扯经 扯经
“师傅，一切如梦幻泡影，可在梦里我还有哭有笑，甚至还有了一头长发，梦幻泡影虽易逝，也比这循环往复的无聊强太多了。”
“你睡醒了再跟我说话。”
如是我闻：须菩提庆生，佛告曰，此是一世，前有无穷世，后有无穷世，所谓生日只是来日，所谓死日只是去日，来去如烟，何必庆祝？你就别跟我要蛋糕了，乖，Happy birthday to you（祝你生日快乐）。须菩提白佛言：Are you kidding me（你在逗我吗）？
“师傅，你知道我在想什么吗？”
“昨天那个女施主。”
“你怎么知道？你也在想？”
“那是大方丈的外甥女，想也白想。”
“师傅，想必我在庙里待不久了，我怕我控制不住自己。”
“还想她呢？”
“嗯。”
“那就别控制了，为师传你一套迷魂经。”
“你怎么不用？”
“此经一生一念，一念一缘，我已经断了尘缘了。”
“我×，那我还是等等看还有没有更合适的吧。”
“×，没用，都会腻的。”
“小和尚，听说你喜欢我？”
“不好说喜欢，只是看见你会乱。”
“听说你还想娶我？”
“不好说想娶，只是想永远和你在一起。”
“油嘴滑舌，你丫天秤座的吧？”
“阿弥陀佛，心直口快，女施主别不是天蝎座的吧？咱俩正合。”
“合你大爷，你们佛门弟子还信这个？”
“师傅，为什么咱早上要敲钟啊？”
“因为我们没养鸡。”
“师傅，你什么时候教我武功？”
“佛门中人，慈悲为怀。大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学别人喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。”
“师傅，我懂了，知识就是力量。”
“咦？你怎么肿成了这个样子？又去调戏小北了？”
“不是，隔壁大庙的人打的。”
“为什么？”
“我跟他们舌灿莲花来着。”
“唉，我说什么你都信，真可爱。”
“师傅，今天晚上我能不住庙里吗？”
“别装了，出去冻一夜回来和师兄弟们吹牛×的事儿我也干过，想开点儿吧，色即是空。”
“师傅，和尚有自杀的吗？”
“有，但各寺都封锁消息。佛门已是逃避现世之地，你来了还死，传出去这不显得我们不专业吗？此世不乐，来世就乐吗？这些人真痴。”
“那来世就一定不乐吗？”
“嗬，跟我抬杠？那你死去吧。”
“你看你，辩经嘛，小心眼儿。”
“为师现赐你法号澈丹，取清清澈澈、圆润如丹之意。”
“师傅，我又怎么招你了……”
“你知足吧，你师兄宨丹都没说啥。”
“师傅，你法名为什么叫空舟？”
“大方丈说我度不了人，也难自度，所以赐名空舟，由我自横。”
“那我还跟着你干吗……”
“你执念太重，跟着谁也到不了彼岸，不如索性和我负负得正。”
“为什么啊？”
“你看，你总问为什么。”
“师傅，其实我应该叫你师父才对吧？”
“没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随缘。”
“师父，你师父是谁？”
“大方丈。”
“他的呢？”
“他师父就是咱庙的创始人，据说当年是混的，后来路上捡了本儿经，就拉了一票弟兄，占山为王，广结善缘，干起了这普度众生的勾当。”
“咱庙还有这背景？”
“不然你以为为什么我们还没被大寺吞并？”
“师父，人家别的寺都叫方丈，为什么咱们得叫大方丈？”
“这不显得咱大气吗？”
“那我以后就管你叫大师父吧？”
“嗬，你在这儿等着我呢！”
都看得很明白，都活得很不明白——空舟禅师与诸君共勉。
“师父，咱庙为什么叫遗寺啊？”
“说来话长。本来叫义寺，就大方丈那黑社会师父取的，后来他死了，大方丈说这名儿太不禅了，就叫了疑寺。结果那年起了瘟疫，正该是香火旺的时候，结果百姓都不来咱庙，就改成遗寺了。还有人提议叫逸寺，让大方丈否了，他说，蒙谁啊，你真那么逸还出什么家？”
“师父。”
“嗯？”
“你为什么让我给小北念迷魂经？”
“反正你也追不上人家，死经当活经念呗。万一成功了，证了这经，那得造福多少比丘啊，你这可是大功德。”
“师父，要不是打不过你，我就跟你拼了。”
“师父，那什么是科学？”
“这孩子，我要懂我还跟这儿待着？闹什么闹？不过据说大方丈是懂的，他说，科学就是一花一世界，就是无限的轮回无限的远，就是谁也说不清楚的东西。咱们还是别想这个了，省得一不小心再真给顿悟了。”
“师父，好大风雨。”
“澈丹，少做感慨。”
“师父，澈丹公然追求大方丈的外甥女，枉顾清规戒律，破坏寺内安定团结，请师父予以管教。”
“行了吧，看你们这没出息的样儿，还学会给人扣大帽子了？还学会正义凛然了？还有没有一点儿出家人的样子！”
“澈丹，和师兄弟们打架了？”
“是。”
“所为何事？”
“他们说我不应该追小北，其实他们是嫉妒。”
“嗯，既已看破是嫉妒，又何必跟他们争呢？”
“我没争，他们争。”
“唉，力的作用是相互的，你真的没争吗？你还是执念太重啊。算了，来，为师传你一套女子防身术，省得你老吃亏。”
“师父，我从小就在庙里，我的亲爹亲娘呢？”
“你怎么问这么俗套的问题？难道为师要告诉你我其实就是你爹吗？”
“师父，咱们出家人，可不许玩儿伦理包袱。”
“你还跟我玩儿八点档狗血剧呢。”
“师父，你说大方丈知道我和小北的事儿吗？”
“大方丈什么不知道？”
