傅首尔

我有一对老友。

男的叫老久，用奇葩不足以形容。老久喜欢陈奕迅也擅长《最炫民族风》；迷恋高圆圆也爱苍井波多玛利亚；狗嘴吐不出象牙却写得一手好文章；情商智商双高却从来不按常理出牌。他身披潮牌七彩锦，脚踩限量风火轮，是帅到爆表的怪咖，是憧憬“百人斩”的骚包，是残留可爱气质的混蛋。

跟这样伟大的男人做朋友，三观每天被轮奸几百遍，能顶住摧残的必然是同样伟大的女人。

这个伟大的女人吃饭必有汤，江湖名号“汤母”。汤母是我见过气质最接近艾薇儿的中国姑娘，皮肤比奶油雪糕还白，尖下巴，亚麻色长卷发，锁骨手腕皆有刺青。她静默站那儿时特别美，像魔幻片里的女精灵，但是她不能说话，只要她开口，任何一句话都会破坏美感。她常年以老烟鬼的姿态吞云吐雾，声带嘶哑，表情浮夸，哭必动地，笑必仰天，一言不合，骂你老妈。

老久是文案，汤母是设计。搭档七年，好得穿一条裤子，经手的恶俗低能广告加起来能绕冥王星一圈。共同的事业目标是坑得客户没裤子穿。两个人像一艘飞船上下来的外星人，笑点高到没朋友，只有彼此在一起时才会哈哈大笑，在任何事情上都狼狈为奸。

老久家有几个臭钱，女朋友走马灯一样换，从白兔萝莉绿茶婊到御姐人妻学生妹，类型跨度比太平洋还宽广。汤母境况一般但也不闲着，她的男朋友只有一个类型，混混儿。而跟混混儿谈恋爱的唯一好处，就是外型上越来越像艾薇儿。

老久一直在甩人，汤母总是被人甩。

汤母每次分手势必拔刀相向，血溅五步，一场恶战后披头散发地拖着行李箱，站在街头昏黄的路灯下给老久打电话。然后老久飙车来接她，俩人一起骂混混儿祖宗十八代，七大姑八大舅四姥爷……然后宵夜，然后一块儿回老久家住，特别纯洁的同居，直到她找到下一个混混儿。

老久谈得长的女朋友都熟悉汤母，连环夺命Call的时候，老久总是正气凛然地说：“我和汤母在一块呢！”

有了这句话，女友们无比放心地挂电话。

汤母对此特别郁闷，有次撸串时问我：“姐大小算个美女，就这么没竞争力吗？”

我瞟她一眼不吭声，汤母是个极度缺乏观察力的女人。对有些男人来说，美丑不是问题，Size才是关键。老久的女朋友不论美丑胖瘦，个个前凸后翘，长腿大奶。汤母实在太瘦，乳房小得可怜，目测躺平就几乎没有了，摸上去和老久自己的应该没什么区别。

我问：“你那么介意干吗？不会喜欢他吧？”

汤母说：“绝无可能！”

我问：“何以见得？”

汤母说：“我表达感情的方式特粗暴，喜欢谁跟谁对着干，找茬儿挑衅折腾人。我对老久就不是，我特愿意跟他好好说话。”

在谈得时间比较短的女朋友的面前，汤母则以分手道具的形式出现。

老久一个电话：“汤儿，这个特难缠，赶紧来演我新欢。”

汤母立刻连滚带爬地去了，被老久揽一揽，气得大胸姑娘吐血。

我一直觉得，老久三生有幸，才修到汤母这样的朋友。他是普世价值观里最受贬损的那一类雄性—轻浮、冷血、风骚、花心、虚荣……凡是定义非好男人的词，几乎都能用在这货身上。然而在公共场合，但凡有人讲这货坏话（这种情况经常发生），汤母一定跟人家翻脸，结结实实地骂回去。

汤母父母早逝，跟着奶奶长大，外表硬得像坚果，里面却像一盆黏稠的糨糊—不讲原则、不讲道理、只讲感情。这种女孩受不了别人对她好，动不动就赴汤蹈火、两肋插刀，所以特别好骗。

我倒不觉得老久骗她，汤母跟我说过很多次，老久是对她最好的男人，可惜不来电。

我问：“哪里好？”

汤母说：“从来不叫我埋单，无聊时陪我说话，困难的时候帮我，我奶奶生病，他老借钱给我。”

