四个信天主教的主妇在一起聊天。聊呀聊,她们就聊到自己的儿子。

主妇A说:“我的儿子是Priest(神甫),当他走进大厅时,人们都叫他Father(父亲)。”

主妇B说:“哼!那没什么,我的儿子是Bishop(主教),当他走进大厅时,人们都叫他Your Grace(阁下)。”

主妇C说:“我的儿子是Cardinal(红衣主教),当他走进大厅时,人们都叫他Your Eminence(殿下)。”

主妇D慢慢说:“我的儿子身高200厘米、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸,当他走进大厅时,所有的女人都惊叫‘Oh!My God!’”