“那他怎么不管？难道他看我还行？”
“别臭美了，大方丈那是对自己外甥女有信心。”
“师父，寺里好安静啊。”
“那你还说什么话。”
“师父，我心里乱。”
“去墙根蹭蹭去，没看我这儿入定呢吗？别烦我。”
“师父，你干吗要入定？”
“我心里乱。”
“空舟！你那徒弟，叫什么澈丹的，怎么老不见影儿？是不是出去云游了？怎么也不跟我姨夫请假！好放肆！”
“哈哈哈，小北，你动凡心了。”
“师父，你说，我和小北，我是不是自作多情？”
“自作虽苦，但看你这个贱兮兮很享受的样子，多情想必是快乐的，你还抱怨什么？”
“别跟我打哈哈，我知道今天小北来找过我，她说什么了？”
“别问，万一不是好话呢？”
“小北，我觉得隔壁大寺的素菜做得还不错啊，我请你去吃好吗？”
“不吃，就爱吃肉。”
“小北，我觉得十里坡那个戏班子的青衣唱得还可以，我请你去听好吗？”
“不听，没我嗓子好。”
“小北，你生我气了？”
“不生……哎？生！”
“完了，小北，我们有分歧了，肯定是我错了，我决定听你的！”
“真的？”
“真的。”
“那我可唱了。”
“……”
“小北，你唱得真好，能教教我吗？”
“得了吧，你念经都跑调。”
“澈丹啊，念经只是基本功，做好和尚还得会解签、驱妖、看风水、做慈善和心理辅导。佛法无涯，你慢慢学吧。”
“师父，做和尚好难，要不咱们出家吧？”
“这诸般经义，确实是安身立命之技，练到能随口占偈，指点迷津也就行了。但我就怕你动机太纯，一心执念，将来小北转身一走，水打漂萍，你别真的陷进经里，那就神佛难救了。”
“没事儿，小北走我就跟着呗。”
“得，这就已经没救了。”
“师父，这次中原辩经大会咱庙派你去的吧？”
“不是，当然是派你空响师叔。”
“他？他念经还不如我呢吧？”
“但他嗓门儿大啊，大会上好几百个和尚，辩到最后，还能喊出来不破音的就算胜利。”
“师父，我能跟着去吗？”
“想见见世面？”
“嗯。”
“算了吧，年年辩经大会都得打伤几个和尚，庙里今年派你空手道，啊不，空道师叔陪同保护。嗐，上回要不是有人不要脸竟然带了家伙去，咱庙去年就是第一了，他们哪儿是空道的对手？”
“咱庙得过第一吗？”
“建寺第一年，大方丈的师父为了闯名头想了个狠招，辩经当天故意迟到，待群僧辩至酣处，一脚踢碎大门，注意，是踢碎，立在大厅就喊了一句：大音希声。那帮和尚都傻了，没傻的看着那一地木头渣儿也都装傻了，第一就是咱的了。”
“这招儿好，再用啊。”
“别提了，后来确实有人模仿，同样的动作，喊完正等鼓掌呢，那评委老和尚气得哆哆嗦嗦地骂：‘你们这行为艺术还有完没了？踢坏门不赔也就算了，还老拿《道德经》里的词儿冒充佛法，以后我们还能跟道士见面吗！给我滚出去！’”
“哈哈哈，这倒霉蛋是谁啊？”
“咱们大方丈。”
“大方丈还干过这事儿？”
“谁没年轻过啊，回来痛定思痛，觉得脚疼不如嗓子疼，辩经还得拼硬功夫，就苦练声乐了。你空响师叔就是那会儿进的庙，学的就是这本事。”
“那大方丈后来还去辩过经吗？”
“去过几次再也不去了，自从小北来了，就成了现在这副大彻大悟的样子，还给自己改了法名，叫南无，翻译过来好像就是皈依的意思。”
“那大方丈以前叫什么？”
“南子，他那黑社会师父给起的，说是听着霸气。后来大方丈才知道他看过《论语》，起这名儿其实是糟践大方丈长得不够霸气。”
“哈哈哈，就怕流氓有文化。”
“师父，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊？”
“你执念太重。”
“那怎么办啊？”
“……以后就别午睡了吧。”
“师父，空响师叔回来了？怎么没见空道师叔？”
“空响连辩三天三夜，直至群僧哑口无言，就听他一人喊了，当然第一。但是其他辩手不服气，哑着嗓子指你空道师叔的头发，意思是留发的不是佛门弟子，一大厅的哑巴和尚都盯着空道呜呜喊，空道顾全大局，当场剃度。回来就一直躲屋里哭，不见人。”
“对啊，空道师叔为什么能留头发？”
“说来话长，空道是从日本偷渡来我中原求佛法的，结果这个笨蛋还赶时髦信儒家，身体发肤不损，这不倒霉催的吗，哪个庙都不要他。大方丈看他一身武艺，性情朴质，就留下了，顺便学日语。”
“大方丈还会日语？”
“哈依。”
“不行了，你空道师叔是咽不下这口气了，为师得跟他去走一趟。”
“好！讨回公道！”
“小点儿声，喊什么？讨什么公道？哪儿来那么多公道？佛门中人，不可争强好胜，能不声不响地给那个输了不服气的孙子来一闷棍就好。”
“师父，你怎么出关了？悟道了吗？”
“没有。”
“那你怎么六天就出关了，不是要闭关七日吗？”
“六天不悟，七天就能悟吗？”
小北，今天天气晴好，但过一会儿可能会下雨，我现在在想你，但过一会儿可能会更想。我师父说，世上其实并没有比天气更难测的东西。我觉得他说得对，他总是说得对，小北，不管下不下雨，过一会儿我都会更想你。
“师父，刚才那洋人来干吗的？”
“来传教的。”
“怎么不让人家进来啊？”
“你can speak English（会说英语）吗？为师也就是勉强能听懂，大方丈倒是会说，但是这些传教士都一根筋，你大方丈懒得费工夫开悟他，打他又不合适，就撵走了。”
“不是一根筋吗？怎么能撵走？”
