杀了那个流浪汉之后，我忍了一个月，我也说不清楚那是怎样的感觉，那种感觉，就跟烟瘾似的，反正就是浑身觉得不自在，特别难受。直到有一天我觉得实在是无法忍受了，我就带着刀出去闲逛，想再挑一个流浪汉下手。那天夜里我又杀死了一个流浪汉，我是在他熟睡的时候干的。刀子扎进他脖子的那一瞬间，他的眼睛猛地睁了开来。借着月光我观察他的表情，他应该是特别疼，可估计是饿坏了，连喊叫的力气都没有。

我也担心过自己会被警察抓住，但我后来发现这种担心是多余的，我杀的流浪汉是被社会遗弃并遗忘的人，他们活着的时候不被社会人所知，而我一直没有被抓也证明了他们的死也不被社会人所在乎。然而，我的第四次杀人计划失败了，正是那次的失败，让我深刻反省了自己。

上一次我忍了一个月，第四次实在忍不了那么久，只忍了半个月。那天夜里我又像之前一样在外面瞎逛，在一个深巷中的垃圾堆里发现了他，一个老年拾荒者。我心想，他对于我来说算是最合适不过的目标了，这个看上去身体极为虚弱的老头子，可能即使我不杀他，过不了几天他自己也会死。之前我杀的两个流浪汉都是中青年，杀了他们之后我的心里还会产生一丝遗憾，但对这个老头子，我觉得我杀了他之后应该不会有什么不好的感觉吧。我当时心里想着，也许我杀了他对他来说也算是一种解脱，这样苟活着有什么意思。

当我举起刀子的时候，我看到了他眼中的泪水，他的眼神告诉我，他想活着。他虚弱得说不出话来，甚至连让泪水流下来的力气都没有，眼泪只在眼眶中打转。那一幕，震撼了我的心灵，我犹豫了，我无法下手。我有点后悔，应该等到他睡着的时候再杀他，那样就不会看到他眼含泪水的样子了。他哀求的眼神看着我，微微地摇着头，像是在求我不要杀他。

我放下了手中的刀，轻声问他：“我不杀你，但你能保证今天的事不跟任何人说吗？”说完之后我便怀疑他是否能够明白我的意思。但他应该是听懂了，微微地点了点头。我站起身准备走，想不到他竟然对我双手合十微微点头，然后好像是费了好大的劲才从口中说出了“谢谢”二字。我对他说等我一会儿别走开，然后我跑了出去。

那时已经是夜里11点多了，路上的店早已关了门，连通宵的便利超市都没有，但我印象中不远处有一家肯德基是通宵营业的。我跑了几分钟到了那里，果然，那家肯德基里灯火通明，有几个穿着时尚的小青年正坐在里面喝着饮料开心地聊着天，柜台后面的营业员正坐着打着盹儿。我叫醒了营业员，叫她给了我一个小面包试吃，我觉得这种面包要比汉堡用的面包更加松软，应该适合他的牙齿和胃。

我买了十个小面包，天真阳光的营业员姑娘一边往袋子里装面包一边微笑着问我：“是家里有牙齿不好的老人饿了吧？”

“啊？哦，对，是这样的。”我笑着回应她，心里却不是个滋味。

她又问：“只要面包吗？不要点别的了吗？鸡翅也很嫩的哦，老人家应该可以吃得了。”

是啊，要不要给那老头子再买点鸡腿鸡翅之类的呢？可我转念一想，他也许很久没有尝过肉味了，正是由于这一点，如果现在突然让他吃一顿大肉，他的胃一定无法适应，说不定当即就会死在我面前。另一方面，我担心他像我杀的第一个流浪汉那样，过足了嘴瘾之后就不想活了，想做个饱死鬼。我既然已经决定不杀他，那么我就不希望他死，至少不是因我而死。我冲营业员笑了笑，摇了摇头，拎着装有十个面包的袋子往店外走。拉开门时她对我说：“欢迎下次光临。”我看着她充满阳光的笑脸，心想，真是个天真活泼的女孩啊，如果她知道我是个杀人犯，心里会怎么想呢？

我来到那个巷子里，他已经从垃圾堆里出来了，在边上靠着墙坐着。他没有睡觉，看我的眼神好像是相信我会回来。我将装着面包的袋子给他，他朝袋子里看了一眼，抬起头直愣愣地看着我。

我轻声说：“给你的，吃吧。”

他又轻轻摇了摇头，对我说：“太多了，吃不了。”

说完这句话，他咽了一下口水。我猛然发现他的眼睛里又一次浸满了泪水，我的心同时也抽动了一下。我笑着对他说：“今天吃不了就剩下，明天再吃。”

他冲我点了点头，轻轻地说：“谢谢你，好人。”

好人？听到这个词我有些恼怒，我已经杀了四个人了，我还算什么好人。我用冷酷的语气轻声说了句：“你吃着吧，我走了。”然后我就像是想要尽快逃离那个地方似的头也不回地走了，我怕我会反悔，然后忍不住杀了他。

毫无疑问，这一次我失败了，我也不知道问题出在哪里。回到家后我开始反思，我认为我不应该杀那些流浪汉，虽然他们是靠着生存的本能苟活着，但社会为什么要抛弃他们？不是说人生而平等吗？社会又凭什么不善待他们？！

新的痛苦随之而来，我憎恨我自己，我为自己挑选的目标而感到悲哀。那些被我杀掉的流浪汉，其实他们活着已经没有意义了，维持他们生存的并不是活下去的信念，而是生存本能，他们比任何人都想死。一开始我认为杀掉他们是让他们得到了解脱，后来我意识到，他们并不该死。那么为什么我不能去杀那些该死的人呢？

可问题是，谁又真的该死呢？我的心里已经有了几个人选。他们该死——我认为的。