神啊,特小强

1.记得那时候上大学,和男朋友分居两地。平时每天都是用手机保持联系。一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。他说:哈哈,想不到天下竟然有那么SB的人,竟然充话费充到他手机上了……我立马挂下电话,头上三条黑线。

2.我们以前宿舍有个娃,老实得有点笨,而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个美女。我们的胃口被他吊起来了,问他说然后呢,只见他镇定地说,做女佣……

3.上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天,一个好像是科代表的新生捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪儿?”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。那位老兄走到了男厕右边,对着门喊“报告”。停了一下,里面传出个女声:“不许进!”

4.有一次玩我们寝室一个同学的电脑,发现有一个文件夹,里面全是网上下载的美女图片,其中有一张竟然是一个日本裸体女人。一时心血来潮,就把那张图片给他设成了桌面,之后一直等他回来打开电脑,没想到一直不回来。后来饿了,就出去吃饭,回来发现他的电脑没了,过了半小时看到他抬着电脑,一脸吃屎的表情。原来他的电脑显示器在我们关机后坏了,他拿到食堂里的维修部去修,修好后非要打开试一下,我们食堂能容纳100多人的……

5.高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上古代史的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。强悍的是,历史老师很冷静地答道:“众爱卿平身。”这时候,全班都还是站着的……

6.老婆买了新衣服,急不可待地穿上在浴室对着镜子自拍,然后传到网上显摆,今天才发现有一张的镜子里有我全裸着坐在马桶上上厕所的照片……

7.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在给小孩嘘嘘,碰巧的碰巧小孩不肯嘘嘘。于是对着小孩开玩笑:“快嘘,不然叔叔嘘了!”55555,不敢见他们了。

8.老婆看我小侄子刚出生没多久的照片,大笑:“看,还露小JJ呢!”结果,我小侄子冷冷地甩给她两个字:“流氓!”

9.晚上在超市买速冻饺子,促销MM热情招呼我,还拉扯过去:“尝尝吧,尝尝吧!”唉,盛情难却,吃了一个,咀嚼时促销MM一直盯着我,待我吃完,她认真地问:“熟了吗?熟了我就捞起来了……”

10.我和老婆去法华寺游玩,我路上走不动,于是要老婆背我。一个老太太看见了,严肃地说:“看你也是年轻人,叫一个女人背你,真是作孽啊。”

11.酒喝多了,晕晕乎乎地回家,到家不久就吐了。第二天早上老婆说:“在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要回家汇报吃的啥东西了。”

12.GF出差,告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦,给我发张近照。问我穿着照还是脱了照?大喜!忙回答:脱了照!脱了照!第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片……

13.那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问:“你TM到底是谁?不说我挂电话了!”结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”当时我就吐血了。

14.前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐。我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个police,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话,故摆了摆手。“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!不是我的车,怎么开?!”

15.小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视,看CCTV6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:“小孩子不能看这个。”弟弟一把抢过遥控器,喊:“放心吧,不会脱的。”

16.和女友约会,看到前面有个和我女友很像的人,就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀,我一转头女友就给了我一巴掌。

17.那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧。”我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。其实我说的是实话,我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿着牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是,看来我得丰胸了……

18.去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我:“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”

19.有个朋友和一个帅哥合租,有一次晚上她很沮丧,然后那个帅哥很体贴地给她煮了碗面。她觉得很温馨就说:“我们就这么凑合过过算了。”没想到帅哥说:“你没男人要,我可有的!”

20.给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着:“老公,别担心了,偶大姨妈来了……”

21.中学时,物理老师上课讲摩擦生电说:“我们冬天的时候脱毛衣,毛衣都会嚓嚓响,还有电光。但是夏天就不会这样,为什么呢?”后面的男生:“因为夏天不穿毛衣。”

22.上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示。教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3厘米即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!下面请看示范(双手使劲儿一压)。咔嚓一声!模型的肋骨断了。教授尴尬地说,下课!

23.养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝),然后在QQ空间里心情更新为:纪念我的宝宝。被老乡看到以为我打胎了,告诉了她妈,她妈又告诉了我妈。结果,我爸妈现在都不接我电话,换个号打进去,一听我声音就挂。

24.有一次晚饭后跟BF一起散步,结果散了很长时间,往回走的时候天也很黑了,走得很累,就在路边的公交站坐着歇脚,然后我感慨要是这时候还有车坐就好了。BF讽刺我说,要不我们打车回去吧!其实总共才剩下一站地了,正巧这时候天上有飞机飞过,我大脑一热脱口而出,我们去打飞机吧!然后BF立马说好啊,我们去打飞机,走,去对面小树林!我囧了!唉,说话要三思啊……

25.今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:“我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?”小女孩想了一会儿,说:“15个。”过了一会儿,小女孩跟妈妈说:“妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?”

26.一日上完体育课,肚子饿得不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:“我的饭速度快点啊!”大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了。”

27.我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高。他们就问我怎么接到水的,我带他们走进厕所,指着马桶……