“大方丈说，我中原大乘正宗佛法皆出自隔壁大寺，隔壁大寺如若改信耶稣，我等小庙没有不信之理。那洋人一听有道理，就去隔壁大寺了。”
“大方丈这是借刀杀人吗？”
“哟，你还看上兵法了？心里明白就得了。”
“空舟！你们遗寺太过分了，这传教的打也打不得，劝又劝不走，弄我们寺来让我们如何是好？”
“阿弥陀佛，吵吵什么，你们不是爱接待外宾吗？拿出中原第一大寺的排场来，好生款待他，说不准哪天被感化了，就回西洋替我们传佛法了。”
“师父，今日山上好大的雾啊，望不出去。”
“没雾你就能望出去吗？瞎望什么，留神脚下。”
“师父，昨夜雷声好大啊。”
“嗯，也不光是雷，你空响师叔跟丫对着喊来着。”
“喊什么啊？”
“你小点儿声！你小点儿声！”
“大概就这句吧。”
“后来雨停了，雷歇了，你空响师叔就笑了，说了句‘阿弥陀佛都服，你不服？’欧耶了一下，就睡了。”
“我说他今儿怎么看谁都笑，得意扬扬的。”
“那是嗓子喊哑了，要不早显摆上了。”
“澈丹啊，你这心里老挂着小北，已成执迷不悟之势，长此以往，怕是影响修行。”
“那怎么办啊？”
“你还是得找小北求解脱。”
“……我要这么求，她非打死我。”
“师父，空言道何以弘道？我得跟空道师叔学学空手道。”
“嗯，这上联不错，你自己能对出下联来我就让你去学。”
“×！”
“×什么×，你空道师叔倾心儒学，虽是武艺超群，但一身文人毛病，就爱对个对子，你早晚都得学。”
“佛理实相中，本来一切空，无生无死无去无来，哪有个相对？师父，你竟然让我学这等有悖佛理的小技。”
“哪儿那么多废话，让你学你就学，过年写写春联也能挣点儿零花钱。”
“师父，空道师叔怎么也不留长发了？”
“天太热。”
“小北，你找我？”
“嗯，我们……我们在一起吧！”
“……你又跟人打赌输了吧？”
“澈丹，怎么又和你宨丹师兄打架了？”
“师父，那不是打架，是切磋。”
“打不过就说切磋，嗯，你这功夫没白学。”
“师父，空道师叔那迂夫子的样儿，肯定不会教我日本脏话。”
“你这样，趁他不注意抽他一下，记住他说的第一个词。”
啪！
“×！你打为师干吗！”
“我试试效果。”
“师父，你看这云舒云卷，刚刚还是半明半白，忽然就黑得遮天蔽日了。唉，佛法非法，有常无常，佛祖都是如来，不能如去，师父，就算是你，也不能知道未来是何形状吧？”
“你要再不赶紧去帮小北收衣服，为师确实不知道你会被打成什么形状。”
“澈丹，你到底为什么喜欢我？你要敢说喜欢一个人不需要理由，我就抽你。”
“小北，你看你，找什么借口，抽一个人难道就需要理由吗？用我师父的话说，这因果循环，报应不爽，都是事后总结的，当下心意起，想爱就爱了，想抽就……”啪！
“嗯，你懂了。”
“师父，今天外面来的那和尚跟你嚷嚷什么呢？”
“他问我们遗寺怎么能取消了坐禅。”
“坐即非坐，禅即非禅，禅怎么能坐出来？坐出禅来又怎么样？师父，你是用这套胡搅蛮缠收拾他的吗？”
“没，我就问他痔疮好点儿了没有。”
“澈丹，我想要个钻戒。”
“小北，等等吧，等我再修行两年，你把我烧了，舍利子比钻戒值钱。”
“小北，我给你写信了。”
“你有话不能直接说吗？”
“我怕你听不懂。”
“那我就能看懂？”
“看不懂我再给你讲呗。”
“师父，你说说这世道……”
“不说。”
“师父，我晚上还是睡不着，还是想小北，也想些其他有的没的的事，不停地喝水，不停地上厕所，折腾折腾天就亮了。”
“为师昨晚也没睡着，听见你的响动了。不过我夜观星象，总觉得你是吃咸了，和小北关系不大。”
“师父，那些来算姻缘的人，既然想要在一起，还算什么算？要是姻缘不和还真就散了？”
“嗯，所以啊，为师每次为了给他们算出姻缘都要引经据典，一算再算，算出来为止。”
“师父你真是积德行善。”
“也不是，有时候为了回头客也往没了算。”
“师父，这么晚不睡，在这里叹什么气？”
“为师夜观星象，紫微冲北斗，白虎坐宫，东南角又斜刺出一道红光，想必……”
“想必怎样啊？”
“想必，为师是饿了，你也饿了吧？”
“师父，那些当官的干吗老组团去隔壁大寺啊？”
“说是去学打机锋的，他们比咱们用得着。当然也有求平安的。”
“澈丹，天冷了，看着点儿咱寺那些老和尚。”
“这点儿温度，还能冻死吗？”
“冻倒是冻不死，但他们经念得太多，有些执。去年一个师叔祖，在院子里念了半夜经，忽然觉得冷，就坐到柴火垛上喊，天冷若此，唯有自焚取暖吧。”
“……他就这么圆寂了？”
“没，大方丈骂了一句傻×，罚他烧一年的锅炉。”
阿弥陀佛，众妙皆备，诸位善男子善女子来我遗寺施舍，无论求财求缘求平安，我佛慈悲，一定……都可以商量，敬请诸善男子善女子摩肩接踵守秩序，如果实在不想守秩序，请到西厢房办理会员卡。——遗寺宣
“师父，原来今天隔壁大寺有演出，海报那么老大字：百闻一见七十二绝技，秘不示人十八铜人阵。”
“效果好吗？”
“别提了，表演七十二绝技的老和尚数学不好，边练边数，没一会儿就走火入魔了，非说自己是孙悟空，奔着西边儿就去了。”
“十八铜人阵呢？”
“天降大雨，全掉色儿了，你想去吧，可壮观了。”
“嗯，为师早跟他们说要相信科学，按时收看天气……”
“别骗我了师父，我可听说这雨是我空巫师叔求的……”
“祈雨抗旱造福一方，还顺便揭露了劣质染料的危害，我佛慈悲不图虚名，你切莫声张出去。”
“师父……”
