今天，是神姐非正式访问的第五天。换言之，就是她骚扰我的第五天。换换言之，就是我被她骚扰的第五天。

第三节自然课，在神圣而庄严的课堂上，我们全班同学，竟然目睹了一个人一丝不挂的胴体，天哪！

这节课，学的是《脑与神经》。神经，我认为和神经病有关。神经病发病是在脑子里的，所以我想：老师每日必挂的挂图，一定是大大的脑袋，里面一大堆花花肠子似的东西。

谁知，老师拉开挂图，我的天哪！展现在我们眼前的，竟然是一个完整的人图，不过只有人的轮廓，里面一大堆彩色的纠缠的“绳子”。依头发看，他还是个小孩，不过，胳膊上的肌肉太发达，腿也太粗。

不到几秒钟，连让我产生足够联想的时间都不够，就听到一连串的“哇”和嗡嗡的议论声。

我后面的一对男生首先议论开了（这两位男生，一位血气方刚，属于硬派小生；一位略微瘦削，说话嗲声嗲气）。

血气方刚说：

“这个男生，竟没有小机机。太，太丢我们男生的脸了！”

另一位则另有高见：

“我认为嘛，这也未尝不可，说不定他是为生活所迫才切掉……那个的。”

前面的女生也议论开了。她们中间一位有点大女子主义，是个铁娘子；另一位是个再普通不过的女生，不过动不动就为自己择婿。

择婿的先说：

“这个人长得还真不赖，比我家隔壁的驴蛋还帅，只可惜不健全，不过没关系……”

大女子主义者铁娘子说：

“我说你呀，太丢我们女孩的脸了，光看人家的外表就能想入非非，我们女性要自立自强，撑起一片属于自己的天空！”

择婿的说：

“哎呀呀，谁想入非非了，他是中国最后一个太监！”

听了他们的谈话，我不禁装起了高雅，冷笑几声：真亏了这个画挂图的，不知他怎么个想法，把人画得这么变态。但转念一想，万一他画上一个“完整”的人，不是更恐怖嘛？我怀疑女老师是否能抵制下面同学们的热潮：女同学的尖叫声不用说有多响，那些男生，不够文雅的，说不定还要把自己的和他比比，看有什么不同呢！

台上的老师也听到了一些议论，因为那女老师三十来岁，见过风霜雪雨，看到台下的聒噪，她的反应也不算激烈，只是用来拍巴掌的手，微微有些颤抖（拍巴掌，是老师调整纪律的常见手段之一，与它齐名的方法有：一，用讲棍敲讲桌旁侧。二，用黑板擦拍讲台桌面。三，把凳子踢倒，这种方法比较偏激，不常用）。

老师见好就收，看到大家已经对脑与神经有了较错误的认识，走上另一条歪道，只好把挂图取下，解释道：

“大家安静一下！知道不？神经全身到处都有，脑通过神经，把讯息传给手，手就把水拿起来，送到嘴边。谁还记得脑分几个部分啦？”

总算可以上《正电和负电》了，这是我们一直渴望的。因为这一课会有一个脱衣服的镜头和两个实验。

现在有请第一个实验“摩擦起电”上台。老师讲了一大堆钻木取火和摩擦起电的联系，才告诉我们这实验的方法：用一个塑料尺在头发上摩呀摩（没有头发的人可以有四种选择：1．在别人头发上摩，2．在眉毛上摩，3．在毛衣上摩。4．不摩，在讲台上罚站），然后，把橡皮碎尸万段，拿摩过的尺子，往橡皮上一搁，一提，橡皮就自动地粘上去，就像恋爱中的女人似的。

全班都沉浸在一片紧张之中，体会着劳动的繁忙，我是其中最认真的一个，先后把头发摩成了五种款式：碎发，翻花头 ，鸡窝头，大波浪和晨起头。手艺相当于街上“剃头学院”的学徒工为了小试牛刀免费剃头的手艺。龙超可就不同了，他本来就有点谢顶，再摩一摩就不剩下几根，想梳头也很困难了，只好凑到我的头上摩，把我好好的鸡窝头摩成了窝窝头。

