我爱过一些人，情深的少，缘浅的多。

后来我用这些回忆写了许多字，回忆之于我，大多带着悲伤的色彩。不过后来我学会了回忆疗伤法，让自己不停地回忆，撕扯，难过，然后直至麻木，最后虽然达不到真正的忘记，但是想的次数多了，心也渐渐不会那么痛了。所以悲伤的回忆对很多人来说很辛苦，我却并不觉得辛苦，也不害怕用回忆不停地伤害自己，因为我觉得那都是为了让现在和以后的自己过得好一点。

很多朋友说我敢爱敢恨，敢作敢当。这些年来，这八个字对我如影随形，催眠得我也觉得我自己是这样的人，拥有一颗强大的内心，坚定，勇敢，独立，从不胆怯，从不依靠。

但七年后你的再次出现却一瞬间把我打回原形。你牵着一个女孩出现在我面前告诉我你即将和她度过此生，我才发现，再勇敢的人，都会有一个胆怯的源头。而我的那个源头，我不知道该不该把它叫作“爱”。之所以这样说，是因为我不明白像我这样大胆到看到喜欢的男生就可以直接跟他说“我好喜欢你”的人，如果爱一个人，为何七年来却从不去联系，从不去想起。

所以我到现在都不明白，我对你是爱，还是对那段时光的亏欠。

如果是爱，为何我七年来都不敢联系你，甚至不敢打听你的消息？如果是亏欠，那为什么我听到你的声音就会哭得站不起身来？

而这分别的七年，我写过很多很多人，唯独你，我像是放在了尘埃的最深处，像是从未遇到你。可是我每一天又真切地感受到你的存在，心上总有一个洞，空洞洞地刮着冷风。

不管我后来遇到多少人，你始终占据着我心底最遥远最遥远的位置。不会出现，却也不会消失。

七年后当我与人谈起你，谈起那段往事，眼泪大颗大颗掉落。

然后也是在那一天，我终于承认，我终于明白为什么我不敢想起你，为什么不敢联系你。

因为你对我来说，在我做了放弃你的那个选择后，你便成了我永远得不到的人。

永远得不到的概念是，我就算在放弃你之后，立刻回头哭着求你，你都不会再回望我一眼。因为，你只有那一次的勇气爱我。

我甚至不知道是不是那晚的月光太明亮，清风太甜美，才会让你身不由己想勇敢地爱我一次。

以前看小说，看到那些说什么我们是两个世界的人，我都会给予一番嘲笑。这个世界本身是唯一的存在，什么两个世界，都是骗人的鬼话。

而离开你之后，我面对这样的话，就再也没有笑过。

因为你让我深深地明白了，什么是两个世界。

朋友曾对我说，如果每个女人都想收服浪子，那么每个表面生活得风平浪静的男人心里都住着一个妖精一样的女人。

而你亦对我说过相同意思的话，你说你的生活太风平浪静，你自小在机关大院长大，父母传统，就算自己自小受女孩追捧，但你始终受父母的影响比较大。

你说你是那种从不违抗父母命令的人，你以后的路途你懂事后便一清二楚，在机关工作，平淡地做事，平淡地生活。你说谁都看得出来我们是两类人，你太安稳而我太疯癫太决绝。虽然你喜欢我，可是那也仅仅是供以后自己生活寡淡时回忆的一个多彩的梦。

那时你说这样的话我不服。

直至现在，我都喜欢你这样的男子。优良的传统家世，得体的谈吐修养，沉稳内敛。

所以我不能接受你的话，觉得你悲观。你不但否认了我们的未来，还否认了我那时觉得深爱的那个男孩和我的未来。

闺密说我年少时太不良少女，进入社会后性格太颠簸，所以为了补足性格里或缺的部分，那些沉稳内敛的男子才对我有致命的吸引力。

可是闺密也如你说的一样，那些都是不适合我的。

七年浮浮沉沉，我从起初不信你的话到最后觉得你一语成谶。我已经不知道什么是适合我的，什么是不适合我的。

我曾在路上迷失很多次，糊涂很多次。我再也没有像十六岁那年满身戾气地去爱人。

但我对人生和爱情依旧充满了热烈，屡败屡战，我要用这样英勇的姿态找到承接我这辈子的人。

这些都是我想对你说的话，可是见你那天我都没有说出口。

你只是像哥哥一样问候了我的状况，而我只是像妹妹一样淡淡地回答了近况。

七年的相见到最后像是一出默剧，你向左走，我提着你送我的那些水晶球向右走。

然后在你的身影消失后，我蹲在地上哭得声嘶力竭。

隔了七年，你还记得我十六岁那年的爱好，却没有对我说十六岁那年对我说的那句“我喜欢你”。

你只是拍着我的头微笑着说，妹妹，要经常和哥哥保持联络啊。

我忽然想到十六岁那年听的那首歌：就把我当成是你的哥哥好了，他就是这样笑笑地告诉我的。我想我还是做你的朋友好了，他不知道我说完后有多惆怅。

尉迟，我想我还是做你的朋友好了。

这样，我再过一个七年，下一个七年，下下个七年……都不联络你，你也不会怪我的，对吧？

我不想看到你幸福，也不想看到你不幸福。我只想继续把你，埋在我的心底尘埃里。