“澈丹，来，给为师念一段《法华经》。”
“师父……”
“再说就让你默写。”
“师父，清早听到一阵爆竹响。”
“山下有人结婚。”
“结婚为什么要放爆竹啊？”
“想必是给自己壮胆吧。”
“师父，空响师叔是天生大嗓门儿吗？”
“不是，是机缘。空响刚来咱庙那会儿，一天半夜才回来，大方丈亲自去接他，为了表示友好，化妆成女鬼从天而降。空响师叔惊天一吼，一山的鸟都飞了，走兽都散了，就练成了。”
“空响师叔全力一吼是什么样啊？”
“鸟飞绝，走兽散，耗子打洞，狗撞墙。”
“怎么说得我空响师叔跟狮子王似的……”
“澈丹，你感冒好些了吗？还打喷嚏吗？”
“还没好利索呢，小北你可真关……”
“那你就别离我这么近。”
“……”
“师父，我们是不是不够淡泊啊？”
“是。”
“你回答得还真痛快……”
“因为上次你大方丈问我，我们遗寺要不要淡泊一些，我犹豫了一下，就被罚了一个月的工资。”
“师父，可我觉得淡泊名利很酷啊。”
“你这是吃饱了。”
“师父，又下雨了，哗啦啦响成一片，反而好静啊，心里也静。”
“嗯，这种天气，尘世镇定，容易让人忘记世间疾苦，但也容易自寻烦恼。”
“是啊，比如我就会特别想小北……”
“嗯，比如为师关节就会特别疼。”
“小北，天气晴朗，你比天气还晴朗，你走过来，简直一叶障目，简直遮天蔽日，简直是我目力所及的一切风景。”
“……你丫这是拐着弯儿说我胖吗？”
“……不是啊……别……别打啊……”
“师父，落叶了，秋天了。”
“说反了。”
“师父，今夕何夕？”
“澈丹，这是一个感叹句，下次别用疑问语气了。今夕十月初二，立冬了，快睡吧。”
“师父，‘我不入地狱，谁入地狱’是什么意思？”
“和小北认识了这么久，你还没有体会吗？”
“澈丹，你这是又跟人打架了吗？”
“不是，师父，我觉得，空道师叔既然教了我功夫，我就要用，对吧？”
“不一定对，你接着说。”
“佛门弟子，慈悲为怀，看见两只狗残忍地互相撕咬，我就应该挺身而出，制止暴力，这个对吧？”
“这个可能对，但显然狗不是这么认为的。我觉得你不可能慈悲到这个程度，也不太可能自信到这个程度，老实说吧，当时是跟着小北吧？”
“是……”
“是想显摆一下习武成果吧？”
“是……她还给我加油来着……”
“你确定是给你吗？”
“小北，我要去参加辩经大会了，给点儿精神上的鼓励吧！”
“一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。”
“……小北……你……怎么突然对我这么好……”
“想什么美事儿呢，我的意思是，你要是输了，我就抽死你。”
小北，我师父说，自然现象就是那些我们能科学解释，但不能科学对待的现象，比如我们竟然会就着月光吟诗，竟然会对着大风歌唱；比如我们虽然感觉不到自转公转，可竟然会准时对着月份、季节和又是一年心神晃荡。小北，十二月了，还没有下雪，今年就要过去了。
“师父，我这两日内心浮躁，忍不了蠢言蠢语，听见了总想上去抽他们……怎么办？”
“那就别忍了呗，抽丫的。打得过固然心情舒畅，即便打不过也是有好处的，你被揍上几次，心里肯定就宽容多了。”
“师父，我有一事不明，为什么天一冷就轮到我扫院子？”
“这说明为师夜观星象的水平进步了……你瞪我干吗？冷静点儿嘛。”
“师父，这么多年，你真是一点儿没变……”
“师父，我昨天要是不冲凉水澡就好了，那样今天就不会感冒了，然后明天就能和小北去看戏了……”
“想这些干吗？这正是，过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得。”
“那什么心可得？”
“你好好总结一下这次的经验教训，自己说。”
“……小心。”
“空舟禅师，我这两天情绪特别不好，说不上来是为什么，看谁都不顺眼，看哪儿都不舒服，您开导开导我？”
“你这是无明业火，开导是不管用了，我给你开个光吧。”
“师父，今日天气大坏，阴冷，下的雨比雪还冷，心情也大坏，也没有见到小北，忽然生出点儿绝望的感觉，冻得哆哆嗦嗦的，想要大哭一场。”
“好了好了，就好像你以前没绝望过一样。”
天冷加衣，多吃新鲜水果，多睡觉，穿宽松内衣，少自言自语，多与人交谈，逢雨雪天气注意躲避，见愁眉不展者注意躲避，闻空灵诵经声注意躲避。全寺上下吸取历年经验教训，降低冬季忧郁症的发病率。——遗寺宣
“师父，夜深人静，观自在，往里看，能不能见本心？”
“夜深人静，你不静。”
“为什么？”
“你要是静，你就不说梦话了。”
“师父，你肯定又说，一元不能复始，万象从未更新，新年也没什么好庆祝的，只是个人定的日子，但我还是祝你新年快乐啊……”
“且不说你把为师揣测得这么神经病有没有道理吧，这个时候你还不去陪小北跨年，跟我这儿新年快乐，你肯定是够呛了……”
“师父，我觉得小北其实应该是喜欢我的……”
“哈哈哈。”
“你笑什么……”
“你问什么？”
“小北。”
“哎。”
“小北。”
“哎！”
“小北。”
“干吗？”
“我这样喊你几次，就觉得要哭出来了。”
小北，路上好大风雪，车灯照不出五米，五米里也全是杀气腾腾的雪花乱撞，让人生疑后面是不是有掩杀过来的军马。小北，你若在，会不会同我一道极目远眺，抵近视击，逼退五米。我想你。
“师父，有句话不知道当讲不当讲…….”
