微博上有个好玩的投票问，你妈嫌你什么？

选项五花八门，我妈嫌我太懒惰，我妈嫌我乱花钱，我妈嫌我爱上网，我妈嫌我长不大，我妈嫌我没有男朋友等让人忍俊不禁。

但看到朋友回的一句话后，我立刻泪崩，她说，我妈嫌我离家远。

或许现在的很多寄居父母羽翼下的人并不懂这句话对一个漂泊的人的含义。但我不介意告诉你们，当有一天你耳边没有了父母的唠叨，你远赴千里之外的大学不再能轻易尝到妈妈做的饭，你谈恋爱受伤后哭得一塌糊涂却找不到人倾诉，你茫然走过一条又一条的大街，你毕业后找工作不顺利，你身上只剩两元钱吃饭，你生病无人照顾只能躺在床上望天花板，你始终不习惯开伙而总是泡面应付一日三餐，你在公司被人两面三刀算计，你在社会上行走艰难时，你一定明白家的存在意义。

并且有一天你走过那些艰难的岁月，开始衣食无忧，不但不会渐渐遗忘家，反而会越来越想念。想念家，想念隔着岁月长河逐渐老去的父母。

我从没问过你嫌我什么，可是我知道，我离家远，是你的一块心病。

八年前，一年365天里，你天天都能看到我，看着我的头发从卷曲变柔顺，看着我的面容从婴儿肥变清晰，看着我从一个小婴孩长成少女，看着我会唱会跳会笑会闹，亲昵地叫你妈妈。

八年后，一年365天里，你看到我的天数不过20天。这20天里，除了吃喝睡，我还要上网、看书、陪朋友聚会，所能分给你和你交谈的时间，却不过两个小时。

可是你依旧会注意，我的手上多了个伤疤，我穿什么样的衣服好看，我的头发剪了。因为在我吃喝玩乐，没有看你的时候，你一直在注视着我。即便是相隔千里，你也通过看我的博客注视我的生活。

可是二十多年了，到现在我都不知道你的生日、你的鞋子尺码、你的爱好、你的生活，甚至是你什么时候换了发型，你鬓角何时多了几根白发，你的脸上为什么多了几条皱纹。

因为我不是那个小婴孩了，每天躺在床上，只有你陪伴着我，我只看着你。我长大了，离开你去念书，去工作，去漂泊，去看世界，认识了形形色色的人，看了五颜六色的世界，接触了五花八门的新事物，开始应接不暇地去认识去追逐，却，再也无暇回头看你。女儿不再是你的贴心小棉袄。

你不善言谈，也没有怪我这个女儿不陪你那些寂寥的时光，你依然像一尊雕塑一样牢固地站在我身后，看我走过的每一条路。

我每次回家过年都答应陪你逛街，可是最后经常成空。上次回家，我终于实践了自己的诺言，那是二十多年来，我第一次认真地记你的衣服尺码。

因为在此后的这些日子，我逛街时开始留意中年女装，开始给你买衣服寄回去。朋友说，父母在，不远行。因为相隔得远，所以总觉得对父母有亏欠，只能在物质上拼命地补偿他们。

我想我就是这样的心态，只有在给你买衣服时，我才会觉得，我是一直在你身边的，我一直没离开过你。

或者，我是在以这样的方式给你道歉。

上次离开家时，我与你大吵了一通。只因为你说让我改掉说脏话的小毛病，让我不要人前揶揄弟弟。

我立刻怒火中烧，不知道是不是有两个孩子的家庭的小孩，都会与我同感，总觉得父母是偏心了谁。

而那一刻，我无疑是觉得你偏心的，你看不惯我。

这些年我一直在外漂泊，也越来越不善与人交谈，不像年少一样呼朋唤友，所以情绪低落时性格会古怪，喜怒无常。

你的一句看似关怀的话，却引来我的敏感、猜疑。那一刻，我歇斯底里地冲你吼，你出去，你现在从我房间里出去。

后来从家走后，每每想起这一幕，我都会哭。因为那晚，你面对暴怒的我，静静地说了一段话。你说，我从没偏心过谁，你们两个对我来说，手心手背都是肉。我心太实，也不会说话，但我从来没有偏心过谁。说完，你就站起身，蹒跚地走出了我的房门。

后来我听弟弟说，你一个人坐在楼上哭了很久。

我知道，是我的莽撞和无理取闹伤害了你，半年里，我们只见了那一面，我却用来伤害你。我想给自己一耳光。

或者，你来狠狠给我一耳光，可是我知道，你舍不得。

即便是当年我离家出走一天一夜，你哭了一天一夜，几近昏厥，在我回来后，你也没舍得打我一下。

你知道我性格反叛，所以你面对我，一直都是容忍，再容忍。

我像一只花蝴蝶进入了新世界，你却像一朵花逐渐苍老。可是蝴蝶没有忘记花，我一直记得，在我幼时，你面容似锦时，晚上躺在房顶，边数星星边教我唱的童谣。

写这个专栏，我哭哭停停，总共写了几个小时。

其间我还做了一个算术题，如果，你们活到百岁，我像以往一样每年回家20天，那么，这一生，我与你待的时间不过是1080天。还不到三年。

看到这些，我哭得更厉害了。我不能想象以后的时光，不能想象不能陪在你身边的那些日子你会不会孤独。

可是我走上了一条长长的路，陪伴我的只有朝圣者的孤独。我脸上带着微笑，心中却充满悲苦。

因为我不知道在哪一天，我才能放弃分离的现在，回到陪伴你的当初。