10月14日星期天，早上天刚亮，我手持一杯咖啡，坐在日光室里那张设计前卫的躺椅上。

发生了什么事？

总是吹嘘自己有办法控制生命中哪怕是再小细节的我，曾几何时被命运以及偶然如此捉弄？我怎么会把自己放到这个可笑的境地之中？我未来的受害人刚好就是三个月来跟我通信的女人，真是个大笑话。更夸张的是，她还是我一个学生的亲戚，而且居然那么迷人，完全是我喜爱的类型，这是什么俗滥的电影剧情！

我也可以只看事情好的一面，当作是命运的帮忙，把这个女人盛好送上来给我，为我免去痛苦的调查，结论就是我该照着计划行事，越快行动越好。

凌乱又固执的思绪纷纷袭来，我像个计拍器一样有规律地左右摇摆，生命中重大时刻的音乐淹没了我，如同长满了树叶的枝条般鞭打我的脸，与举行重要音乐会之前一样紧绷，也跟我执行最成功的谋杀时一般技巧高超。我难道瞎了还是聋了？接受超出规律的日常生活和预料之外的改变，也许不是坏兆头？我要让奏鸣曲引导我。从来没尝过爱情滋味的我，如果这就是那个旋律引导我走的方向，我会选择这条道路。我想，在小时候应该曾经对母亲怀有这样的情感，大部分的人在童年某段时间都有幸体会到这种爱，而只有伟大的钢琴家跟杀手才有必要的记忆能力及指尖的敏感度，能在一生的时光当中让那个完美的时刻重现。其他那些尘世中同代的人只能在永恒的记忆里回想，他们追寻着，有时只能付诸无力的言语，他们尝试写下来、说出来、堆积起来，一切只是为了唯一而说不出口的目的——找回这些失去的时光。

在我其他的世俗经历之中，没有任何经验跟这个最初的爱情沾得上边。况且这种欢愉我也只取少部分而已，少数几个我曾经与之发生关系的女孩好像都比我获得更大的满足。或者关键在于浪漫情怀，那种作家跟电影导演们反复在我们耳边灌输的灵魂颤动，我对这些从来就没有接受能力，只有音乐能使我震动，我不需要这些做作的玩意儿来欣赏肉体或智力上的美丽。

……

杀了她……也许，晚一点……我忘不了耻辱，从来不会忘记……也许杀另一个人。

替代者。