“不当讲。”
“……”
小北，我觉得我对世界缺少热爱，总是不太高兴，见到风和日丽不高兴、高山流水不高兴、推杯换盏不高兴、读万卷书不高兴、行万里路不高兴，我见到大部分人也不高兴，我问师父我是不是出了什么问题，我师父让我来找你，可是你也不高兴。可是我师父是对的。
小北，我想你，没有特别的花样，可说出来就显得悲壮。
“师父，我佛说普度众生，可有那恶人贼子作奸犯科，放下了屠刀，就真许他立地成佛吗？”
“×，还敢大张旗鼓地成佛啊，嘚瑟不够他了吗？放下屠刀就说明栽了，官府要抓，仇家要杀，还他妈成佛？捡条命就乖乖藏好吧。”
“师父，那大方丈作为前帮派人士，怎么不乖乖藏好，还大张旗鼓地办寺庙啊？”
“大方丈放下屠刀了吗？”
“嗯……大方丈放下没放下我不知道，反正小北肯定是没放下……”
小北，他们有好多关于爱的道理。我有你。
小北，我咳嗽的时候，喝吐的时候，被鱼刺卡着的时候，有点儿难过的时候，你都要拍拍我的背，力度稍有不同，但都没什么用，是吧？但你总要做点儿什么，是吧？
“师父，持续性心烦啊，不行了，你跟我说会儿话吧。”
“你的意思其实是，让我听你说会儿话吧？”
“嗯……怕这么说你又跟我收费……”
“不用找我，去坐钟里自个儿喊去，回音就能把你劝好了。”
“师父，小北说我再这么打不起精神她就不理我了，怎么办？我实在不知道从哪儿做起啊。”
“唉，教你几招儿啊：不分场合地做扩胸运动；喝完水‘哈’一声；手搭凉棚看太阳，多晃眼都看，愣看，边看边笑。”
“这样就能阳光一点儿啊？”
“不是，这样就能看起来阳光一点儿。”
“师父，我见到好多施主往佛像前扔钱，往水池里扔钱，往石龟、石龙身上扔钱，他们却不给道旁乞丐钱。”
“你给了吗？”
“只给了一个残疾老伯。”
“为什么给？”
“看着难过。”
“嗯，你也是买个心安而已，那些施主也是买个心安，怎么分高下？当然他们智商确实成问题，但不好用你的善心要求别人。”
我们大方丈说了，世界是不会有末日的，真的，乖，别闹，来世修成正果，做个原子。
“小北，我……我给你写了首情诗……”
“你还是直接念吧……上次你给我写的我就没看懂，以为是梵文，拿去找我姨夫翻译，姨夫很警惕地问我，是不是惹上了什么外道的师父，怎么被人下了这么重的符……”
小北，只有你见过我笨嘴拙舌。
“小北，你看太阳这豁出去的架势，应该是夏天到了吧，树叶都绿成那个恬不知耻的样子了。”
“嗯，按说春天还没过呢，怎么就这么热了？”
“肯定是被我对你的浓浓爱意给加热了！”
“是吗？那太好了，我这儿还有俩昨儿吃剩的酱肘子，你赶紧给热热吧，不许偷吃啊。”
“师父，你说如果有个人，一生无功无过，没人特别牵挂他，也没人特别恨他，有一天死掉了，就那么死了。怎么盖棺定论？”
“超度就是，要什么定论？”
“可眼见这样的人太多，他们就白白轮回一遭吗？”
“南无，非要写，可写四字：例行公事。”
“……要是我也这样呢？”
“你啊，就写：没有贼胆。”
“住手！你们这群混蛋，放开那个女孩！”
“哟嗬？小和尚毛都没长齐，就出来学人家打抱不平？我们要是不放开呢？”
“×，大胆狂徒！我给你们跪下了！”
“……”
“澈丹，你还记得你小时候，为师问你最想变成什么，你怎么说的吗？”
“记得啊，变成鸟，现在也想，自由自在的，多好。”
“嗯，鸟还是鸟，可理由不一样了，你那会儿说的是，变成鸟，在每一个坏人头上拉屎！你看，还加了感叹号。”
“啊，这说明我成熟了嘛……”
“南无，只是换了一种幼稚。”