我摩得正过瘾，老师亲切的声音横穿过我的耳朵：

“同学们都做完了吧？现在请蒋方舟上台。”

臣以为“上台”下面的词应该是“领奖”，便略带羞涩，双手插袋，像运动员那样自豪地走上讲台，老师却又亲切地说话了：

“拿上你的尺子和橡皮末，顺便把头发也带上。”

我稀里糊涂地上了讲台，老师竟让我在大庭广众之下，做一件无法预料到结果的事：让我当样品吸橡皮，做实验，据我所知，台下的暗中实验十吸九掉，可见成功率之低，实验之困难——老师知不知道我爷爷是玉波门有名的榨油工，所经营的“蒋杠子”牌小磨油，获得“市民信得过的名牌”的称号；我奶奶是蜈蚣桥居委会历届最敢主持公道的群众的贴心人——我的爷爷奶奶有很广的群众缘，所以说，我做失败了，老师她不会把我搞死的。

有了精神保障，做起来就得心应手，这回我采用的是“大波浪”，在台下的一片惊叹声中，我的这把尺子，已经带上了特殊的磁性，是吸引母橡皮的最佳时机。我带着一丝勾引的笑——橡皮们，你们的男朋友来接你们来啦！台上的我弓着腰，皱着眉，用严谨的科学态度来接橡皮们高攀，还咒骂着：

“识相的快点爬上去，小心我买别的牌子的橡皮！”

最紧张的时刻终于来临了，我轻轻地把尺子拿起来，台下也是一片安静，只有宇文宇和龙超在讨论我的尺子是1块，还是1块5。

正如我所预料的，尺子还是尺子，橡皮也还是橡皮，互不相干，可能是因为我的尺子也是母的，同性相吸，异性相斥。

我把恳求的目光投向老师，希望她让我回座位，老师似乎也理解了，犹豫了半天，终于说：

“那好吧，我们再让蒋方舟认认真真地做一次吧。”

拜托！我做的表情那么逼真，那么真诚，完全可以当演员了，老师竟然会以为我不认真？！可怜我天生一个乖胚子，只有从命的份。

接下来的实验当然按部就班，我采取的是“翻花头”，这次我发挥超长，把本来枯燥无味的“翻花头”摩得淋漓尽致。我把尺子在头上摩了好久，尺子都长皱纹了，我才小心翼翼地把这把带了法力的尺子拿下来，生怕弄坏了上面的磁性，吸引不了母橡皮（或者是公橡皮）。

我把尺子猛一按，让它躺在那群橡皮上，再用力压，用力压，其实这时，我也心存侥幸，希望我的用力能让橡皮粘在尺子上下不来。

正当我准备把尺子拿起来的当儿，忽然刮来一阵狂风，我们教室的那个红铁门，“咣当”一响。这铁门可是非常有来头，素有“打死也关不上”的美称，老师总是在门缝里塞上两条抹布，这两条抹布很有来历，它们是我们从原来的教室带过来的唯一财产，是宇文宇的妈妈用四个口罩，一针一线穿起来的，为了表示我们的敬意，我们把这两条抹布挂在门后，同学的墨汁洒了，墨水砸了，都是由它解决的。其黑度，达到了100%，其它物品，连扫把上的一根草，拖把上的一根布条，都是学校的公有财产。

我心中一惊，手一松，尺子一抬，我辛辛苦苦造就的魔力尺，就这样毁于一旦，老师和同学没注意，老师慌慌张张地找抹布，男同学比谁不害怕，女同学比谁害怕。

进来的不只是风，还顺便送进来一个人——神姐。

说时迟，那时快，她一只脚刚进教室，老师就狠狠地把门推了一把，神姐加快脚步，才躲过迎面而来的大铁门，我一见到她，就像见到债主一样，虽然害怕，却又不敢轻举妄动，生怕别人再一次发现我的奇怪举动，只好忍着紧张和未知，又悄悄地摩头发。

我想到自己一世英名竟载在一个实验上，越摩越快，越摩越狠，头皮火辣辣地疼，但疼得很有快感，眼角稍微瞥了一下神姐，她一摸尺子，那尺子就像着了火一样，刺得头皮麻麻的，我忽然产生自己头发有没有烧着的疑问，疑问的根源在于那场大火。