汤母还说：“男人给女人钱，要么有企图，要么就是仗义。”

老久在汤母心里一等一的仗义。

2013年初，老久交了新女友，养了两条狗，据说是真爱，我们都不信，但是汤母信。汤母说，这回老久动真情了，连才情都被激发出来，那一阵儿文思如尿迸，不但文案出色，还接了个专栏写。

汤母发了疯地欣赏他，将他的每一篇文章倒背如流。有相当长一段时间，女友与狗是老久专栏的主要内容。他笔下，女友才貌双全，爱犬贤良淑德。

到了夏天，老久却失恋了，女友带走了萨摩耶“Google”，把金毛“百度”留给他。不怎么失恋的人，失起恋来惊天动地。我们从来没想过，酒量大成老久那样，居然可以每晚都喝挂。我们送他回去，豪华的公寓脏得像垃圾场，地上随处可见空的啤酒罐，沙发上堆着满满的脏衣服，东一件西一件，茶几上是旧报纸和吃完没扔的饭盒。空气不好，令人窒息……饿疯了的百度差点儿扑倒汤母，不仅狗瘦毛长灰头土脸，而且明显被关得太久，超级神经质。

老久大喊：“琪琪，冷静！”

汤母吃了一惊：“琪琪不是你EX（前任）的名字吗？”

老久继续面红耳赤地大喊：“说走就走，狗都不如！改个狗名羞辱羞辱她！”

汤母后来说，这句话太他妈感人了。

就是这样，汤母的笑点可以高到没朋友，泪点可以低到没观众。

那段时间，汤母相亲认识了一个正经男，感情稳定，可她每天出来陪老久，帮他收拾房间、洗衣服、换床单、做饭……

老久清醒时呵呵笑着说：“这是怎么说呢？没想到你还有这一面。受宠若惊啊，大可不必啊，你太仗义啦，不好意思啊，我太感动了，我请你吃饭啊，付你工钱也行……”

一周之后，不再说请客。一个月之后，感谢的话变少。又过三个月，卫生没搞干净老久是要发火的。

终于有一天，汤母打电话给我：“我和老久睡了。”

我一点儿也不意外地说：“你完蛋了。”

汤母叹气。

我问：“你们现在什么关系？”

汤母说：“我没问。”

轮到我叹气：“没问清楚就睡？”

汤母说：“我主动的，他喝多了激我，说哪怕我在他面前脱光，他都不会有反应。”

“然后呢？”

“然后我就脱光了啊。”

“再然后呢？”

汤母静默片刻：“再然后你可以去看A片。”

两个月后的一个深夜，汤母打电话给我，让我去老久家楼下接她。她披头散发地拖着行李箱，站在昏黄的路灯下，瘦成一把骨头。

我说：“走吧。”

她说：“我听你的，每次都想问清楚。”

“他怎么说？”

“他说我是可以上床的好朋友。”

我点头：“这不说得很清楚嘛。”

“可是我想做他女朋友啊……”汤母哭了。

那天晚上我陪着她，骂遍了老久祖宗十八代。

2014年底，汤母要结婚了，新郎是个工科男，常年把衬衫扎在裤子里，少言寡语，貌不惊人。汤母洗了刺青，黑头发清汤挂面，像没发育完全的女高中生。我把老久问我“该不该来婚礼，该不该随份礼”的微信给她看。那一刻，汤母的眼神失了焦，过了很久才说：“别叫他来。”又问我，“他结婚了吗？”

我说：“没呢，跟以前一样。”

汤母说：“别叫他来，我怕我想跟他走。”（妈的，写到这，我都有点儿想哭了。）

汤母又说：“你知道吗？最坚韧的爱不是仰慕他牛逼，而是明知道他混蛋，却依然爱他。”

昨天打电话给汤母，跟她商量写故事的事儿，汤母说当然可以，不过要把她的至理名言写进去。

我问什么至理名言。汤母说：“男人不能和丈母娘打麻将，女人不能跟好朋友上床，这两件蠢事儿就一个结果—必输无疑。”

半暖的友情刚刚好，半暖的爱情却不够取暖。

我一直在想，性这个字应该是女人造的，所以是心字旁。就像书上说的：“你只有通过女人心底才能到达其他地方。”

所以友谊万万岁，万万不能睡！