“小北，我师父说，见面聊天气是人类农耕太久的积习，关心风雷云雨，是担心粮食收成，关系身家性命，不是寒暄客套，没话找话。小北，如此说来，你看今天的天气就挺好，风也有，雨也有，闪电也有，反正误不了身家性命，我们去散步吧。”
“还是我自己去吧。”
“……”
“你给我打伞。”
“澈丹，半夜诵经，你要疯吗？”
“驱蚊虫啊，也驱鬼神，也驱心魔……”
“×，这是清凉油，这是带符板砖，这是安眠药，对症下药，赶紧睡觉。”
“嗯，蚊子来了喂安眠药，鬼神来了拿清凉油泼，心魔起了，给自己一板砖，对吧？”
“好孩子，快睡吧。”
“师父，幸福是什么？”
“啊？信佛就是信佛啊。”
“……不是信佛，是幸福，那你干脆说说，信佛能幸福吗？”
“信佛幸福，信佛不幸福，不信佛幸福，不信佛不幸福，这都有可能啊，没什么必然联系。”
“你别给我说绕口令啊，我这么问得了，你幸福吗？”
“我啊，姓王。”
小北，我刚刚忽然想到，其实我从没有过要和这世界死磕的想法，我对改变世界和改变自己都没有什么兴趣。这个不要告诉我师父，他一定会说，这也已经是执念。我知道他是对的。小北，酒劲儿就要退下去了，我还没有想到不吵醒你的抒情的方式。
空舟禅师的俗家姓名变化多端，一时姓王，一时姓李，一时又姓欧阳，唯一能肯定的，只有性别是男。各位施主就不用连这个都纠缠了，我们有法号的人，只知万法无常，知米饭可吃，一贯不知道自己姓什么。——遗寺宣
“师父，我跟空道师叔学功夫都快一年了，别说以一敌百了，连劈个砖头、碎个酒瓶都不会啊，我不想再学功夫了……”
“那你是打算当武警吗？”
“澈丹，功夫本来就是舞蹈的一种特殊形式，就像你说的，劈砖头、碎酒瓶，表演而已，学它干吗呢？”
“那空道师叔那么厉害，以一敌百，他的功夫也是表演吗？”
“那是他劲儿大。”
“师父，那大方丈呢？都一把年纪了，也是劲儿大？”
“他倒不是劲儿大，可谁敢打他啊……”
“师父，你有没有不开心的时候？”
“这话问的，好像为师开心过似的。”
“澈丹，你要是再在坐禅的时候睡过去，为师可就真拿禅杖打你了。”
“你不也睡吗？！你怎么下得去手？！”
“第一，为师睡，是若有所思地睡，不要跟我比。”
“你……”
“第二，为师下不去手，所以才用禅杖打嘛。”
“师父，太阳都要落山了啊，坐禅一天真是不知不觉，时间好像静止了一般。”
“时间每时每刻都在流逝，只是我们不大注意罢了，就像你注意不到你每时每刻都在呼吸一样，除非把你扔到水里去。同样，如果你像为师一样有痔疮的话，你肯定就能体会到时间的流逝了……”
小北，每次见你都会惶恐，每次见你，脑袋里都是一句没头没尾的烂台词——你从人群中走来。
“师父，你知道今晚有月全食吗？还是红色的啊，煞气太重了，肯定有什么坏事要发生吧？星象学怎么解？”
“这不用星象学就能解，明天是小北的生日，而且你忘了。唉，阿弥陀佛，为师只能祝你幸福了。”
“师父，你怎么知道小北生日的啊？”
“你去年特意告诉为师的，让我今年提醒你。”
“那你怎么现在才说？！”
“这样明年你自己就能记住了，都是为了你好，瞪我干什么？还不去准备礼物。”
“小北，生日快乐！给你花！”
“明天才过。”
“怕你明天出不来嘛，我请你去吃东西吧，剁椒鱼头、飞禽火锅。”
“干吗吃这么荤腥？”
“加上月食，沉鱼落雁，闭月羞花就占齐了！”
“闭月羞花先不说，这沉鱼落雁是说我能吃是吧？你这是想给我过生日啊还是给你自己过祭日啊？”
“没有啊……别，别打啊……”
“小北，你别生气了，我跟你说实话，你看着我的眼睛！”
“看不见。”
“……那你看着我的口型！”
“你那口乱牙，重峦叠嶂的，丑死了，看了更生气。”
“你……你一跟我生气，我这眼睛也不对了，牙也不对了…….”