那是我们这儿最百货的商店，我爸给了我十块钱，让我去买白醋，半路上我起了邪心，想顺路买一袋口香糖，我连蒙蔽我爸的借口都想好了：

“这袋白醋，是乾隆时期剩下的，你有没有发现它格外不白？”

我正和卖口香糖的主交涉，不远处的最百货商店忽然冒出了滚滚烟尘，我是第一次看到这种团状的烟，像《西游记》上的妖怪出山。你们知道的，我对这类天灾人祸是相当的好奇，这本来就已经够让我兴奋一阵了，我们一向喜欢逛街的龙超，就在这时候从商场里冲了出来，手里还拿着这时正流行的“红外线”。他的动作我记得非常清楚：像伴舞的大跳一样，从台阶上蹦下来，动作之矫健，步伐之优美，令我流连忘返。

我当然走上前，向他询问情况。当时，我着实太兴奋，说两句话，就嘻嘻地笑一阵，但笑了一阵，觉得不得劲，不是发自内心的，笑着笑着，就止不住，效果不佳，像神经质一般完全破坏了我的形象。

龙超今天格外黑，特别是衣服的颜色，忒像马路边半睡不醒的乞丐穿的冬天夏天的唯一一件衣服。

他像英雄一般向我介绍情况：

“着火了！着火了！不跟你说了，我去告诉我爸去！”

就在这时，一个女人冲了出来，她可谓是万人目光集于一身，她的头发上半截是黑的，好的，下半截都是像枯草一般的品质，她从始到终的唯一动作，就是拍她的头发，一拍，就稀稀拉拉地掉下来一大群，尽管站得很远，还是能闻到一股焦糊味。

我为了更深刻地了解情况，凑到一群推销员后面，听他们的议论：

“一个女的被抬出来了，肉都没有了。”

另外一个有文化的说：“血肉模糊，血肉模糊。”

我虽然害怕，但还是想要亲眼看一下受害者，听他们好半天只说这两句话，不免有些着急，便急忙跑开了，看到我走了，他们反倒又更新了话题：

“咋搞的？”

“内部着了火，商场后面有个院子，租给别人住，电线短路，就着火了”

我受了提醒，也像燕子般轻捷地飞回家报信，不能一个人独享这个独家新闻呀。我的心理，一点也不符合我当初所预料的应有的害怕和惊恐，这不符合常规的心理全是下意识的。想到这儿，一阵风吹来，我打了个寒颤。

我摹得太久，还真有几根头发冒出了让我很熟悉的味道。那还是上一节自然课，复习《营养》，老师给我们烧了一块蛋白，还没烧，就有好事的同学大叫：

“好臭啊好臭啊！”

我由此判断，头发也像鸡蛋一样，是有营养的，臭好吃臭好吃的。

老师看到我头上有几缕没来由的烟飘过，连忙抽出塞门缝的抹布，在我头上扑打，捎带着还把我前额上的几根黄毛，染黑了一点。

下面的实验是“脱衣服”。其实事情是这样的，老师讲到脱毛衣可以产生静电时，台下便开始了骚动，穿毛衣的跃跃欲试，没穿毛衣的就四处打探谁穿的毛衣多，想借一件过来。

他们是被惯坏的，一到自然课、劳动课、科技活动课之前，都有一大堆人跑到我座位前借材料，借线的掐着小指头说：只要这么一点就够了；借萝卜的指着自己的指甲盖说：只要这么一点就行了，但借起来，真可谓手下不留情，嘴下更不留情，借线的学着慈祥奶奶的样子，用嘴咬，终于咬断了，但他们的牙还没长硬，使得留下唾液的线段长度，比他借的还多，我只好忍着恶心，把那段线剪了。借萝卜的借口早上没吃饭，狠狠地咬下一口，我忍着心疼，把他的手印和牙印一一抠掉。出教室。