“你那牙从来就没对过好吗？”
“小北，你不要哭了。”
“你不是也在哭？”
“我跟你不一样！我是男的！”
“……”
“师父，行走江湖，到底什么最重要？舌灿莲花？你觉得我这口才行吗？身手敏捷？我这功夫还有救吗？要不我改练枪法？还是人际练达？我除了咱寺里的和尚和小北就不认识别人了啊。师父，我也老大不小的了，你说我到底主攻哪个方向啊……”
“别磨叨了，行走江湖，当然是运气最重要，随缘吧。”
“师父……”
“哼唧什么，是不是饿了？”
“师父！你怎么知道？！”
“咳，你那点儿小心思，你一张嘴我就知道你要吃什么饭。”
“嗯！咦？那句俗语不是这么说的吧，应该是……你大爷！”
“师父，被人激怒怎么办啊？特别怒，忍不了的那种。”
“忍不了也要逼自己冷静，心里从一数到十，做二十个深呼吸，默诵大悲咒，回想生命里美好的东西，感觉自己的心跳慢慢平和下来，然后再捅他，比较有准头儿。”
“师父，你说有一天，我也会喜欢别的姑娘吗？”
“没准儿。”
“那小北怎么办啊？”
“我×，你还真是慈悲为怀恬不知耻啊，你先想想自己该怎么办吧，学金钟罩了？学铁布衫了吗？这武的不行，文的呢？精神分裂你总得会吧？都不会还学人家三心二意，嫌自己轮回得慢吗？”
本寺为普度慈航，答谢众生，近期开展香火大回馈、求一赠一活动。求一次姻缘，送一次超度，求一次财运，送一次开悟等，多种组合可供挑选，阿弥陀佛，万望各位施主不要错过。——遗寺宣
“师父，大方丈武功那么高，他有没有什么秘籍心法啊？我借来看看。”
“秘籍这种东西，全是读书人幻想出来的，手无缚鸡之力，就愣说知识就是力量，以为看两行字就能天下无敌了？你大方丈一身武艺，也全是大字不识一个的时候在江湖上滚出来的。若说有什么心法，那就是打不过人家就没饭吃。要不为了你武学精进，从明天起为师跟你抢饭？”
“……”
“师父，太无聊了，一成不变的生活太无聊了，怎么抵御无聊啊？”
“×，你问一个和尚这种问题，你觉得合适吗？”
“师父，耳闻众比丘言及末法时代，何解？”
“世尊灭度后，一切时代，时代中一切佛陀、凡人，皆有言自身所处为末法时代，这其实是执念，也就是自恋。”
“小北，你做梦是彩色的还是黑白的？”
“看内容吧，有食物的梦就是彩色的，有你的就是黑白的。”
“你居然会梦到我啊！”
“常常啊，梦到你在相框里，一脸严肃地看着我吃东西。”
“澈丹，你做梦是彩色的还是黑白的？”
“黑白的吧，白日梦嘛，白底黑梦，像素描一样。”
“没出息，编还不编个彩色的？”
“彩色的太逼真了，太逼真就不是梦了，我就想想，不能当真。”
“澈丹，别总抱怨了，生活其实是很美好的。只要你习惯了。”
“师父，人比人得死啊，小北唱歌那么好听，我念经都跑调；窕丹师兄那么嚣张，可我就是打不过他；你这么丑，也能当我师父……”
“澈丹，不要那么沮丧嘛，你功夫这么差，嘴又这么贱，都还没被人打死，你要知足。”
“师父，我忽然发现，在寺里待得，除了一堆师叔师兄，我都没有朋友啊……”
“这有什么的，为师也没有。”
“没有朋友多孤独啊。”
“有了也一样。”
“师父，喝茶是不是对参禅有帮助啊？你看空道师叔没事儿就喝茶，每喝一口都吸气挺胸，眼神辽远，一副大彻大悟的样子，跟他说话他也不理，就闭着嘴笑，高深莫测的。”
“他那是烫的。”
“师父，我想留长发，秃头太难看了。”
“你以为你长发会好看吗？”
“……也不是，可咱们到老都只能留这一种发型吗？”
“你这就是缺乏战略眼光了，长期看这对我们是有好处的，你想，如果僧人不剃度，那许多德高望重的高僧老了就会变成谢顶的高僧，那还怎么德高望重？再说，辩经的时候互相薅头发也不成体统吧？”
“秃头我就忍了，可烫戒疤我实在忍不了啊，多疼啊。”
“你就当文身了。”
小北，今天下雨的时候我在街上走，路上很多人在跑，我已经淋湿了，就没有跑，反正回到寺里还要好久。对面有个人也没有跑，他慢慢走过来，嬉皮笑脸地说，小师父，受累打听点儿事儿呗？我合了个十，以为他要问路，他接着笑，这雨几时停？小北，我觉得他比我像和尚。
一武士手握一条鱼找空舟禅师，道：“我们打个赌，你说我手中这条鱼是死是活？”
空舟知如说是死，武士会松开手；如说活，那武士定会暗中使劲把鱼捏死。于是说：“你是个傻×。”
“空舟禅师，我被官府追杀至此，恳请贵寺收留！我愿落发为僧，扫地打杂，禅师救命啊。”
“你犯了什么法？”
“我是被冤枉的啊。”
“呵呵。”
“好吧，禅师，我刚刚是骗你的，我确实犯了法，我杀了人。”
“杀了何人？”
“我嫂子，她与奸夫勾结，害死了我哥哥，被我发现，失手将她打死，那奸夫是本地富绅，我……”
“我×，二郎，你这故事编得敢不这么通俗吗？你到底犯了什么法？”
“……空舟禅师，我说实话吧，我没犯法，我也没被官府追杀，我只是实在受不了凡尘俗世了，我想出家，求个清静无为，恬淡安稳。”
“求清静啊，那你倒真不如去犯个法，牢里比我们这儿清静多了。”
小北，我现在不太敢说要和你在一起了。人生下来，总要死；和你在一起，总要分开。这不是宿命论，这是经过科学证明的宿命论。
“澈丹，让你切个西瓜怎么这么半天？手无缚鸡之力也就算了，缚个瓜也这么困难，你可真是，文不能辩经，武不能切瓜，你说你……”
“够了！师父，我手里拿着刀的时候不要这么刺激我，会出事的！”
“干吗？一气之下要自杀吗？”
“……我去切瓜了。”
“师父，这两天我下山行走，发现其实我很受女施主欢迎啊。”
“是幻觉。”
“你看你，别嫉妒啊，真的，人家拉着我问长问短的，还请我吃饭，请我喝酒，还让我下次再来……”
“你这两天根本就没下过山。”
“……”
“那是梦吗？可感觉很真实啊。”
“真实就对了，你前天吸了一口大方丈从印度带回来的香料，生梦幻泡影，就是这作用，辅助修行的。”
“我怎么不记得？”
“是我趁你睡着时让你闻的，测试下效果，看来不错。”
“×，要是有毒怎么办？我跟你拼了！”
“别喊，幻觉是愿望的表现，你的幻觉我已经听过了，再嘚瑟，我就告诉小北。”
“……再给我来一口吧。”
“师父，靠这印度香料修行，见识了梦幻泡影，见识了一切虚妄，不是偷懒吗？”
“是啊，所以卖得贵。”
小北，我说我喜欢你，你说然后呢，我说和你在一起，你说然后呢，然后然后，哪儿有那么多然后，然后就一起活着啊，不然怎么样。
“师父，以后我不读经了，越读越丧气，估计凭我的智力，这辈子想悟道是没戏了。”
“你看，读经还是很有效果的嘛，能正确地认识到自己的无知已经不错了，为师为你感到骄傲。”
“……怎么听着不像好话呢。”
小北，我最近有些话多，我说了许多别人的话给自己听，结果总是笑场。当然真正听别人说话的时候，我是不会笑的，一是出于礼貌，另外也怕他们说更多的话解释。师父说，我这不是礼貌，是虚伪，也是慈悲。小北，你跟我说句话吧，今天很安静，我吃了很多橘子，下了很多雨。
“澈丹，你见过海吗？”
“没有。”
“湖呢？”
“没有。”
“江河呢？”
“没有。”
“除了寺里这口井，你是不是就没见过别的什么了？”
“我见过大雨。”
“师父，活着是不是也就这样了？年轻时像我这样，大了像你这样，老了以后像大方丈那样？”
“你不要那么自信，你能不能活到老还不一定。法无定法，唯一确定的就是你死了以后肯定是像土一样，可降解，可循环，低碳。”
“师父，婚礼敲锣打鼓我懂，热闹嘛，怎么葬礼也是敲敲打打的啊？”
“也是为了热闹一点儿，荒诞一点儿，弄得太严肃了，哭丧的人会笑场的。”
昨晚空响师叔为了自己古井不波的境界再次激动到失眠，并且大喊大叫，全寺的和尚都被喊醒了，追着空响师叔打。可他声音太响，没人近得了身，于是大家去找大方丈，可大方丈怎么喊都喊不醒，空响师叔盯着大方丈的房门看了一会儿，说了句“×”，就睡觉去了。
小北，很久没给你写情书了，日子倒也就这么过下来了。
“澈丹，你看你窕丹师兄现在，起早贪黑，寺里的佛经他都快看完了，还到处给人讲法，你看看人家多勤奋，你睡到现在还不起。”
“我×，他这么努力，干吗不去隔壁大寺啊？或者直接还俗创业得了，还出什么家啊。”
“你这话说的，我们遗寺的人就不能勤奋了吗？都想着不劳而获，哪儿有这么好的事儿？你赖床还有理了？给我起来面壁！等我睡醒了再找你算账！”
“澈丹，你最近经也不念，水也不挑，柴也不砍，就跟墙脚坐着，装什么自闭啊。”
“师父，我忧郁……”
“要点儿脸吧，还忧郁，饭也没见你少吃了一口啊。再说，忧郁对外形是有要求的，你这种朴素的外形顶多也就是心里不得劲儿。”
“师父，我心里不得劲儿……”
“你要再不去挑水，就该身上不得劲儿了。”
小北，我似乎从来没有过为了什么一定要怎么怎么样的时候，从来没有那么热烈过，即使是给你写的情书，也是压着手腕写的。小北，我是说，话不能说得太满，人活得也不能太满了。当然你很好，你这样理直气壮的很好，我喜欢你这样，但是我不行，我就做你的退路好了。
“师父，我觉得，人生在世，归根结底靠的就是三样，随大流、碰运气、勤奋，占上两样就能过得不错。”
“澈丹，为师让你学佛法，让你修觉悟，让你证无上正等正觉，你怎么净总结这种庸俗哲学、处世智慧？你有个僧人的样儿行么？”
“你不也老说吗？”
“我已经老了，你跟我比什么？”
“师父，我错了，我晚上就修觉悟，你先说我说的有没有道理嘛，人活着是不是就靠随大流、碰运气和勤奋？”
“嗯，是，这三样你占哪个啊？”
“……我占一个心态好。”
小北，佛法太难学了，觉悟太难了，要应付师父太难了，不懂装懂根本就是找打，还不如装疯卖傻。当然最好还是直接承认不懂，不觉悟，不想觉悟。小北，我觉得，和你在一起也是一样。无赖一点儿，显得坦诚。
“师父，我渐渐觉得，我佛说众生皆苦，未必是对的，大部分时候众生都不苦，或者说，他们并不认为自己苦，不然没法儿解释为什么众生会生生不息。大部分时候，众生根本就没想法，整个人生最大的苦也就只是无聊罢了，你说我说得对不对？”
“无聊。”
“师父，你看，如果我靠天赋变得牛×，那是老天给的，没什么好得意的；如果我靠后天努力变得牛×，那别人后天也能努力，这也没什么好得意的，归根结底，活着就没什么好得意的。”
“归根结底，你就是既没有天赋，又懒，还为此得意。”
“师父，新年新气象，我打算换个发型。”
“嗯，从全秃换成斑秃吗？”
“澈丹，为师问你，你想成为一个什么样的人呢？”
“我想成为一个开心，并且能让别人也开心的人。”
“哦，后一点还是可以做到的。”
小北，我很久不给你写情话了，我想，我是个普通人，怎么能那么爱你。
“小北，我只是喜欢你。”
“你只是喝多了，澈丹。”
“澈丹，你这饭做得要是不够吃，我晚上饿了就抽你。”
“小北，你看，如果你饿了，你是没力气抽我的；如果你抽我，就说明你吃饱了。”
“做顿饭你还给我做出逻辑陷阱来了……”
小北，我很久不说轻薄的话了，无论是对世界还是对你。内心逐渐痴肥，人格逐渐呆板，面目倒是一如既往地可憎，这让我略感欣慰。我师父说，我无端发笑的次数越来越多了。小北，我想念你的次数却没有减少。