幸亏我今天没穿毛衣，所以门厅冷落鞍马稀。

我后面的宇文宇虽然没穿毛衣，但仍耐不住清闲，说要给我和龙超变个魔术，他诡笑了一阵之后，手伸到衣领里，在后背乱摸了一阵，我们等着他变出白鸽子，他却抽出了一张白布，原来这是宇伯母的拿手好戏——口罩式垫背布，这个口罩也是很有讲究的，它由许多口罩缝缀而成，既不能太厚，以免鼓出个罗锅不雅观；又不可太薄，以免从裤腰里掉出来。

据宇文宇交代，此口罩具有防尘吸汗，预防感冒，防止发烧之功效，还可以少洗一些汗衣服。

宇文宇抽口罩时，发生了一些奇怪的事情。首先，宇伯母很是有闲情，缝了几十张口罩，致使宇文宇的口罩能够连绵不断地拔出来；其次，宇文宇拔口罩的速度越来越快，转眼见，地上已经有了十几张口罩的尸体。其三，这一点就厉害啦！正当宇文宇把口罩抽得天花乱坠的时候，忽然有一块硬币掉了出来。我对钱最敏感，一把夺过还在地上滚的硬币。我背对着宇文宇，生怕他看到这钱，对我实施疯狂乱抓。待我仔细辨认这钱是“1分”还是“壹圆”时，才发现这钱不一般，它是圆的！且上面的头像不是别人，正是龙超！我绝对不会认错：那上扬的眉毛，呆滞的表情。我把一双清洌洌的妙目溜向龙超，他瞧见了我的眼神，略显害羞之态，羞涩地凑过来，马上发现了我手上的硬币，道：

“蒋方舟，你也有板儿啊？”

板儿，乃专业术语。发源地：游戏机室。作用：玩游戏机。主人：流连于游戏机室的人。

宇文宇也发现了我们的动静，瞅到我手上的硬币，赶紧将脸色变成猪血色，用他的大拳头敲打着我的后背，说：

“讨厌厌，还给我！还给我！”

龙超也拼了老命抢硬币，要看个仔细；宇文宇嚷嚷着：

“物归原主……”

看他们二人来势汹汹地扑过来，我一吓，手一松，一块活生生的“板儿”就这样落在了桌子上。我心里祈祷着：千万别落进那个陷阱里！

这话并不是没来头，没缘由的，我的桌子经过几届人的不懈努力，终于在其中央，裂开了一条长约20厘米，宽约5厘米的缝。硬币像是接着我心里的话，应声滑落进我的抽屉里，我叹道：

“这么一掉，就难找回来了。”

我的抽屉最鼎盛的时期，装了没剩下几个颜色的水彩笔，被画得乱七八糟的字典，令人望而生畏的墨水瓶，黑得可以和宇妈妈所缝的口罩相媲美的抹布，英语班留下的珍珠奶茶的纸杯（还剩下一点），龙超只考了70分的不敢给家长看的考卷，龙超吃了一半的五香牛肉干，里面因为装了各种各样小虫而臭味远播的茶叶筒，被剪得有衣服没嘴脸的挂历。因为东西太多，我的书包也不能挤进去，生怕委屈了这些杂碎们。大概是太乱了，我前天放进去的电池和灯泡，至今也没有找到。

这时，老师已经布置了下一个实验：点灯泡。

这个实验具有一定的高级性和建设性，要把电线分成两股，把两头的橡胶剪开，一头接在电池的“+”极，一头接在电池的“-”极，再合二为一，一同接在灯泡上。

这个实验对我来说着实困难，首先我对剪开电线以便露出里面的漆包线很是为难，我的一把剪子对它下毒手已经不下五十遍，但它仍毫发未伤，我当然得请教电工界的高手龙超来帮我解决，因为他的漆包线“小荷已露尖尖角”，他把我电线评论了一阵，指出了诸如外壳太硬，漆包太少，味道太苦之类的缺点，突然，他把电线放在嘴巴里，像啃鸡腿一般，对电线又嚼又扯，漆包线是露出来一点，但橡胶已经牙痕累累，而且他只有吞，没有吐，令我有些操心橡胶们的去处，看他还要啃另一头，我连忙把电线从他嘴里救出来。

我正在想，还有谁能比较文明地帮我解决这个问题，手中的漆包线忽然被抽屉里的神姐夺了去，我躬下腰，驼下背，假装在抽屉里找东西，实际上观赏着神姐。

她对电线这劳什子相当在行，只用双手轻轻地把橡胶搓一搓，橡胶就自然融掉，俗话说得好：橡胶去无踪，电线更出众。

她又像潜泳一般在我的抽屉里乱扒一气，终于拖出了五号电池和一个迷你灯泡，看来我的下一步难题，又要被神姐解决了。

霎时间，抽屉里传来了一束光，力量强劲，亮得不可理喻，从桌子里所有能透过光的缝隙射出来，连没有缝的地方也仿佛要被戳开，终于迸出强烈的光束，教室里立刻像开了八盏吊灯那么明亮，我的桌子也像刚出土的文物衣服，千疮百孔，而且发出劈啪劈啪的巨大声音，我赶紧俯下身，看到神姐在跟一个男孩扭打，我认识他！他就是：龙超设计的游戏中的男主角，抛弃了神姐，一直深藏不露的小龙！

难道小龙一直隐居在我的抽屉里？不可能！我的抽屉虽然脏，但确实连蚂蚁也不敢光顾的，怎会有一个活生生的人长期驻守在我的抽屉里？我明白了！我懂了！我知道了！那个“板儿”上的头像不是龙超，是小龙！

扭打也要分几等几级，最高境界就是“九阴白骨爪vs降龙十八掌”，只见人影晃动，树叶纷落。听不见刀剑“铮铮”声，只闻掌风“呼呼”响。其次是比武招亲，一个美女与一大群青头痞子打架，通常是美女把三四个癞蛤蟆打下台之后，英俊潇洒，风度翩翩的男主角才出现，不过到了这时，观众们已经把胃里的东西吐光了。下面就是大街上两个光膀子男人的撕打，还有就是夫妻之间真真假假扭在一起……

我们属于最低层次：两个人面对面，一人卡着脖子，一人揪着头发，虽说不致命，但两人因为互叫着让对方放手，所以面红耳赤，他们剩余的手，紧紧地握在一起，远看还以为是跳交际舞的。

龙凤双煞也不落潮流，用的是最新式的交际舞打法，神姐虽然被卡住了脖子，但仍含糊不清的说：

“把……红外斩妖剑……给我。”

另一边的小龙手中拿一节五号电池，声嘶力竭地叫：

“凭什么？这本来就是我的！”

这就是他们所谓的“红外斩妖剑”吗？他们的眼神也太差了吧？乌龟和王八一样吗？

他们的战场已经是混乱无比，像夫妻打架的现场：墨水瓶被打碎了，幸亏里面的墨水已经干掉，所以损失不大。龙超的考卷被五马分尸（但我想这也正和龙超之意），剩下的一点珍珠奶茶，顺着抽屉一滴一滴地流下来，老师的试管也碎得到处都是。俗话说得不好：化成灰我都认得你！这会儿的试管，化成灰老师一定认不出了。茶叶筒的瓶盖被炸碎了，各色小虫紧紧地贴在抽屉内壁上，既怕惹上杀身之祸，又实在不忍放弃观赏百年难得一见的“放烟花+打架架”。

我不知这光亮的原因，是我买的超级五号电池的功效好（卖电池的老板娘曾向我拍胸脯打保证：这电池发出来的光，你一辈子都没见过），还是龙凤双煞扭打的结晶。

不仅近处的龙超宇文宇凑到我的抽屉前，把脑袋伸进去看个究竟，甚至惊动了老师。老师拽出了龙超的脑袋，拔出了宇文宇的头，把自己脑袋伸了进去，虽然有些勉强，但最终还是如愿以偿，她很久才伸出脑袋，捧着我的实验品，小心翼翼地走上讲台，一路上她着实沾了不少的“光”，浑身罩上了金色，显得年轻了不少。

她激奋地叫同学们上台参观，还亲切地询问我能不能把我的实验品拿到各个班去展览，突然，灯泡暗了下去，光渐渐地消失了，全班都沉浸在一阵“啊？”中，老师也拼命地检查是不是电池没电了。

忽然，小龙从我的抽屉里一下钻了出来，把我撞了个趔趄，踉踉跄跄地冲出教室。